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| 20081009 サイト消失 そういえばサイトが消えてた。 他ならぬ混沌と暴虐の無差別コミュニケーションツールmixi（魅苦示威）の日記なので、僕がサイトをやっていたことを知らない人もこの日記読むかもしれないけどまぁいいや。昔のサイト仲間にしかわからない内容の日記です。すいません。 とにかく気がついたらサイトが消えてまして。クレジットカードからの自動引き落としにしてたはずなんだけど、いちいち契約更新しないといけないのか？めんどくさい。ロリポップめ…。ヤフーツールバーにブロックされそうな名前しやがって…。 日記更新しなくなってからもしばらく放置していたサイトですが、ちょっともう復活しないかなぁ…。昔の仲間で現在もたまに遊ぶ管さんやIsaak さんの日記読んでると、またやりたくなったりもするんですが、どうにもモチベーションが保てない。同じアカウントで登録しなおせば同URLで復帰できるの で、気まぐれで復帰してるかもしれないですが。ちゆがいつの間にか16歳になっててビックリしたみたいな感じで。 その時は新しいデザインにしよう。あのブログ風デザインは今にして思えば失敗だった。HTMLいじってデザインの自由を楽しめるのは、ブログ隆盛以前からネットで遊んでる人間の特権だったのに。 そういえば冗談半分で置いたGoogleアフィリエイト、1～2万円くらい貰えることになってたんだけど、あれまだ有効なんだろうか？めんどくさくて手続きしなかったんだよね…。 もう昔やっていたような日記の書き回しを忘れてるので、同じようなことはできそうにないなぁ。ちゃんと読んでるテキストサイトがもうあんまりないし。うーさーとnumeriくらいだ。それも全更新をちゃんと追いかけてるわけじゃない。 ネットで目立ったことするには、もう僕のような凡夫が入り込める枠がない。目立ったことができないならmixiで日記書いてた方が楽しいもんなぁ。 悪熊ツッコミ大会またやらないかね？あの後発売された新作の熊、50体を超えるんだぜ？ どうでしょうでこぽんさんｗ 20081011 電気ポット 象印。 ご存知の方も多いと思いますが、僕の家はとんでもなく古い。ビックリするくらい古い。ＧＨＱ（連合国軍最高司令官総司令部）撤退より前に建てられた正真正銘の昭和の遺物であり、平成の異物。ウマイ！ゴメン！ とにかく古い家をほとんどそのまま使ってるので、欠点を挙げていくときりがない。特にお湯環境がヒドイ。お湯が出る蛇口がないんですよね。とうぜ ん風呂でお湯を足すこともできないし、シャワーもありません。たまに銭湯とかでシャワーを浴びると気持ちよくてしょうがない。囚人でもシャワー浴びたくら いでこんなに感動はしないだろうってくらい気持ちいい。 まぁシャワーに関しては簡単には解決できないので、この昭和中期のウォーターライフに別れを告げるための、せめての一歩を踏み出そう。 ということで、電気ポットを買いました。 いやすごいよね、電気ポット。時代の最先端ですね。欲しい時にすぐお湯が出るって最高。世間にはiPod touch欲しいとか言ってる人がたくさんいるけど、iPodより電気ポット買うべきですよ。いやさすがは日本を代表する大企業、象印ですね。ＳＯＮＹ、 ＨＯＮＤＡ、象印、って感じですよ。 っていう話を、この1週間くらいの間に、さんざん友達に喋り倒していたんですよ。で、いま電気ポット見てみたら、明らかに象印じゃなくてＴＩＧＥＲだった。毎日、虎を見て「象だ！象すげぇ！」って言ってた。想像するとものすごくバカな絵だ。 まさに僕のトークは張子の虎だったわけです。虎だけに。ウマイ！チガウ！ウマクナイ！ どっちかっていうと逆だ。張子の象だった。「衆盲、象を模す」がピッタリだけど、言葉そのものの知名度が…。 やっぱり煮え切らないな、電気ポットの話なのに。ウマイ！ゴメン！ 20081019 復活 なんかとりあえず復活させてみた。 たまに日記書きたくなったりするので、一応置いといて書きたいときに書く。それだけのスペース。 寂しいのでmixiで書いてた日記を張っておきます。 20081026 虫文 部屋に蚊が一匹いついてる。 だいぶ季節はずれなので、もう弱っておろう、無駄な殺生はせんでもよかろうと思って放置していたらもうビックリするくらい色んな箇所を噛まれた。血ぃ飲み放題。俺はドリンクバーか！っていうくらい噛まれた。 まぁそんでもそのうち力尽きるだろう、命の往くを助けることもなかろうと思って放置していたんですが、これがなかなかしぶとい。もう５日くらいずっと部屋にいて、毎日僕の血を吸っている。 こうなってくるとなんか情がうつっちゃうじゃないですか。この秋も深まってきた時節にまで生きているのは、どう考えても僕の血のおかげなわけで、言ってみれば僕が育ててやっているようなもの。 しかもですよ、蚊の本来の主食は花の蜜や樹液、血を吸うのは産卵のためにより栄養価の高い食料を必要とするからなんです。つまり血を吸う蚊は雌。女の子なわけですよ。お、女の子と部屋に二人っきりだったなんて…、こいつぁ面白くなってきやがったぜ！（脳が） まぁそんなわけで、蚊菜子（命名）と僕は幸せに暮らしています。吸血から４～５日後に産卵らしいので、そろそろ産気づいているはず。今は雨に当た ると危ないから、雨がやんだら逃がしてあげるからね、君と別れるのは寂しいけれど、この痒みを恋の疼きと覚えて、僕は一人で生きていく。元気な子を産んで ほしいものです。 まさに血を分けた仲ですから。 20081028 懐かしい 昔のノートを探していたら懐かしいものがたくさん出てきた。ワタさんの悪熊本とか、ワタさんに描いてもらったじゅんちゃんの絵、あとオフ会の度にみんなに書いてもらってた色紙とか。 色紙に関しては書いてあることの８割意味がわからない。その時遊んでいたネタを忘れているから当然なんだけど、それにしても当時から意味不明と思われる言葉が多すぎる。ザクとかビグザムとか描いてあったけど、たぶんこれはＷＥＢの妖精ゆきさん。管理人さんとＩｓａａｋさんは意味がわからない率が10割だった。 管理人「もういいじゃないか犬の話は」 Ｉｓａａｋ「なにか…人間として大切なものを失いました」 オフ会のほのぼのとした雰囲気が伝わりますね。 あと昔みんなで撮ったプリクラ。あの「女性同伴のグループのみ入場可」のプリクラフロアに男女比９：１で乗り込んだ時のプリクラ。まぁ見た目には男女比７：３だったけど、法的にはやっぱり９：１。そこで撮ったゆきさんとのツーショット。ぴぇさんとのツーショット。今考えると貴重な品ばかりだ。 今や連絡が取れない人も、ちょくちょく遊ぶ人も、結婚した人も、職が何度か変わった人も、何も変わらない人もいるけど、いや当時は楽しかったなぁ。あれからもう4年かぁ。懐かしいなぁ。 しかしそういえばレポート書こうとして資料のノートを探してたんだよな。あれからもう4時間かぁ。懐かしいなぁ。 20081104 意外と この前久しぶりにアクセス解析を見たら、未だにアクセスしてくださる方がけっこういらっしゃってビックリしました。どうもありがとうございます。またいつ飽きるかわからないけど頑張って更新するぞ！WEB拍手とか返信するぞ！（０件だけど！） そんなわけで「ウンコとの対峙」という話をします。 いやいきなりなにを言い出すのか、とお思いだとはこちらも察するに余りあるところなんですけが、これは深い話なんですよ。話はかれこれ5分前のことになります。 ウチのトイレは和式、しかもウンチングスタイルをとった際に頭の真上にタンクが来るタイプで、もう昭和の暮らし博物館とかに展示されてるんじゃないかってレベルの代物なんです。当然、とんでもなく古いんで、もうタンク内の金具とかものすごくサビついてる。そのせいでタンクに溜まる水が少ないために、水流が弱いことがよくあるんです。 で、さっきまさにその状態になったんですよ。もう水流が弱くてしょうがない。その上、悪いことに、その時したウンコがまぁ年に一度お目にかかれるかどうかっていう大物だったんです。もうウンコの頭に「烈火の～」とか「大帝の～」とか「レジェンド・オブ～」とかつけたいくらいの大物だったんです。あ、あれがこの湖のヌシじゃ！みたいな大物だったんです。 案の定、ウンコは流れません。帝王の貫禄、とった感じでその場に留まって一歩も動きません。まさに弁慶の立ち往生ですよ便だけに。これはもう一度流すために、タンクに水が溜まるまで待たなくてはなりません。 ここでジッーとウンコと対峙したわけなんですが、しばらく見つめ合っているうちにウンコへの感情移入という不思議な感覚に陥りまして。いったい、彼は今、なにを考えているのだろう。今、この状態でウンコが考えることはなんだろう。と、真剣に考え始めたんです。 いや、これはけっこう難しいテーマですよ。モノの気持ちになるというのは、実はけっこう大変なんです。いや、適当にこんなことを考えてるだろうなって想像するのは簡単ですけどね。しかしその真理というか、正解というか、本当に絶対に考えているであろうその思考を読み取るのは、なかなか困難だと思うんです。ましてウンコのソレを読み解くのは…。 …「流さないで～」…チガウ… …「ずぶ濡れだ～」…チガウ… うーん、これはなかなか難しい。いったい彼は何を考えているのか、もう僕はウンコに興味津々胸がどきどき恋する乙女、恋の光に視界が奪われて、彼（ウンコ）以外目に入らない。 ん？光に視界が奪われて？…ッ！ 「ま、まぶしい～～～～！！！」 こ、これだ！ うんうん、間違いない。体の中は基本的に光の届かない世界。口から摂取されてから排出されるまで、ウンコはずーっと暗闇の中を旅して生きたわけです。そんな彼にとって外界の光はもう強すぎるはず。きっと目も開けられず、自分に何が起こっているのかさっぱりわからない状態なんですよ。 そのうちにタンクに水も溜まって、なんとかウンコを流すことに成功し、お腹も心もスッキリしてトイレをあとにしたのであります。いやぁなんかウンコと親しくなれたような気がします。もう異体同心といったとこですよ。ちょっと照れくさいくらい分かり合えた。 まさに、くさい仲ってやつですね。ウンコだけに。 20081105 ごめんなさい 昨日の日記、というか今日の深夜というかもうほとんど明け方に日記を書いてアップしたんですが、 「まさに弁慶の立ち往生ですよ便だけに。」 というフレーズを思いついて後から追加しました。冷静になってみるとあまりにくだらなくて泣きたくなってくる。まぁ前回の日記からこの日記の更新まで、ほとんど時間空いてないので、まだ読んでない方で、なぜこのようなトチ狂ったフレーズが発現するのか気になったら、下のログをご確認ください。 で、なぜこんなに間を空けずに更新なのかっていう話にも繋がるんですが、もうひとつ昨日の日記について。 「WEB拍手が０件だ」みたいなことを書いたんですが、どうやら僕の勘違いでした。ごめんなさい。ちゃんとWEB拍手でメッセージを送ってくれた人がいたんですよ、驚いたことに。これは申し訳ないと思ってすぐさまの日記更新になったわけです。 WEB拍手ってメッセージつきのものは登録アドレスに勝手に送られてくるものだとばかり思ってたんですが、ちゃんと自分のIDでログインして見るものなんですね。確認したらけっこうメッセージが来ていてビックリしました。そして嬉しかったです。本当にありがとうございました。 あまりにもありがたいので下にWEB拍手返信のフレームを作って返信していこうと思います。っていうかWEB拍手でメッセージがくる度に更新しよう。嬉しいから。 こんなこと言って毎日更新するはめになったらどうしよう。そしたらメッセージ送る気力がなくなるくらいくだらない、うんこちんこ的な日記を書けばいいか。うんこちんこ風味の日記を。うんこちんこテイストの日記を。うんこちんこFCな日記を。日記feat.うんこちんこを。 もうこないかなメッセージ。 20081106 旬な挨拶 小室哲也と同じ誕生日！アツシです！（旬な挨拶） 自らの行く末を占うかのようなニュースに若干テンションが下がり気味！杉田かおるが離婚したときも思ったけど、11月27日生まれの人ってろくな人生を歩まないな。これまた同じ誕生日のブルース・リーやジミ・ヘンドリックなんてもう死んじゃってますからね。ビックリ。 いや、「そりゃ死んでるよｗｗｗｗ」って思うかもしれないですけどリーは32歳、ジミヘンなんて27歳で死んでるんですよ。若すぎる。やばい、俺もうすぐ死ぬ。 いやいや、気持ちを切り替えようじゃないか。やはり同じ誕生日の松下幸之助は日本の産業界に多大な貢献をした上で94歳で逝く大往生だったじゃないか。村田兆治なんてプロ野球殿堂入りをして、未だにマスターズリーグで豪腕を振るってるじゃないか。 ちなみにドリームキャストの発売日も11月27日。 あぁもうぜんぜんダメな気がしてきた。全てのフォローが水泡に帰した。このドリキャスの話だけでもうぜんぜん30前の死が見える。ジミヘンルートが見える。 と、11月になるとこれみよがしに誕生日の話を始めるのは毎年恒例☆ みんなよろしくね！（なにが） 20081107 Ｃａｎｏｎの技術は世界一 家のパソコンが完全にぶっ壊れました。もうムリっすマジハンパないっすわ、ってディスプレイに表示されてましたからね。それでもうこのパソコンは完全にダメだと悟りました嘘ですけど。 まぁ壊れたのは本当なんですが、僕が自分のパソコンを手に入れてからこっち、父が仕事をサボってやってるネット碁にしか利用されていなかったので、特に影響なし。むしろ父が遊ばなくなったので家族的にはプラス。ただ父が人生の楽しみが全てついえたとばかりのヘコみようなのでちょっと胸が痛い。 まぁそうは言ってもＰＣは復活しないので、周辺機器とかをいただくことに。スピーカーとか一通り貰って、ふとＵＳＢポートを見ると、なにやらまだなんらかの機器が接続されている模様。よく見たらスキャナでした。 スキャナなんて4・5年は動いていないですからね、もうすっかり壊れているものだと思ってたんですがドライバをダウンロードして試してみたらなんとジーガシャジーガシャと稼動するじゃないですか。  すげぇ！Ｃａｎｏｎすげぇよ！でもあんまり使い道はないんだごめんよ！ まぁＣａｎｏｎさんの技術に敬意を表して一度は使ってやらねばなるまいということで、久しぶりに絵を描いてみたんですが、きったねぇ絵だなぁ。ひどいありさまだ。4年間仕事も与えられず雌伏の時を過ごしてきたスキャナちゃんの初仕事としてはお粗末すぎる…。 スキャナちゃんがあまりに不憫なのでせめて擬人化して萌えにつなげてみる。 「こんな汚い絵をスキャンさせるなんて！ワタクシには役不足もはなはだしいですわ！」 「でも…ずっとほっとかれて寂しかったんだから…」 よし！（なにが） 20081108 店内に響く神谷さんの美声と小野さんの嬌声 先日、夜中に携帯に着信があって誰かと思ったらバイト先の店長だったんですね。 「焼肉やります。おいで」 土曜の22時ですよ。いきなり焼肉って非常識にもほどがあるじゃないですか。ちょっとこれから友達と飲みにでも行こうかって話をしてたところだったのに！でもまぁそんなものは全部ご破算にしてバイト先に直行しましたけどね。なぜかって？上司の言いつけだからさ！（小市民） ドンキでホットプレートを買い、ハナマサで肉と野菜を買って、閉店後の店内で焼肉ですよ。ウチはまぁわりとよくある喫茶店なんですけど、本来は、 「営業で疲れた身体を少しでも癒そうと、喫茶店に入った。ブレンドを注文してしばらく、運ばれてきたコーヒーはどうやら挽きたてのようで、いつのまにか店内に香ばしさが充満していた─。」 みたいな空間ですよ。そこに立ち込める肉と油のジューシーな臭い。コーヒーの香りと比べたら月とスッポンポンのＡＶ女優ですよ。（どちらも魅力的ってことだね！） とにかく、数日はここで「香ばしさ」を蹂躙するであろう強力な肉の臭い。もはやこれはレイプに等しい。とりあえず、いつものように擬人化してみようか。 カオリ「いやー！よ、汚されるー！！」 ニクオ「へへへ！騒いでも誰もこねぇぜ！！！！」 ま、まさに肉欲！ えーまぁそんなことはどうでもいいんですけどね、思いのほか前置きが長くなってしまった。本題は…えーっと本題は…あ、確かその時適当に有線のラジオをつけたら、いつも聴いてる声優ラジオが流れてきて焦ったっていう話をしようと思ってたんでした。まぁなんか肉の話が盛り上がったんでもういいです。 なんかオチないので、以下オマケ。 「どうぞ、牛肉を食べてください」 「いやいや、そんな高級なお肉をいただくのはウシろめたい！牛だけに」 「ではこちらの豚肉をどうぞ」 「いやいや、トンでもないです！豚だけに」 「じゃあ鶏肉を…」 「いやいや、トリあえず野菜だけでケッコウです。鶏だけに」 「…なんかムカつくな…」 「あ、油でね！胃がね！焼肉だけにね！」 「帰れ」 20081109 アニメ話 もともとそんなにアニメを見る人間じゃないんですが、最近は輪をかけて見なくなってしまいました。なんというか、自分のペースで見れないのが嫌なんですよね。漫画だったら自分のペースで早いなり遅いなりで読めるけど、アニメって絶対に一話につき25分くらい時間とるじゃないですか。2クール見ようと思ったらもう丸一日頑張らないと見切れない。 加えて最近はどうも好きになる女の子キャラがいないんですよね。ビジュアルからしてもう僕のストライクゾーンから大きく外れている。僕の理想はコレですから！  （一周年の時の頂き物）普通の閲覧者の方を置き去りにして思いっきり声優の話をしますけど、釘宮さんの声は最高に可愛い。養子になりたい。でも釘宮さんの主なキャラはロング。基本的にロングヘアなんですよ。ルイズもシャナもナギも伊織もみんな髪長い。あと髪の色がピンクだったり金髪だったり！クソッ！くぎゅに黒髪短髪の役を当ててくれ！でなければ殺せ！ もうね、世の中ヒロインはロングへアって相場が決まってますからね。ラブコメだと最終的に主人公と結ばれるのは当然メインヒロインですけど、彼女達はみんなロングヘア。そうなると当然ショートカットの女の子はサブキャラで、主人公に恋をしてふられるパターンがデフォルトになってくるわけです。 長門がいくらキョンを愛していても、最終的にキョンはハルヒと結ばれるんですよ。だって世界が消滅しちゃうから。ゆ、有希が可哀そうだ…！（激しく机を叩きながら） そういう意味ではマガジンでやってた涼香は貴重な漫画だった。メインヒロインがショートカットでちゃんと主人公と結ばれた貴重なキャラ。いちご100％の西野もそうですね。ゆ、有希が可哀そうだ…！（ウォッカをあおりながら） 最近の漫画で言うと、ＷＯＲＫＩＮＧ!!の伊波さんがいい。ちょっと普通とは毛色が違いますが、ある種のツンデレキャラ。精神はツンデレじゃないけど身体がツンデレ。ツンデレでありながらショートカットという超絶貴重なキャラクター。第5話から登場したにも関わらず、なんとなく主人公と結ばれそうな感じがする素敵なキャラ。アニメ化はしてないけど。つまりは有希が可哀そうだ…！（ハルヒ二期まだ？） 長門の情報操作でショートカットの時代にしてくれないかな…。 20081110 拍手レス 拍手のメッセージで特筆すべきものがあったので日記でレスするよ！ 以下、GENからいただいたメッセージです。 ＞わーい！じゅんちゃんだーっ！大好きだーっ！俺にクレーっ！ ＞まぁそれは置いといて、『役不足』の使い方はアツシさんのであってますよ。 ＞さて本題ですが、日記に書かせていただきましたので、一応ご報告しておきます。 つ http://sound.jp/otoyubi/ ＞それからもう一つ。バナーを用意していただけるとリンクが貼れてうれしいのですが、バナーの復活予定はありますか？ ＞以上です。立冬を過ぎて寒くなりましたが、体調には気をつけてください。それではまた。 あ、あげてたまるかー！じゅんちゃんはアツシの注文によるアツシのためのアツシの初恋の人ですよ！（じゅんちゃんのお母さんが許してくれなかったので付き合ってはいません） んでまぁ役不足の使い方もあっててよかった。救われた。正直あの指摘メッセージは、ラーメンズ好きの人が、あえて送ってきたのかなぁ？とか勘ぐったりもしたんですが、それだったら「役不足って言葉の使い方、間違ってるぜ！」「苺赤い！」まで書いてくるはず。まぁそんな誰にもわからない話はどうでもいいや。（わかった人はメッセージをください。友達になりましょう） んで本題ですが、描いてあったＵＲＬを訪ねさせていただきましたよ。いやいや、なんか日記サイトを始めたきっかけがこのボウニンゲンホームページだとおっしゃってくださっているじゃないですか。これは間違った意味で役不足ですよ。僕なんかにはもったいないお言葉。 いや、ここしばらく拍手のメッセージを見ていても同じことを思いましたけど、こんなオナニーサイト（いろんな意味で）を今でも好きでいてくれる人がいたのかと、感激しきりでございます。 んで、まぁGENさんの日記を読んだら「じゅんちゃんのＣＶ．が釘宮さんだったとは」みたいな記述があったんですが、そういうわけではございません。ちょっと文脈的にわかりにくかったですかね。じゅんちゃんのＣＶ．に関してはちょっとじゅんちゃんのお母さんに聞いてみないとよくわからないです。僕的にはベタに堀江さんあたりがいいかと…フルバの透くんみたいな声でやってほしい…。いや、ベタですけどね、それでもやっぱり可愛い癒される声ですよほっちゃんは。マニアックなところいくと倉田雅世さんとかねぇ…。ラブひなの前原しのぶですよ、いやいや、しのぶがいなかったインターネットやってなかったしこのサイトもありませんでしたからね。まぁラブひなのアニメはみてないんですけど、イメージＣＤとかはめちゃくちゃ聞きましたからね。いや、釘宮さんは好きですけどじゅんちゃんにはちょっと合ってないかな、って。やっぱり癒し系の人にやってもらいたいかな、能登さんとか。いや釘宮さんの声が癒されないって言ってるわけじゃないですよ？可愛い声っていったら新谷さんも野中さんも千和さんも田村さんも松木さんも真田さんも沢城さんも茅原さんも平野さんも後藤さんも加藤さんも好きなんですけどまぁ．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．． あれ、何の話でしたっけ。 いや、そうそう、今でも見てくださってる方には感謝ってことですよ。でもなんか当時のサイトではアニメとか声優の話はほとんどしてなかったんだけどこんな話して大丈夫かな。っていうか当時はこんなに声優知らなかったし…。引いた？引きました？あれ、わりと皆さんありがとうっていういい話しようと思ってたのに、おかしいな。まぁいいや、 じゅんちゃんのＣＶ．についてのご意見、お待ちしています。 （あ、ＧＥＮさんメッセージとサイトでの紹介ありがとうございました。バナーはサイト下部に張っておきます。やはり頂き物のヤツをｗ） 20081111 ＣＭソング ＷＥＢ拍手メッセージがある限り更新するって言っちゃったから更新してるけど、そろそろ書くことがないんだ。だから特になんにも面白くないことを話題にしてもいいよね！ iPodに曲をいっぱい入れておけばドライブの時に季節に応じた曲を流せてモテるんじゃないの！？みたいな地方行政のそれより頼りにならないスローガンのもと、iPodに名曲という名曲を詰め込んでるんですが、どうも役立てることができない。なんでだろう？免許持ってないからかな？（明確） そんなわけで我がiPodには、来る冬に備えてウィンターソングが求められているわけですが、これに関してはすでに一年前に完璧なプレイリストが完成しているから万全であります。（再生回数ゼロ） で、いま集めているのがＣＭソング。ＣＭソングのプレイリストが作りたいんです。いやね、世の中の有名な曲のほとんどがＣＭソングだったりするじゃないですか。でもそういうんじゃないんです。有名すぎる曲がＣＭに使用されていても、それにＣＭソングとしての価値はないんですよ。 「この曲、ものすごく耳に残ってるけどＣＭでの印象が一番強いな」 このバランスが重要なんですよ。もともと有名な曲だと意味がない。ＣＭソングとして有名な曲。これを集めたいわけです。現時点で最もこの条件にぴたりと来るのはＨＡＲＣＯの「世界でいちばん頑張ってる君に」（リンク先：ニコニコ）という曲。たぶん誰もが聞いたことのあるＣＭソング中のＣＭソング。 次点では竹内まりやの「素敵なホリデイ」（同じくニコニコ）もこの範疇に入れてよし。飽くまで僕の感覚においてだけど、ＣＭでの印象が最も強いと思われるので。もともと名曲ではあるんだけども。 どうでしょう、皆さんにもこれぞＣＭソング！という名曲があるのではないでしょうか。そんな曲をＷＥＢ拍手メッセージで送ってください。「僕にとってのＣＭソングはこれだお！うぇｗｗｗｗうぇｗｗｗｗ」っていうのを考えて送ってください。なんでもいいです。ＣＭで使われてる曲で印象に残ってるものを送ってくれるだけでいいです。それからＣＭソングプレイリストを作成しようと思います。これ読んだら絶対送ってください。適当でいいので。 いや、オチないよ？最初に言った通り毎日オチを考えてられるほどのセンスはないんです！あ、先に言っておくと、 「ちょっと待って！プレイバックプレイバック！」 とかはそもそもＣＭより先に世間に認識されているのでなしですよ。 「ちょ（ＣＨＯ）っとま（ＭＡ）って」 で、「Ｃ」「Ｍ」になってるけど、ＣＭソングには認めないぜ？（オチてねえ） 20081112 情報統合思念体にありがとう 9日の日記の最後で、 「長門の情報操作でショートカットの時代にしてくれないかな…。」 ってなことを言ったんですが、今日のＷＥＢ拍手に驚くべき情報が… ＞たぶんいっぱい報告が来てると思うけど つhttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20081111-00000016-oric-ent な、長門光臨…！ なんというタイミング！長門の情報操作によるものに違いありません！ショートカットが似合う女の子を集めてユニットを作ろう！みたいなオーディションですよ。僕が求めていたのはこれなんだ！ありがとう長門！可愛いよ長門！（無関係） もうこのオーディションの動向は今後もこのサイトで追って行きますけど、いや、やっと世の中もショートカットに傾いてきたということなんでしょうかね。 まぁよく考えたら長澤まさみも倖田來未もけっこう長いことショートカットしてましたし、広末涼子とか上戸彩とか時代の頂点に君臨するトップアイドルはショートカットでしたからね。そもそも心の底ではみんなショートカットを求めていたのかもしれない。究極言っちゃうとショートカットの女の子は人が生きていくために必要なものなんですよ。3大栄養素っていえば、脂肪、炭水化物、短髪質ですからね。 あとはショートカットだけのギャルゲとかできればいいんですけどね。ギャルゲとかあんまりやったことないけど、そこは絶対に買うから。 20081113 特に面白い話はしない 自作オムニバス「CMソング」
先日お話したCMソングのオムニバス作成ですが、皆さんからのご意見を取り入れつつ、色々と考えてこういうラインナップになりました。タイトルだけじゃわからなくても、聴いたら絶対にそれとわかる曲ばかり。曲順も色々考えて、邦楽、洋楽、テクノ、キャラものまでバランスを考慮して取り混ぜました。 07．も～ど～にでもして～は、生き馬の目を抜くキャラものCM戦争を勝ち抜いて採用。全ての曲の採用基準に通じる「CMソングとしてでなくても聴ける」という条件に最も近かったため。QOOの歌を探したんだけど、どうもCMに使用されているもの以上の音源は存在しないみたい…。たぶん。 12．なっちゃんは知名度っていう点で見ると一番低いかもしれない。でも個人的な思い入れで採用してしまいました。大好きなんです。星井七瀬。大好きなんです。写真集持ってます。愛です。ショートカットなんです。 14．すてきなホリデイは、「毎日がスペシャル」とどちらにするか迷った挙句、こちらを採用。毎日がスペシャルはどちらかというとめざましテレビでの印象が強い。 16．たしかなことは、「言葉にできない」とどちらにするか迷った挙句、こちらを採用。マイナーなほうがCMソングとしては価値があるゆえ。 17．マイ・フェイバリット・シングスは赤坂氏のクラリネットヴァージョンしか見つけられなかったのでそれで。でもすごくいい感じだったのでまぁよし。 どうでしょう、個人的にはかなり気に入っているラインナップ。そのうち動画にして作業用BGMとしてニコニコにうｐしようかと目論んでいる。竹内まりやの「すてきなホリデイ」とか、季節的に旬な感じがしていいじゃない。華原朋美の「あきらめましょう」とか、 小室的に旬な感じがしていいじゃない。 ご意見あればお待ちしております。 20081114 心の交流 ちょっと反応が遅れてしまった感があるのですが、普段から懇意にさせていただいているWEBサイトであるところのCrackerjack Freaks様に少し早めの誕生日プレゼントをいただきました。Isaakさん、本当にありがとうございました。 Isaakさんといえば、昔誕生日近くの飲み会で、大きな大きな花束を持ってきてくださったことを思い出します。待ち合わせ場所、新宿の込み入った街角で、おもむろに手渡された花束。誕生日プレゼントというものは、日々の心の通い合いの結実。僕は日ごろの友愛の気持ちを交えて、感謝の言葉を伝えました。 「これは─、邪魔ですねぇ」 真心を湛えた僕の言の葉に、優しい言葉で返してくれるIsaakさん。 「うん、邪魔だろうな、と思って」 そんな、ほがらかな心の触れ合いが毎年繰り広げられているわけです。そのIsaakさんからの恒例のプレゼント、きっと今年も、心が暖かくなる素敵な品物をくださるに違いありません。 痛ンブラー（11/12付の日記参照） 長門可愛いよ長門！はやく２次元になりたい！ じゃなくて。これはない。まさに痛い。これを新宿のスタバで使うとか、切腹ものだ。いくら長門が好きでも、街中でアニメ好きを全面に押し出す勇気はない。長門への愛が足りないって？違う！僕達は恥ずかしがりやなんだ！街中でイチャイチャできないんだ！プラトニックなんだ！ピュアなんだ！ピュアなんだ！懐かしい響き！ ちなみに僕の誕生日の一週間後がIsaakさんの誕生日なんですが、僕は一回もプレゼントあげたことありません！（ドーン！）（ごめんなさい、毎年この時期は圧倒的金欠なんです） テキストサイト界麻雀最強位決定戦総合7位の残念賞品で貰った近親相姦AVとか、いりますか？＞Isaakさん 20081115 杞憂 「震災はチャンス」発言が問題になってますけど、そりゃ表に出したら問題化するだろうけど、ぶっちゃけ正直な気持ちなんだろうなぁ、と思ったり。共感はしないけど、人間誰しもそういうこと考えないではないよな。ただそれを表に出すかは別問題。特にしかるべき立場のある人間は気をつけないといけないと思いますね。 人間自分の立場を考えて喋ることが大事で、これをおろそかにするととんでもない騒ぎになったりします。普通ならなんでもない言葉でも、立場が変われば世紀の大失言になったりするんです。日本は神の国とか言っちゃダメなんです。いやダメなのか？まぁ個人的にはぜんぜんダメじゃないけど、まぁかように立場を踏まえた上での発言というのは難しい。例えば、 「子供って可愛いよね」 みたいな言葉。なんてことない誰もが使う言葉ですが、これをバンダナ長髪のアニメTシャツを着た男が言うとなんだか聞き心地が違う。 マイケル・ジャクソン「子供って可愛いよね」 これでぜんぜん印象が違う。 女子高生「やっちゃった☆（核爆」 大統領「やっちゃった☆（核爆」 一般人「美味しいなぁお袋の味と一緒だ」 食人族「美味しいなぁお袋の味と一緒だ」 みたいなね。恐いね。 僕も知事になったら気をつけよ。（圧倒的杞憂） 20081116 ショートラブメモリー ショートカット概論に収録 20081117 暴挙 無謀にも友達の家から更新だよ！友達のパソコンで、友達にばれないようにやってるけど、はっきり言って怖くてなんにも考えられない。拍手レスも明日に回す。本当になんにも思いつかないから友達の家で全力で下ネタをタイピングするテストでお茶を濁すよ！ ウンコチンコウンコチンコウンコチンコウンコチンコ！ 超コエー（自分の脳が） 20081118 メニエール いやいや、拍手レスでも話したんですが、加護ちゃんがメニエール病だそうで。 http://www.hmv.co.jp/product/detail.asp?sku=1510012 なんかものすごい難病みたいに書かれてますけど、同じ病気を抱えてる身として、どうもむず痒い感じ。なんか自分まですごく世間から心配されてる気がする。ありがとう、みんなの応援の言葉、届いてるよ。（タバコを吸いながら） ちなみにメニエールっていうのは、何らかの原因でバランス感覚をつかさどる三半規管がアレになって強烈な目眩に襲われる病気です。日常のワンシーンで突然吐くほど目が回ると、けっこうビックリするぜ？ メニエールが発症した時にサイトで書いた日記を読んでみたら、 ＞森の妖精メニエルちゃん ＞「サンリオの新しいお友達です」みたいな病名 とかいって、なんか一通りの表現を使い切ってた。難病のクセになぜか可愛い名前。しかし自分の三半規管がアレなわけだから、空間を歪めるエネルギーはむしろ内在的なもの。どっちかっていうとスタンドと考えた方がいいような気がする。 スタンド名「メニエール」 本体「アツシ」 破壊力「D」 スピード「C」 射程距離「本体が見渡せる範囲内」 持続力「A」 精密動作性「B」 成長性「B」 能力－空間を曲げる程度の能力 みたいなね。矢に刺された覚えもないけどいつの間にか幽波紋に目覚めていたとは。うわぁ、ジョジョ読んでないとなんのことかさっぱりですね。なんか東方も混じってた気がする。 そうなると加護ちゃんと同じスタンドを持ってることになるけど「ザ･ワールド」と「スタープラチナ」は同じ能力だし、康一くんもプッチ神父も重力を操るって意味じゃ一緒だし、スタンドがかぶるってこともあるだろう。 スタンド使い同士は引かれ合うっていうし、いや、惹かれ合うっていうし、同じスタンドならなおさらでしょう。 というわけで、近々加護ちゃんと付き合うことになりそうです。 あーメニエールでよかった。 20081119 WEB拍手 クラフリのIsaakさんがWEB拍手を設置されました。「友人に対抗して」という旨が記載されていましたが、僕が運営しているこのような卑小なサイトを捕まえて、対抗してなどど言われては萎縮してしまいます。もったいないお言葉。ただ女子大生からメッセージがきただけです。女子大生からメッセージがきただけです。女子大生から告白同然のメッセージがきただけです。（異端の変換） まぁIsaakさんも仰ってましたが、こうやって更新を競い合える相手がいるのは素晴らしいことですね。やる気がでるってもんです。みんなでIsaak先生に応援のメッセージを送ろう！ しかし、自分のふんどしを貸してそのままでいるようなことをしていては、こちらへのメッセージが減ってしまうかもしれない。Isaakさんは拍手ページが毎回変わる工夫をしています。僕もWEB拍手に新しい要素を加えなければ。 というわけで作りました。WEB拍手ボタン！
どうだろう。一応じゅんちゃんのつもりなんだけど、上手く表現できなかった。っていうかネットで適当に拾ったドット絵を改造しただけなんですよね。髪型だけはこだわりましたけど。 でもこれどこに設置しよう。シンプルというデザイン放棄の言い訳をコンセプトにしているこのサイトのレイアウトにそぐわないような気がする…。まぁいいや、その辺は明日考えよう。 みんな、メッセージくれよな！ 例によってオチないのでオマケ   20081120 To me three years ago HDの奥底に眠っている昔のメモ帳を掘り出して見てみたんですが、書いてあることの意味がまったくもってわからない。ファイル名が「neta」だったので、たぶん日記のネタストックだったんだと思うんですが、一度サイトを閉鎖した時はネタがなくて困ってたから、その時点ですでにこのメモのことは忘れていたと思われます。例えばこんな内容。 「まはりくまはりた やんばらやんやんやん 栗浜 真理」 さっぱり意味がわからない。っていうか過去の自分が心配だ。おいお前、3年前のアツシよ、だいじょうぶか？ノイローゼになってないか？ちゃんと授業行ってるか？（行ってません） まぁたぶん呪文っぽい名前の人がいたら面白いよね、みたいなことを考えていたんだと思うんだけど、今こうやって書いてみたらまったく面白くない。ちっとも広がらない。おいアツシ平気か？身体壊してないか？「幕張 真理矢」の方がよくないか？（変わってない） 他にも、 「動物は何目何科とかって人間に勝手に種類わけされているけど、本人たちは不本意なんじゃないだろうか？カンガルーとコアラはフクロ仲間としてお互い兄弟のように思ってるかもしれない。」 なんてのがあった。書いた覚えがまったくないのは同じだけど、言ってることはなんとなくわかる気がする。（コアラとカンガルーは同じ有袋類でカンガルー目だから文意はズレてるけど。）そうだよね。科学を根拠にした分類なんて、見るものが見たら何の意味も持たない概念だ。 ダチョウは「鳥類どもより哺乳類と付き合ってる方が楽だぜ」と思ってるかもしれない。フクロウとアイアイも、目つき悪い同士親友かもしれない。コアラとフンコロガシだって、同じ食糞愛好家として毎夜ウンコの味について語り合っているかもしれない。「あの苦味がたまらない」とか、「水っぽいのもたまにはいいよね」とか、「ウンコ味のカレーと～、っていう喩え話があるけど、カレー味のウンコって夢の食事だよな」とか。 アツシ、3年後のお前も、とっても元気だ！ 20081121 チープ チープの良さっていうものがあります。 例えば高級料亭で飲む日本酒は確かに美味いですが、家でポテチをツマにして飲む第三のビールもそれはそれで美味しいもの。安っぽいものは高級なものとは別の喜びを与えてくれるものなのです。 そう、ソフトテニスは普通のテニスとは別の難しさがあるんです。軟式野球は硬式野球よりも守備に技術が求められるんです。セックスとオナニーは別のスポーツなんです。（？） ナギお嬢様もハヤテくんをつかまえて「顔は貧相かもしれないがそれが人をなごませたりするんだ！」って言ってましたしね。 そう、書き始めたはいいけどなにも話が広がらなかったこの日記も、それはそれでいいものなんです。内容らしい内容もなく、思いつく限りそれっぽいたとえ話を羅列しているだけでも、なんとなく人をなごませたりできるかもしれないじゃない。 オチのない日記もそれはそれでいいものだと、思いませんか？ 20081122 ショートカット概論【１】 ショートカット概論に収録 20081123 お詫び 通常、この時間はテキスト大学講義「アツシ教授のショートカット概論【2】 ショートカット-その基準と分類」のお時間ですが、アツシ教授が急用のため、お休みとさせていただきます。ご了承ください。 次回予告 「つづく─」 アツシの台詞に30人あまりの閲覧者はどよめいた。このネタをひっぱるのか、なんの意味があるのか。たとえそこに大義があったとしても、もとはただの妄想から生まれた架空の相談コーナーでしかなかったのではないか。 どうでもいい… 誰もがそう思い、アツシもそれを理解していた。しかし彼はなにも語らず、60の瞳を避けるようにして、壇上を降りた。 彼は忘れていなかった。自作のギャルゲー設定「ショートラブメモリー」を長々と書いたその日の拍手メッセージが、まったく日記の内容に触れていなかったことを。はっきり言ってショートカットの話をした時の閲覧者の食いつきは、いつも薄かったということを。 あまつさえ、このさらなる引きの演出─。「急用」とはすなわち、ただの飲み会でしかないのではないか…！ 次回「心のかたち、髪のかたち」 来週もサービスサービス！ 20081124 ショートカット概論【２】 ショートカット概論に収録 20081125 けっきょくすごい時間かかってる あんまりショートカットの話ばっかりしててもアレなんで、というかこのままいくとあと3日はこのネタで引っ張れてしまうので、今日の講義はお休みにしたいと思います。その上、ショートカットの話よりも、拍手レスのところで延々論じている「絶対領域を是とするか非とするか」というテーマの方が盛り上がってるので、この感じで日記を書いていくと、ショートカット概論が終わっても、今度はそっちの講義を始めてしまうかもしれません。 ちょっと日記の感覚を取り戻すためにも別のことをやらなくてはいけない。っていうか基本的に僕は日記を書くのが遅いので、ああいう講義みたいな日記を書いてると時間がかかってしょうがない。 稚拙な文章しか書けないくせにというか、それゆえにというべきか、妙に文脈を気にしたりしているうちに、短い日記を書くのにものすごい時間がかかる。ここまで書くのに5・6分かかってますからね、処置無しですよ。そもそも頭の悪い人間なので仕方ないんですが。 僕は「頭が悪い」というのは「記憶力がない」「頭の回転が遅い」ということだと思っています。そこにいくと僕なんてまぁちょっとしたことをすぐに忘れるわ、リアクションは普通の人より2秒ほど遅いわで、まさにこれに当てはまる。脳のCPUの性能が悪すぎる。メモリも128MBくらいしかないはず。HDは2G。絶対VISTA動かない。 そのくせラジオとか聞きながら書いてるので、その会話に文章が引っ張られちゃうんですよね平野綾の声は可愛いなぁ。 これはちょっと日記を書く速度を上げなくてはなるまい、このままじゃハイスペックPC達に太刀打ちできない、せめてCPUをCeleronにしてメモリを512MBくらいにしないとろくにニコニコも見れやしない。 というわけで、numeriのpatoさんがたまにやってる15分トライアル日記、アレをやってみよう。15分以内に一本の日記をあげる。書きかけでも15分たったらそのままアップロードっていうアレ。さすがにpatoさんのように15分であの異常な文字数とクオリティの日記を書き上げることはできないけど、まぁ普段の日記くらいのものを時間内に仕上げられるように頑張ってみよう。 ── 変ゼミ Isaakさんが日記で妙に推してた、変ゼミ、って漫画を買って読んでみたんですが、これがなかなか面白い。あまりにもばかばかしいというか、下劣というか、絶対にアニメ化できない、ニコニコ専用でもアニメ化できないド変態漫画なんですけど、これが意外と論理的、哲学的な目線で「変態」というものを追いかけていて、とても興味深い。 いや、この漫画に登場する人たちは本当にドのつく変態で、食糞とかまぁその辺のことを普通に日常に取り込んじゃうレベルなので、ちょっと僕はその域には達していないんですが。それでもまぁ僕も変態の端くれ、それなりに彼らの気持ちが理解できないでもないんですよね。 変態という偏った位置にいるからこそ見えるものがあるっていうのは確かで、そういったことをこの漫画の中でも言ってるんですが、まぁなるほどと、変態をフューチャーしたギャグ以上に、その辺を興味深く読ませていただきました。 このサイトで書いている日記だって、結局はそういうことなんですよね。世の中のなんでもない瑣末な出来事を、いかに変態的目線でとらえて文章にするかってことを延々と5年間も続けてきたわけです。まぁ禁欲日記とかはもともとやってることが変態なんでそういうことにはならないんですけど、本当に世の中には穿ってみればひどく変態的なことが多すぎる。 ちょっと考えただけでも、まぁベタな話になりますが、ハミガキって言い方を変えれば「毛の生えた棒を口に突っこんで出し入れして、最後に白い液体を出す行為」ですからね。箸を使った食事だってよく考えたら「2本の棒を口にいれたり出したりして、どんどん飲み込んでいく行為」ですからね。いやらしい。変態的に見れば。 フロイトっていう心理学の偉い先生は、人間の心理全てをリビドー、すなわち性欲で説明しようとしたファンキーなお方ですけど、これがまさしく一つの真理。世の中すべての事象は性に置き換えることができるのではないか。というのがこのサイトの大きなテーマになっているわけです。 まぁ外を歩いていたら性的刺激なんてその辺に氾濫しているもので、とにかく世の中を歩いている女性は軒並みエロイ。とにかく歩いているだけで、「乳首をなんらかの布地にこすりつけながら歩いている」ことになりますからね。もっというと下も一緒ですからおいおいおいおいおい、こいつはたまりませんな社長、好きだね君も、いやいや社長ほどでは、がっはっはっはっはっはっはっはっは！みたいなもんですよ。 あと、いま「がっはっは」って打つときに小刻みにキーボードのAのところを小指でタッチしたんだけどこれもなんかエロイ。「Aを小指で小刻みにタッチ。」エロすぎる。 まぁ、なんか、すべての女性にごめんなさい。 ── というわけでこれが僕の精一杯。ここまででちょうど15分。うーん、なんか小６の娘と見てるっていうメッセージを頂いたばかりなのに、こういうことを書いてる自分が嫌になるね。でもいいの変態だから。 20081126 ショートカット概論【３】 ショートカット概論に収録 20081127 ハッピーバースデイ 誕生日というと、古くは数え年ってものが一般的で、年が明けると全員がひとつずつ年をとるものだったわけでございます。これはこれでいい風習で、何年度生まれで学年をかっちり区切る現代の社会では、むしろやりやすい部分が多いかもしれません。 しかし西洋の風習を取り入れた日本人は、プロフィールに自分の生年月日を必ず示すようになりました。これもまたこれで意味のあることです。自分の誕生日を祝い、また祝われるということは、その出生に向き合うことになり、それは自らの起源を想い、歴史と先人への感謝を知ることにも通じます。 まぁなにが言いたいかっていうと誕生日って楽しいですよね。人に祝われるのって嬉しいですよね。っていう話。最近だと携帯電話で、お誕生日になった瞬間の0時0分にお祝いメールを送るなんてことが一般的になっていますね。 「誕生日オメデトウ☆」 「覚えててくれたんだ！ありがとう！」 「当たり前ジャン！友達でしょ！」 「友達…かぁ、そうだよね、ありがとう」 「どうしたの？なんか元気ない感じ？」 「ううん、大丈夫。ちょっと、あゆむがビックリするようなこと言ってもいい？」 「なに？どうしたの？（汗） あ、愛の告白？（笑）」 「そう」 「え？（汗）」 「愛の告白です。オレと、付き合ってくれない？」 「ちょっと待って、困る…」 「イヤ？」 「そうじゃなくて…メールじゃ、やだ、すぐ電話して、もう一度…言って」 みたいなやりとりが日常茶飯事に行われてるわけでしょこのやろう。リア充は不慮の事故に遭え！想定外の出来事で帰らぬ人となれ！不遇の凶事に見舞われろ！突然の不幸に身を焼かれろ！理不尽なわざわいに泣け！大事なことなので言葉を変えて五回言いました。負のパワーを含んだボキャブラリーでは負けないぜ！ そんなところで、僕は今日が記念すべき誕生日なのですが、携帯には一通もメールが来ていません。 料金未払いで携帯止まってるから。 先月からの圧倒的金欠は、僕から誕生日を喜ぶことさえも取り上げてしまいました。ご先祖様、僕がこの世に生を受けたことを感謝します。ありがとうございます。その精々の営みが、今の僕を作っていると自覚しております。ところで昔、金がらみで神社に迷惑かけた、みたいなことありませんでした？ 20081128 誕生日という日に 昨日は予定が立て込んでいたので、日記は26日の時点で書いておき、27日の夜に友達の家からアップロードしたのですが、本当はあんなぬるい日記で終わらせたくなかったんです。書きたいことだらけだった。 誕生日、それは自らの出生に向き合い、ご先祖様に感謝する日。ただ僕はそんなことを考えている余裕はまったくなかった。マジで死の淵が見えた。っていうかある意味ご先祖様に会えた。賽の河原の対岸で。 とにかく昨日の日記で書いたとおり、携帯が止まっていたので、料金を支払うべく家をでたんですよ。すると、なにやらお腹の調子がおかしい。僕は基本的に胃腸が弱くて、冷えにすぐやられてしまうので、その時点ではまたいつもの冷えによる腹痛だろうと思っていたんですよ。 そういえば一昨年の今頃、当時のサイト仲間たちでガッツリ高級焼肉を食べたあの日、WEBの妖精と呼ばれたゆきさんが腹痛で倒れて延々苦しみ、サイトに「ピンクレンジャーが見える…ピンクレンジャーが見える…」と書いていたことを思い出す。というわけで、そこからの僕の様子を、当時ゆきさんがそうしていたようにダイジェストでお送りします。 ■電車の中でどうもいつもの腹痛とは違うことに気づく ■ヤバイ、と思ったが新宿駅で降りるのが一番トイレに近いので我慢する ■新宿駅で降車 ■ちょっと歩いて立っていられなくなり売店の横でうずくまる ■青年に「大丈夫ですか？」と声をかけられる ■「大丈夫です」と答えながら日本もまだまだ捨てたもんじゃないと思う ■2秒後、ぜんぜん大丈夫じゃないことに気づく ■壊滅的腹痛に青年のことを完全に忘れる ■5分ほどうずくまるがそれ以降は誰も声をかけてくれない ■日本はなんて冷たい国なんだ ■ちょっと落ち着いたのでトイレへ ■幸い一番近いトイレの洋式の個室が開いていたので入る ■ズボンを下ろすが、なにも出ない ■でも腹に穴が開いてるんじゃないかっていうくらい痛い ■なにも出ない ■なにも出ない ■なにも出ない ■なにも出ない ■上から出た ■突然のことに対処できず、すべて床に撒き散らす ■一瞬掃除のおばさんごめんなさいと思う ■掃除のおばさんのことを忘れる ■吐しゃ物はほぼ液体 ■あぁ、どうやら家を出る前に飲んだピルクルが原因だと気づく ■なんであんなもの飲んだのかと後悔する ■死ぬほど痛い ■尋常じゃない量の冷や汗がでる ■今日誕生日だったことを思い出す ■死にたくなる ■緩んだ蛇口ぐらいのペースで顔から床に汗が落ちる ■人間本気でヤバイと頭皮に冷や汗をかくものだと覚える ■意識が朦朧としてくる ■ゆきさんのピンクレンジャーのくだりを思い出す ■この状況をどうサイトでネタにするか想定を始める ■しかしそんな現実逃避では気がまぎれず、すぐにやめる ■この辺でなんか誰かと会話してた気がする ■たぶんご先祖様 ■ものすごい勢いでご先祖様を罵倒 ■ついでにピルクルの会社を罵倒 ■倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ ■まったくおさまらない腹痛 ■遠のく意識の中にピンクレンジャー登場 ■ピンクレンジャーがなんか踊ってる ■ものすごくムカつく ■ピルクルのパッケージもピンク色っぽいことを思い出す ■倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ ■まったくおさまらない腹痛 ■吐き気、腹痛の他に、新たな魔の手が迫っていることに気づく ■ずっと便座に座っているので足が痺れた ■これも我慢できないレベルになってくる ■まったく血がかよっていないので足が腐るんじゃないかと思う ■何とか体勢を変えてみるも改善は見られず ■本当に耐えられなくなってくる ■こうなったら恥も外聞もねぇぇぇぇぇ！ ■床にひじひざをついてうずくまる ■ケツ丸出しで ■まさにくそみそテクニックだなとか思ってみる ■阿部さん助けて ■今日誕生日だったことを思い出す ■死にたくなる ■だいぶ痺れが抜けてきたので座りなおす ■ここまでで約2時間経過 ■まったく治まる気配のない腹痛 ■そのままさらに1時間ほど経過 ■少し回復してきた気がする ■定期清掃のおばさん登場 ■なんか掃除が始まる ■扉の下の隙間から吐しゃ物がはみ出しているため中の惨状に気づくおばさん ■「大丈夫ですか～体調悪いなら駅員さん呼びますよ～」 ■いやいや、悪いけど呼ばないで ■とは言えない ■駅員さん登場 ■まずい ■「救急車呼びましょうか～？」 ■まずい ■プレッシャーに耐え切れず、トイレを出る ■この時点でだいぶ回復していたのでなんとかなる ■おばさんに「ごめんなさい」と言うが無視される ■とりあえず待ち合わせしている友達に連絡せねば ■あ、携帯止まってる ■とりあえずウィルコムショップに行かなくちゃ ■フラフラになりながら東口のトイレから西口へ ■やっとのことでウィルコムショップがある新宿センタービルに到着 ■ウィルコムショップ定休日 ■倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ倒産しろ ■その後、日が変わっても微妙な腹痛が治らない（←今ここ） もうとにかく人生最低の誕生日だったと言っていいかもしれない。バイトだったんですが、店長が「帰りなさい」って言ってくれたことと、その場にいたバイト仲間が仕事を変わってくれたことでなんとか救われた。なんかタバコのカートンを店のリボンでラッピングしたものを誕生日プレゼントとしてくれたりもして、本当に救われた気持ちだった。 そういえば去年の誕生日はカラオケ行く約束をしていた友達と連絡がつかなくなった上に、終電がなくなって一人でカラオケ行った気がする。 なんか呪われてる？ご先祖様、アンタなにしたの？ そんわけで可愛そうな僕に誕生日プレゼントをください！1クリックで救えるロンリーハートがある！支払いの契約に必要な資料がアメリカから届いたので、Google Adsensの広告を復活できました。なんか前に溜まってた広告料も貰えるみたい。日記の下に広告を設置しました。 ここしばらく本当に金のない生活をしているから節操ないぜ！みんな、クリッククリック！ 20081129 たまにはこういう日記も書くよ 「木は火を生じ、火は土を生じ、土は金を生じ、金は水を生じ、水は木を生ず」 有名な五行説の相性を説いた言葉です。これが世界の法則なんだそうで。こんな漠然としたことを考えるあたり昔の人もまぁ暇だったんだなぁと思う反面、「世の中のこと、これで全部説明できるぜ！」と言い切るその勇気はある意味尊敬する。ただ、他はなんとなくわかるんだけど「金は水を生じる」ってのがわからない。生じないよ絶対。経験上絶対に生じない。というか金は水よりもっといいものを色々と生じるわけじゃないですか。金があれば漫画とかDVDとか買えるもの。エロいヤツ。僕なら絶対にその辺を生じさす。あえて金と水を関連付ける必要はないじゃない。 調べてみたら「金属の表面には凝結により水が生じる」のだそうだ。いやムリあるでしょ。たぶん当時の陰陽道の学者さん、五行説を考えてて「うわぁ、上手いことはまらねぇ～。金をこっちに持ってきちゃうと土との相性のくだりがこんがらがっちゃうからなぁ～。」みたいなこと言いながらムリヤリこじつけたに違いない。 これだけ市民権を得ている世界の法則にしてこのこじつけ。まぁつまりは、こじつけっていうのも案外、世の真理だってことです。 五行説だけに、５行にまとめてみました。というオチをこじつけてみる。 20081130 今日も15分日記 腹痛によるメンタルの弱体化と、誕生日関連のイベントによる諸々で日記を書く余裕がないので、先日やった15分日記をもう一度。前回の15分日記を書いた時に、もうひとつ試しに書いてみたストック日記を、一部修正してお茶を濁してみる。 以下、15分で書き上げることを縛りにして書いた日記。 ── ズンドコベロンチョ バイトでよく時間帯がかぶる女性がいて、よくお喋りしているんですが、この人がものすごく面白い。だいぶ年上で、彼氏もいらっしゃって、そろそろ結婚しようかね、くらいのいい大人なんですが、まぁ圧倒的にものを知らない。 いや、先日さんざん自分のことを「頭悪い」と評していた人間が言えたことではないんですが、それにしてもひどい。ヘキサゴン出たら大スターになれるよ、ってくらい。そもそも普通の会話だと思ってこっちが話していることが伝わらない。 「辛気臭い」っていう言葉を知りませんでしたからね彼女。その人は東方神起が好きらしいので、辛気と神起をかけて「いやぁ、神起くさい神起くさい」ってシャレてからかってたんですが、どうも「しんきくさい」という言葉そのものがシャレだと思ったらしくて、 「そんな言葉、本当にあるんですか？」 とか言ってましたからね。あるもなにも、常識ですよあなた。日常会話ですよ。それ以来わざと四字熟語とかを使って会話したりしてるんですけどね。嫌がらせって楽しい！ でもこうなるとこの人には世の中がどんな風に見えているのか気になってくる。 昔、世にも奇妙な冒険、じゃなくて世にも奇妙な物語っていう番組があって、今もあるのか？たまにやるのか？よくわからないんですけど、とにかくその番組で「ズンドコベロンチョ」っていう話がありました。 知識自慢の男がある日「ズンドコベロンチョ」っていう言葉を耳にするんですが、男にはそれがなんのことかわからない。どうも今さら聞きづらいと思っているうちに世の中ではズンドコベロンチョが大流行。やっぱりズンドコ、ズンベロは最高！みたいな感じで世の中にその言葉が氾濫するようになるんだけど、男はやっぱりそれがなんのことなのかわからない。そこまでくると人に聞くことも絶対にできない。そのうちに男が勤める会社でズンドコベロンチョプロジェクトが立ち上げられることになって、あろうことか男はその責任者に抜擢されてしまう…。 みたいな話なんですが、当たり前のように使われている言葉を自分が知らないっていうのはちょっとした恐怖だと思うんですよ。圧倒的な置いてきぼり感。 ただね、逆も言えると思うんです。「誰もが知っている言葉だと思って使っている言葉を実は誰も知らなかったら…」これは恐怖ですよ。 とくにこうやって不特定多数の人に対して一方的に日記を披露している僕のような人間にとっては、どうしようもない恐怖です。 例えば「オナニー」という言葉、まぁこれは当然知らない人はいないと思うんですが、これが知られてなかったら大変です。僕が日記で言っていることの7割は意味不明になってしまう。オナニーという言葉が通用しなかったらもう僕に物事を人に伝えることはできないですからね。昔やってた禁欲日記なんて存在そのものが消滅しますよ。 うわ、そう考えたらちょっと恐くなってきた。みんなオナニー知ってるよね？ねぇ？本当に恐いのでメッセージ送ってください。オナニーって言葉知ってますか？特に女の子。オナニーって知ってる？っていうかオナニーしてる？週に何回くらいするの？ほら、恐いからさ、助けてよ、拍手メッセージでおくってごらん、ほら、ほらほらほらほらほらほあらおｈらおｈらおｈろあｈろあほあろ （ここまでで15分） ── なんか急いで日記を書くとどうしても下ネタになるみたい。どうしようもないね。ズンドコベロンチョを知ってる人は友達になりましょうね。世にも奇妙な物語では、「夜汽車の男」が大好きです。 ちなみに、昨日今日の広告クリック、皆さん非常にいい成績を出してくれました。全盛期の日に２～３００アクセスがあった頃よりも素晴らしいクリック率でした。やはりこの落ちぶれたサイトを未だに見てくださっている方々は、なんというか、心がキレイ。アツシくんを助けてあげたい、っていう気持ちが伝わってくる。最高の閲覧者様でございます。 今日も俺の全財産は4桁に届かないぜ！さぁみんな、クリッククリック！↓ 20081201 今日も昨日と一緒です 今日も、というか完全に2日の早朝なんですが、前に書いておいた15分日記です。ストックしとくと更新が楽でいいですね。誕生日関連のこととか、飲み会とか友達の結婚式とか食中毒の後日談とか、書きたいことは山積みなんですが、いかんせんじっくり日記を書いている時間がない。明日は時間があると思うので、その辺のことをじっくり書こうと思います。 ── ゴミ 世の中にはゴミが溢れています。もうビックリするくらいゴミだらけ。冗談じゃなく、ゴミで島ができるっていうんだから、土で埋め立てして江戸の町を拡げた徳川さん一家もビックリでしょう。 僕の周りも例に漏れずにゴミだらけ。はっきりいって他人には部屋をお見せすることができない有様なんですが、自分でもどっからこんなに集まってくるのか、不思議でたまらない。 まぁゴミ袋にして10袋分くらいかな？まぁしばらく捨てに行っていないので、ベランダに溜まっているんですが、これは僕の部屋からでたゴミなので、家族関係無しに純粋に僕だけが出したゴミ、すなわち僕の元に集いし戦士達であるわけです。いっそこれで天下統一目指そうかっていうくらい有能な戦士が山積しているわけです。中でも妙に柔軟性の高い紙製品、どうも平民の間ではティッシュと呼ばれているらしいですけど、この含有率が高いような気がしますが、まぁこれはここで特筆すべきことではありませんでしたね。 まぁゴミなんていうものは、その所有者がゴミだと思うからゴミなのであって、本来はまだまだ普通に活躍できるものばかりなんですよね。ビニール袋なんてまさにそうで、本気出せばいくらでも再利用がきく。一度スーパーでビニール袋を貰ったら、次はそのビニール袋を持って買い物に行けばいいんだから。でもそれはめんどくさいし、やるメリットが薄いからやらないだけ。そう、この「めんどくさい」がすなわちゴミを生み出すエネルギーなんですよ。 めんどくさい。この感情を有する人間の方がよっぽど地球にとってゴミですよね。まぁ、ベタなこと言っちゃった。恥ずかしい！いや、恥ずかしがることなんてなにもないよアツシくん。アタシ、アツシくんは正しいことを言ってると思うな。っていうか、そういうことを真面目な顔でいえる人って、今の世の中なかなかいないもん。素敵！抱いて！！ まぁこうしてまた柔軟性の高い紙製品がゴミとなっていくわけなんですが、とにかく「めんどくさい」というのは、人間の最も忌むべき感情の一つなんです。ここで僕ははっきりと言いたい。 もうこの時間を気にしながらやる日記、窮屈でめんどくさい。 すげぇ、こんなゴミみたいな日記初めてだ。 （13分50秒） ── 今までの15分日記の中では一番短いけど、日記としては一番まとまっている気がする。まぁどっちにしろゴミみたいな日記ですが。 これで15分日記のストックがなくなってしまった。っていうか「拍手メッセージがくるかぎり更新」が保てなくなってきている。書くことはたくさんあるんですけどねぇ。まぁその辺のことは明日やろう。 めんどくさいから。 20081202 先週末 先週末のカラオケで、若いくせにカラオケで寝てるんじゃねぇよ、みたいなことを言われたんですが、あの時点で寝ないまま時計の短針が２周半してたんだからしょうがないじゃない。次の日友人の結婚式だし、病み上がりだし。 というわけで、今日から順次、十一月最終週末の話をしていこうと思います。そもそもこの週末は「仕事⇒麻雀⇒焼肉⇒結婚式」という予定が確定していて、最初から寝れないのはわかっていたんですよ。そこで食中毒という凶事に出鼻をくじかれたので、よけい大変だったわけです。 第一章 血の労働 １１月２８日の日記の通り、自らの誕生日を最低の形で迎えたわけですが、実はその日はバイトがあり、なんとかして出勤しなければなりませんでした。 フラフラになりながら電車を乗り継ぎ、バイト先に到着。どんなに体調が悪くてもお仕事はお仕事。なるべく気丈に、体調が悪いことを気取られないように、同僚に気を使わせないように振舞わなくてはいけません。それが立派な大人というものです。僕もまだ20年そこそこしか生きていない身ですが、それくらいの気配りはできるようになったつもりです。気を張って、痛みを忘れて、さぁ出勤です！ 「店長、マジはらいたい、やばい、マジやばい」 出勤25分で帰宅。店長は優しく帰らせてくれました。同僚Kは笑って仕事を代わってくれました。めちゃくちゃ気を使わせたね。いや、人間一人では生きていけないもの。他人を頼らない人は、一時の美徳を得ても、結局は孤独に陥るものなのです。しかも店長と副店長と同僚Kは誕生日プレゼントまでくれて、もう人の優美に包まれて幸せでした。思いっきり15時間寝てやりましたよわはは。 んでまぁ、その日はそれで帰ったんですが、実はその次の日も出勤だったんですよ。血の労働っていうのはその時の話。まぁ重度の食中毒が一日で回復するわけもなく、だいぶ軽くなったものの、腹痛に悩まされたまま働いていたんですね。 一度壊れた体は、悪いものを全て体外に排出した後でも、すぐに回復しないもの。どうやら急性腸炎になってしまったらしく、内臓がいつもの働きをしてくれません。 トイレに行くと、ケツから土みたいなのが出るんですが、それが赤いの。もう真っ赤。いわゆる血便というやつです。そんなのがほとんど水の状態でお尻からブシャーッと噴き出すのね。まさに「赤い血便をシャー」ですよ。まさにじゃねぇよ。 その時は本当に気を使わせないようにと思って、もう治りましたよ、って言って働いていたんですが、実際は頻繁にトイレに行って赤い水性の便をしていたわけです。それなりに気を使わせないで頑張れたと思います。だって仕事が終わったら店長が 「終わったら店で焼肉やるから」 って言い出しましたからね。食えるか。 まぁけっきょく食べましたけどね。それも気を使わせてはならないと思ったので。あと腹痛以来、なにも食べてなかったから胃はカラッポだったし。そんな感じで赤い水性のソレにそっくりのレバとかを食べたりして、弱ったお腹にドカドカ肉を投下してやったわけです。 同僚Kはその際にビールをプレゼントしてくれたりして。本当にKはいいヤツ。 第二章 無情の闘牌 その後、１ヶ月前から予定されていた麻雀をするために、焼肉で膨れた腹をさすりながら新宿は歌舞伎町へ向かいました。面子は店長と同僚K、それに前の仕事場で一緒だった元副店長と僕です。馴染みの雀荘に馴染みの顔合わせ。その頃には腹痛もほとんどおさまっていたので、万全の状態で麻雀に集中できました。 集中して、同僚Kをフルボッコ。 恩を仇で返すどころじゃない非道っぷり。前日僕の仕事を代わってくれたおかげで、彼は寝不足で弱っていたのです。でもそんなことを気にしていたら麻雀は打てませんからね。けっきょく元副店長と僕が10K勝ちで、同僚Kが20K負け。いや、本当にごめんねK。ありがとうK。 ちなみに雀荘に入ったのが早朝6時で、店をでたのが7時でした。あれ？１時間しか打ってないの？いいえ13時間です。当然、この時点でフラフラ。でも９時からまた本日２回目の焼肉が待っている。この２時間、なんとか体を休めて肉に備えなくては。 第三章 愚者の激唱 と、思っていたら、偶然同僚Kもサークルの飲み会までの空き時間があったらしく、ナチュラルハイで 「じゃあ時間つぶしに2人でカラオケ行こか」 とか言い出しました。あんな仕打ちをした僕をそうやって誘ってくれるのはありがたいけど、それは完全に悪ノリではないのか？大丈夫なのか？僕もフラフラだけど、キミもそれ以上にフラフラじゃないか。 でもその時はきっと僕もナチュラルハイだったんですね。いいねぇとばかりに飲み放題で入店して１時間半、一曲歌い終わるたびにウーロンハイ。あまりにペースが速いので、だんだん店員の作るウーロンハイが濃くなっていく…。 割と効いた。いや、死ぬほど効いた。 次回、第四章 楽園の美味に続く！ 20081203 先週末【2】 第四章 楽園の美味 なんとか待ち合わせ場所に到着。この時点で30時間くらい寝ていない。上に、急性腸炎のダメージと、ウーロンハイのアルコール、13時間の真剣勝負による精神磨耗が加わってフラフラです。 しかし、これから行くのは歌舞伎町にある、お高めの某焼き肉屋。 しかも人の金。これ重要。 一昨年から、忘年会と称して行われている飲み会なのですが、今年はなんと2本立て。実は先々週も新宿西口のお高め焼き肉やで、肉やフグやエビやの宴をしてきたばかりなのです。人の金で。これ重要。 人の金で食うものほど美味いものはないと覚えたこの2週間でございました。っていうかこんな美味しいもの、自分の所持金じゃ無理ですよ。ありがとう。本当にありがとうございます！管理人さん！ いや、本当に美味しかったですよ、お肉。皿3000円の肉とか、けっこうビックリする味だった。メルトだった。舌がメルト。溶けてしまいそう。肉を焼くなんてしないわわたし。ユッケ黄身のことが好きなの。っていうくらい美味しかったです。ユッケ食ってねぇけど。 とにかく管さんにお世話になりすぎている。今度、マジで彼のために合コンを開きたいと思う。女の子募集したらきてくださいますかね？本当にそういう会があったら参加してもいいという女性はご連絡ください。マジで。募集条件は、まぁ管さんのストライクゾーンも考えて6～30歳くらいでしょうか？よく知らないけど。あと合コンも一度も参加したことないけど。まぁアレでしょ？王様ゲームとかバッファローゲームとかやる、チクビつまみ放題パーティーでしょ？ まぁそんな楽しい会でございました。ちなみにその場で誕生日プレゼントもいただきました。ありがとうございます。その辺のことは、また後日、誕生日プレゼント特集でご紹介したいと思います。 第五章 若人の睡唱 で、焼き肉で盛り上がりすぎて、というか食べ過ぎていつの間にか何人かが終電を逃してしまいました。仕方がないのでベタにカラオケへ。 ただ、ここまで読んでくださった方はわかると思いますが、この時点で僕の酔いと疲労と睡眠欲のゲージはMAX振り切れておりました。ドラクエで言うと、HPもMPも表記の色が変わってるみたいな、フォントが茶色っぽい色になってるし、状態異常表示で自分のレベルもわからない感じ。 なにより弱った腸に今朝の肉が運ばれて全回転、ひたすら脳から血を奪う。 だからけっきょく昨日今日の日記でなにが言いたかったかっていうと、「カラオケで寝ちゃってもしょうがないじゃないですか」ってことなんですよ。ニコニコの替え歌レパトリーが切れたところであえなく就寝と相成りました。カラオケであんなにはっきり、かつ真剣に「ちんこ」って歌ったのは初めてかもしれない。満足。 次回、第六章 天使の祝福に続く！ 20081204 先週末【3】 第六章 天使の祝福 「土下座やー！」 僕の怒号が、幸せなはずの結婚式場に響いた。その矛先は、この数日、本当にお世話になった同僚Kである。なぜ、こんなことになってしまったのだろう。なぜ、恩人の彼に、こんな仕打ちをしなければならないのだろう。 汚い言葉を投げかけながら、胸中で渦巻く自責と怒気のせめぎ合いに、アツシは苦悩した─。 本当になんでこんなことになってしまったのかわからないんですけど、とにかくその日なにがあったのか、順序を追ってお話ししようと思います。 朝、カラオケから帰宅後、ストックしていた15分日記をサイトにアップ。まだちょっとだけお腹の調子が悪かったので、トイレに行ったりして8時まですごし、そのまま泥のように眠りました。泥のようなウンコをしていた僕が、泥のように眠る、なにやら意味深ですね。 その後、起床した僕は先日の恨みを晴らすため、単身で彼奴らの基地に乗り込み、ピンクレンジャーを触手で辱めて「悔しい…でも…」とか言わせて大満足したところで目が覚めました。 目覚めのきっかけは店長からの電話。そう、今日はバイトの元同僚Ⅰ（♀）の結婚式です。めったに出さないスーツを着て出発。待ち合わせしていた店長と一緒に会場へ。あれ、そういえば、 「店長、Kは？」 「知らない」 あれ？ 結婚式場に到着。結婚式といっても友人だけを招いての2次会なので、気は楽なもんです。 「新郎新婦の登場でーす」 ディズニーのキャラクターと同じドレスで登場した新婦Ⅰ。僕にとって、彼女は「仕事後に一緒にご飯を食べる人」でした。そもそも僕が出勤すると挨拶が「おはよー、今日なに食べに行こうか」だったのを思い出します。カレー屋、パスタ屋、居酒屋、中華屋、それぞれに馴染みの店員ができるほど通いつめ、食べに食べたり数十店。あれだけ中華を食べた後に、ダイエットサプリを飲んでもキミそれは…。 その食べたものはいったいどこにいったのかと思われるそのドレスの着こなしを見て、さすが女性は怖いな、あと最近のドレスの技術はすごいな、と感服いたしました。あれ、そういえば、 「店長、Kは？」 「知らない」 あれ？ ともあれ会はつつがなく進行。ただ新郎新婦を含め、出席者の中で最も目立っていたのはウチの店長だった。歌を歌えばオヨネーズの麦畑、スピーチではベタな３つの袋の話を新婦Ⅰの大食にひっかけ「胃袋」で落として笑いを誘い、じゃんけん大会では準決勝まで生き残る大活躍。最終的に司会の人もなにかあると店長に振るようになっておりました。普段から愉快な人だけど、こういう場になると、つとにそのパワーを感じます。 宴もたけなわ、新郎新婦が各テーブルを回って挨拶をしていたその時でした。 同僚Kが会場に到着したのは。 あらかじめ電話を受け、エレベーターホールで待ち構えていた僕は、会うなり彼の首根っこを掴んで会場の新婦Ⅰの前に引っ立てました。 「土下座やー！」 と言うと彼は素直にひざをつき、新婦の前にひれ伏しました。ディズニーの世界そのままの衣装に身を包んだ新婦の前にひれ伏すK、まるで女王に不敬を働いた罪の、許しを乞うているかのようです。いやまぁ別に誰も怒ってはいないので、それも笑いになってよかったです。僕も純粋に心配でずっとKに電話をしていたので。この事態の落としどころとして、彼を叱る立ち位置を選択しただけです。 まぁギリギリこれただけ良かったよね。その後、懐かしい仕事仲間で飲みにも行けたし。寝坊したことと、一昨日僕の仕事を代わってくれたことの関係性については、まぁ目をつぶりましょうよ。ね、僕のことを嫌いにならないで、K。 なんか友達減ったかもしれません。 20081205 ツッツキ箱 最近注目してるんですが、ツッツキバコっておもちゃが発売したじゃないですか。これが素敵。ものすごく惹かれる。このハイテクっぽい技術をおもちゃにという形で身近なところに降ろしてくれると、男心にキュンとくる。 あとこれが別の意味でも男心にキュンとくる。なんていうかいやらしい。公式サイトのムービーの指の動きがいやらしい。 バンダイ【ツッツキバコ】公式サイト 穴に指を突っ込んでクニクニ動かす絵が、サイトのいたるところで見られるんですよ。こらこらこら、どう考えてもエロスを意識しているだろ、中学生が見たら大興奮だぜ！僕は22歳だけど大興奮だぜ！ いや、でもこれはマジでエロスへの発展を感じるんですよ。まぁ、今回はパンダやスライム、男性の顔などしかつっつくことはできず、また映像によるリアクションしかないのですが、使いようによってはものすごく革命的なエロスグッズになる。 たとえばもっと可愛らしい女性をつっつけるようにして、つっつく場所によって照れたり嫌がったり、また良くなっちゃったり、ね。それに合わせて音声によるリアクションも搭載するんですよ。え、エクスタシー！ ほら、無限プチプチの萌えるヤツとかあったじゃないですか。釘宮さんが声当ててたやつ。ああいう感じですよ。ぜひ、くぎみぃの嬌声が聴きたいものです。 うーんこの発展性を考えると、金はないけど欲しい。食指が動いた。ツッツキばこだけに。 20081206 誕生日プレゼント 今年も誕生日プレゼントを色々といただきました。2回にわたる管理人さん主催の忘年会でもけっこういただきましたし、毎年プレゼントを贈ってくださる昼行燈さんからも例年通り宅急便で届きました。みなさん本当にありがとうございました。 管さんからは、擬人化大好きな僕に、ということだと思うのですが「元素周期 萌えて覚える化学の基本  」という本をいただきました。地球の酸素は俺の嫁。お前ら許可なく俺の酸素ちゃんを吸ってんじゃねぇ！あとバリウムが飲みたくて飲みたくて仕方がなくなった。よく拍手でコメントくれてるs39くんからは「パチンコのオマケで貰ったおかき」と「ガチャピン日記DS」を貰いました。僕のDSぶっ壊れてるって知ってるだろキミ。上の液晶がバッキバキですよ。おかきは腹減ってたときに全部食べました。 パチンコのオマケ＞＞＞＞DSソフト もともとIsaakさんのお友達でオフ会の度にお見かけする、年の近いNくんからは、レトルトの和風ご飯というやつをいただきました。美味かったです。でもなぜ？ 元サイト仲間、悠久のB級のよしきさんからは、「きこえる きこえる」という謎の（気持ち悪い）絵本と、今年の甲子園のポスター、それに「ビエラにリンク」のキャンペーン用フォトカード。フォトカードは小雪と綾瀬はるかが可愛い！しかも両脇には二人のサインが！な、なんと！こんな貴重なものをいただいてよろしいんですか！？  よしき「俺が書いた」 ありがとうございます。 昼行燈さんからはさらに豪華なプレゼントが。まずは書籍「脱オタクファッションガイド」。漫画を大筋にして、オタクな主人公がオシャレに変身していく様子を追いながら、ファッションについて解説している本です。ざっと読んだけど、まぁ、金があったらまたじっくり読もうと思います。っていうかこんな潤沢な資金と、ファッション指南してくれる幼馴染の可愛い女の子がいたら俺だってとっくにオシャレさんだわ！まず「幼馴染の作り方ガイド」を発売しろ！したらこうちゃるわ！ さらに各動画サイトでもけっこうよく見られる「THE JAPANESE TRADITION ～日本の形～」のDVDです。これはうれしい。ラーメンズ大好きな僕にとっては最高のプレゼントです。普通にうれしい。 「うなぎパイ」も入ってました。これもお腹がすいてる時に全部食べました。すげぇ美味しかった。 あと、同封された手紙がなぜかあぶり出しだったんですが、  こげた。 ごめんなさい。 さて、さらに昼行燈さんからは今回の誕生日のメインディッシュとも言えるプレゼントをいただきました。そう、今話題の夜の恋人「TENGA」です。（たぶんリンク先のとはちょっと違う。1世代前のヤツ。） これは使ってみなければなるまい。ケンドーコバヤシが添い寝するほど愛しているとのたまうその実力やいかに！ （検ハァ閲ハァ削ハァ除） なるほどなるほど。世の男を惑わすその味わいは認めよう。が、しかし、悪いが、ちなみ（※）の方が上だな。 ※僕の恋人。数年前の誕生日に貰ったオナホール。貰った時に一度試すも、刺激が強すぎて肌に合わず、誕生日プレゼントであるために捨てることもできなかったので2年ほど放置されていた。その後、久しぶりに取り出してアレしたらこれはけっこう使えるものだったので、毎度洗いながら使用している。ただ洗う度にひっくり返すので伸びきってきた。そろそろ寿命か。かなみ（※）とのコンビネーションは最高。 ※僕の恋人の相方。同じ年の誕生日に貰ったぺぺローション。アロエとハチミツ配合でとってもいい香り。 皆さん本当にありがとうございました！というわけで、来年の誕生日はちなみを越える恋人を募集しています！ ── 誕生日プレゼントのお返しに？昔のテキストを現デザインに移行する作業の第一弾。しかしついにTOPページ以外のページを作ってしまったなぁ…。管理がめんどくさくなって嫌だったんだけどなぁ。 禁欲日記 これってサイトを始めた年の年末にやってたんだなぁ。高校生だよ。ビックリだね。 20081207 広告 他はどうか知らないのですがgoogleの広告って、サイトでよく使われている単語を読み取って、そのサイトに関連性の高い広告を表示してくれるじゃないですか。 で、久しぶりに設置したし、どんな広告が表示されるかなぁ、と思ってドキドキしてたんですけど、誕生日に食中毒になったっていう日記で「株下落しろ」って書きすぎて、全部株式関連の広告になってしまいました。 サイト開設からもう5年と半年ですが、まさか株式の広告を掲載することになるとは思わなかった。どうも、株式情報サイト、Stick man's HPです。思えば5年前、日々上下する株価と、そのグラフの棒線に左右される、僕のような人間を「Stick man」と呼ぶことから、このサイト名を決めました。懐かしい話です。さて、今日もホットな株式情報をお届けしたいと思います。今、株は安いよ。（株式情報終了） まぁはっきり言って株なんてこのサイトにはまったく関係がないので、食中毒日記の「株下落しろ」のくだりを消してみました。広告変わるかしら。けっきょく今日の日記で「株」っていっぱい言ってるから無駄な気がするけど。 むしろ僕が興味あるのは株式よりも円相場なんですよ。リアルな金の話になってしまいますが、皆さんからいただいた広告クリックは、こんな小規模のサイトでもけっこう有効でして、それなりのお金になっているんですね。 で、そのお金が2年位前に貰えるはずだったんですが、個人情報の登録をしっかりやっていなかったので、受け取れなかったんですよ。その時は確か1ドル120円くらいだったはず。広告クリックはドルに換算されるので、100ドル広告費が溜まれば12000円貰えたはずなんです。それが個人情報の登録を済ませた今、この円高ですよ。100ドル溜まっても10000円も貰えない！くそー！まさかこの僕が円高に苦しめられることになろうとは！ 腹いせに新聞を開いて 「ふぅ、また円高進行か…ウチとしては、息苦しいところだな…」 とか言ってキャリアぶってみようと思います。女子はそんな僕に惚れろ。 20081209 夢の国から 一ヶ月毎日更新が続いたので、昨日はお休みしてみました。っていうか部屋のネット回線が切れてしまったのでできませんでした。部屋でネットできない。死にたい。 僕は家の一階の居間から二階の部屋まで20メートルのLANケーブルを引いているのですが、一階のルーターから別のケーブルで繋ぐと正常に動作するので、どうやらその20メートルのケーブルがどうにかなってしまった模様。死にたい。 しかしどう考えてもそのケーブルが壊れる要素が見つからない。実は前にもケーブルがおかしくなったことがあったんですが、その時の原因はミッキーでした。 何度もお話していることですが、ウチはとんでもなく古い上に、住宅密集地のど真ん中にあるので、ドブミッキーが第五の家族として住み着いております。たまに屋根裏でミッキーとミニーが大喧嘩してることがありますからね。映画のミッキーどころじゃないドタバタですよ。ものすごい音がするから。なんであいつらが世界的人気キャラクターなんだ？マジで夢の国とか行って浮かれてる婦女子たちは考えたほうがいい。完全に害獣ですよ。しかもアレは外来種ですからね。生態系壊すよ？国産種を食い殺すよ？サンリオとかを。 しかし、一度20メートルのケーブルを苦労して引きなおした苦い経験がありますから、僕も学習して、2本目のケーブルはまったく地面に接しないルートを通していたんですよ。なのに、なぜ、死にたい。 よく調べてみたら今回の原因もやっぱりドブミッキーでした。階段の途中でかじられているのを発見。位置的にはほとんど空中。あの位置をかじられる意味がわからない。空を飛んだとしか思えない。さすが魔法使いの弟子だよミッキー。死にたい。死ね。 っていうかなんでミッキーはコードかじるんだろう。別に美味くもなかろうに。それにエサはちゃんとあげてるじゃないか。勝手に食べてるだけだけど。僕が朝食べようと思っていたオニギリとかを食べてるじゃないか。なぜコードをかじるんだ。なにを求めているんだ。電気が欲しいのか？ミッキーじゃないのか？ドブピカチューなのか？ 僕のモンスターボールはコラッタでいっぱいです。 20081210 楽屋裏 昨日の日記はまったく絡みどころのないお食事中の害にしかならない日記だと思っていたんですが、意外とWEB拍手コメントがつきました。 その中に「ネズミにさえ彼女がいるのに」といったことが書かれていたんですが、まぁよく考えたらそうですよね。そう考えるとアメリカネズミにはミニー、国産点目ネコにはダニエル、猫型ロボットにはミーちゃんというステディがいるわけで、彼女のいない我々は、動物に負けているといっても過言ではない状況。 もっと想像を展開していくと、彼らほどのリア充はいないわけですよ。彼女あり、経済的にもこの上なく恵まれ、友人も多数。アメリカネズミさんなんて左うちわのウハウハだと思いますよ。六本木のクラブとかで酒飲みながら、 「いや～ボロイボロイ、ボロイなんてもんやないでホンマに。仕事？いや、適当に園内ぶらついて手ぇ振っときゃ濡れ手に粟ってなもんでゼニが転がり込んできますやんか。ワシの手袋は打ち出の小槌やっちゅうて仲間内じゃ評判なくらいやさかい。振れば振るほど、ってなもんですわ。著作権？なに言うてはるんですか、その法律はワシのためにあるようなもんでっせ。その辺はお上のほうがあんじょうやってくれるさかいに。商いがやりやすうてたまらんですわ。タレには適当にブランドあてがっときゃ、なぁ、おとなしいもんですわ。なんや日本じゃ電気ネズミが幅きかせとるらしいけども、まぁウチとは客層がちゃいますがな。ウチの客はOLと、子供を連れの親御さんだけやさかい。ゼニ無しのわらし相手にしてどないすんねんって話ですわｗｗｗｗわいとんちゃうかｗｗｗｗｗｗ」 ってなことを言ってますよきっと。 楽屋での点目ネコちゃんとか、けっこうひどいと思いますよ。 「えーなんかぁ、今日の客ホントなぁい、ありえなぁい。マジでなんであんなブサイクしかいないわけぇ？ブサイクに「可愛い」とか言われるとこっちまでブサイクになったみたいでむかつくぅ。まぁあそこまでブサイクだとちょ～っと可愛そうだけどね～。ガキどももぉ、ベタベタ触るなって感じぃ。この衣装いくらすると思ってんのかしらぁ。汚したらアンタとこの親父さんが一生働いてもクリーニング代も払いきれないっつーのｗｗｗｗｗちょｗｗｗｗマジ笑えるんですけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ ねぇマネージャ～、また旅行いこうよぉ、旅行～。あんな楽な仕事ないよねぇ。適当に全国回って～、美味しいもの食べて～、ご当地の可愛い服着て～、使用料ガッポリでしょ～。あとさぁ、いい加減事務所もさぁ、カエルとか半魚人とか切ろうよ～。キモイっつーのマジで～」 たぶんこんな感じ。いや、ファンの方には申し訳ないけども、もしも「楽屋裏」というものが存在したら彼らはこんな感じだと思う。いや、上り詰めた人間ってのは存外、人格に問題を生じるものですって。人じゃないけど。ん？誰かきたみたい、それじゃあきょうｈ 20081211 ゲッダン  親からいい感じのとっくりを貰ったので、電気ポットに沈めて熱燗。ここにきて秋にポットを買っておいたことが生きた。誰か一緒に飲みましょーよー(‘∀‘)/ とか、mixiっぽい普通の書き出しをしてみる。モテそう！ 「リア友とmixiを使いこなす人間=モテ」という安い思考。僕は私生活の友達とやっているmixiアカウントは元彼女との関係が気まずくて放棄しました。人付き合いって嫌い。 ちなみに飲んでるお酒、ひめぜんは、たぶん一昨年の誕生日に誰かに貰ったもの。なんかちょっと飲んだだけで残ってた。2年前は誕生日日記書いてなかったので、誰に貰ったのか忘れてしまった。だれか女性だったような気がするんですが…。そもそも誕生日に貰ったんだっけ？ものすごく失礼だけど思い出せない。 「ひどい、わたしが勇気を出してプレゼントをあげたこと、覚えてないなんて。わたしがこの２年間、どんな気持ちでいたかアツシくんぜんぜんわかってないんだから！でも、そんな鈍感なところも好きだな。わたしはショートヘアーで黒髪です。」 という女性は奮ってご応募ください。先着５名様にアツシくんといく歌舞伎町簡易宿泊施設体験ツアーをプレゼント。発表は着床をもって変えさせていただきます。（当キャンペーンは女性限定となっております） ちなみに日記書き上げた後に、とっくりをもっかい電気ポットにしずめたら、パキっとヒビ入った。けっこう落ち込んでる。 ──  ゆーれるまーわるふーれるせーつーなーーい気持ちーゲッダンが頭から離れない。日記の末尾のどうでもいい記述を日記タイトルにしてしまうくらい離れない。 20081212 金太郎 桃から生まれた桃太郎。なら金太郎は金から生まれたのでしょうか。浦島太郎は浦島から生まれたのでしょうか。あ、それは普通に浦島さんちの息子さんか。じゃあ石原慎太郎は石原慎という人から生まれたのか。おじいさんとおばあさんが石原慎を切ってみたら中から赤ちゃんが─。わぁ、事件の臭いがします。こういったエピソードを考えていくと怖いことに。 「金から生まれた金太郎。おじいさんはバブル時代に土地を売り、事業を立ち上げて大もうけ。浴びるほどの金を持っては銀座に飛び込みホステス遊びに夢中にな る。夕飯の膳をそろえて寂しそうに待つおばあさん。しかしおじいさんは気にしちゃいない。ヴィトンのバッグを枕元に、尻尾を振る女と過ごした夜も数知れ ず。いつしかバブルがはじけ、落ちぶれ始めた頃、おじいさんとおばあさんの元に１人の女が。この子は貴方の子です。どうかお願いします。女はそれだけ言って、赤ちゃんを１人置いて去っていった。あの金のあった時代、金に高慢になった自分の心、そこから生まれた子。おじいさんはその赤ちゃんに金太郎と名づけ たのでした─。」 だから金太郎のエピソードに関しては、両親に関することが省かれて、山で動物と相撲を取った話ばかりがクローズアップされていたんですね。きっとおじいさんは自己破産でもして、金太郎を山に捨ててしまったんでしょう。 あと三年寝太郎は、なかなか子供ができない夫婦が３年間頑張ってやっとできた子だと思います。 20081213 三年前 昨日の日記は実は三年前、2005年7月26日付けの日記でした。誰か気づく人がいるだろうかと思ってそのまま使ってみたんですが、特に気づく人もいなかったみたいです。「特にメッセージは送らなかったけど、俺は気づいてたぜ」っていう人がいたら、その人はかなりのボウニンゲンフリーク。抱いてやる。 「桃から生まれた桃太郎、ならば金から生まれた金太郎だろう」っていう話は、自分では当時かなりお気に入りだったのを覚えています。今思いついたけど、その筋でいくと玉袋筋太郎ってものすごく理にかなった名前だよね。世に生きる全ての人間は玉袋筋太郎だ。 自分で完璧に納得できる日記なんて一年に一本書けるか書けないかっていう感じなんですけど、あの日記はかなりそれに近い出来だと思っています。冷静な目で見ると実にくだらない、世間的には箸にも棒にもひっかからないチラシの裏的な内容なのですが、僕のセンスではボウニンゲン傑作選に数えられる日記です。たぶん閲覧者の皆さんの感覚とはずれているんだと思う。 ちなみにここ数年の日記を振り返ってみて一番お気に入りなのは2006年のひな祭りに書いた日記。 ── 20060303 雛祭り ひな壇っていいですよね。ウチは狭いし女の子もいないので無縁なのですが、ひな壇が作り出すのあの立体感は男の子の感性にこそ魅力的に映えるものだと思うのです。ガンダムとか戦車のプラモデルを並べたい。絶対楽しい。 あの「灯りをつけましょぼんぼりに～♪」という歌も実に替え歌にしやすくていいですしね。 「灯りを点けましょ爆弾に～♪」っていう替え歌は全国共通らしくて、どの地方の人に聞いてもだいたいの人が知ってました。しかし雛人形というのは日本の伝統文化として馴染み深いようですが、お内裏様とお雛さま以外の人形のことはよく知りませんね。漢字とかわからない。「ごにんばやし」をそのまま変換したら 「５人林」って出ましたし。 「どうも林です」 「僕も林です」 「私も林です」 「なかんずく林です」 「とりもなおさず林です」 「「「「「５人合わせて５人林でーす」」」」」 みたいなことを想像してしまいます。他にも三人官女とかいますけど、すごいメガネが似合いそうなネーミングですよね。できる女。仕事が生きがい。朝はサプ リ。これからは女の時代。男なんかに負けないわ。でも、ベッドの上では勝てない、たくましい腕の中では雌猫なの。あぁ！ ダメです林さん！ あぁ！ 右から二番目の林さん！ 余った二人の林さんは爆弾に灯りをつけるのです。 ── あくまでも僕の個人的センスを前提として、ナルシーな発言なのも重々承知して書きますが、綺麗！美しい！この日記は美しい！女子とかびしょ濡れだろこれ！時節ネタ、あるあるネタ、下ネタを巧みに織り交ぜ、全ての複線がオチに収束していく！余った林さんとぼんぼりの数もピッタリ！すごい！なんで女子が「抱いて！」ってこないのかわからない！まぁこんなこと言ってるヤツの所にはこねぇよな！ っていうくらいこの日記はお気に入り。毎日こういう日記を書いていきたいと思ってやってるんですよ僕は。 で、書けないから昔の日記でお茶を濁しているんですよ。 20081214 逆 部屋に居るときに電気をつけることってあんまりないじゃないですか。 で、逆に部屋を出る時には電気をつけておきますよね。 僕の言ってることはよくわからないと思うんですけど、とにかく部屋で電気つけてるとなんだか不安になるんですよ。まぁ家系を六代を遡るとドラキュラ伯爵の血筋に当たるとか、そういうことなんだと思うんですけどね。銀製の食器とか持てたもんじゃないですよ。高いから。 この気持ちをわかってくれる人いないですかね？なんか電気ついてると不安になりませんか？暗闇に灯るPCの光だけを頼りに生活したりしませんか？そんで帰ってくるときに暗闇に目が慣れていないと危ないから、部屋を出る時にあらかじめ電気をつけておくじゃないですか。 やるよね？やらない？僕がおかしいの？ひどいよ、僕が吸血鬼の末裔だからって、そんな風にのけ者にしなくたっていいじゃないか。吸血鬼の血の負う業は深いね。ニンニク大好きだけど。 たぶん暗闇好きと、処女好きだけ受け継いだんだ。 20081215 今日は早めの更新 携帯電話を持っていません。 って言うと驚かれるかもしれませんが、これは歴然とした事実。わたしは携帯電話など、この3年、所持したことはございません。時代に取り残されているのはわかっています。しかし、友達がいないから別に困りません！（男らしさ） まぁ持っているのはPHSで、ウィルコムなんですけどね。そのウィルコムをこの前、機種変更したんですよ。前の機体とはもう2年くらい一緒にいて、愛着があったんですけどね。愛着だけじゃ、付き合ってはいけないじゃない。けっこう前から、冷めてたのね。彼もその辺のこと、感じてたみたい。だからって、あんな死に方しなくたって…。まるで、わたしが殺したみたいじゃない…。 バイトの清掃中に水の入ったバケツに落としちゃったんですけどね。完全にわたしが殺しました。 で、新しく買ったのがWX330Kなんですけど、こいつができるヤツなんですわ。いやはや、驚きましたよ。知ってる？最近の携帯って写真が撮れるんだぜ？あと、赤外線でデータのやりとりができるんだって。さすが、2008年って感じですよね。そりゃアトムも発明されるわ。え？携帯でテレビ？まさかまさかｗ宇宙旅行みたいな夢話をするなってのｗｗ いやね、今まで使ってた機体は本当に電話とメールしかできないヤツだったんですよ。まぁその分安くて小さいから好きだったんですけど。写真取れないのはけっこう痛かった。でもこれからは違いますよ。最先端の技術を駆使して今どきのコミュニケーションってものを実践してみせますよ。 まぁ連絡を取る友達はせいぜい２・３人かな。 20081216 お勉強になる日記 こんばんは、「経済サイトStick man's Homepage」のお時間です。 12日、外国為替市場にて、一時1ドル＝88円台まで円高が進行しました。2003年にもイラク戦争などの影響で円高が進行し、為替介入が行われましたが、今回も同じような事態に陥りつつあります。わかりやすく言いますと日本、および日銀が、 「おいおいアメリカさんよ、しっかりしてくれないと困りますよ。お宅んとこの会社と商売がやりにくいでしょうが。しかたねぇなぁ、てめぇらのとこの通貨、あれ？なんだっけ？ビル？ダル？まぁドルだかダルビッシュだかしらねぇけど、ウチの国の金で買ってやるよ。ちょっとはそのダルビッシュの値も上がるだろ。っていうかダルビッシュに頑張ってもらわないとウチが困るのよ。WBCあるし」 ということになりそうなんですね。まぁワールドベースボールクラシックはあんまり関係ないんですけど。 平成不況のど真ん中では円安が進行し、1ドル＝140円台だった記憶がありますが、その時と比べたら50円以上の差があることになります。これはえらいことですよ。自動車、家電、ひいてはアニメやゲームなど、輸出が前提にある産業が大打撃を受けることになります。 逆に言うと平成不況を乗り越えた日本経済の地力への評価が高いゆえの円高というわけで、それはそれで日本国民としては誇らしい気もしますが。 たぶんここまでの文章には間違ってる部分もあると思いますが、ご容赦ください。っていうか別にウチは経済サイトじゃないですから。しらねぇよ経済なんて！なんだこの日記は、なんでこんなことになってしまったんだ！そういえば「えこのみっくぱらだいす」はもう更新しないのかな。 けっきょく何が言いたいかっていうと、この状態でサイト広告料の支払いが行われるとピンチなんですよ。前にも言いましたけど、広告を出してもらってるgoogleってアメリカの企業だから、ドル換算なんですよね。1ドル＝90円台後半が底だろうと高をくくっていたんですけど、そうも言ってられない。これ以上の円高進行は本当に痛手になる。 いやね、金に汚いとか、そんなことのためにサイトやってるのか、っていう批判も立ちかねない話をしているのは重々承知。不快に感じた方がいたらごめんなさい。ただ個人的な理由でマジでお財布事情が半端ないので、そんなことは言っていられない。貰えるものは貰っておかないと、お金稼ぐためにバイトに行こうとしても電車賃がない状況ですからね。5円玉を駅の窓口で両替して切符を買うのってけっこうみじめですよ。 日銀さん！為替介入は急務です！ダルビッシュを助けてあげて！彼は日本球界の至宝なんだ！ 20081217 ネコ先生に質問のコーナー Q．彼女を作るにはどうしたらいいですか？    ＞転生＞非モテは深い深い業 今世のうちに解消できると思うは甘し── いや、突然なんだ？とお思いかもしれませんが、これはボウニンゲンホームページを休止している間に作ろうとしていたサイトのネタなんですね。実はこういう没にしたサイト案が軽く５・６個はあります。 その中でもこの「ネコ先生に質問」っていうのはけっこうお気に入りだった。はっきり言っちゃうともう完全に女子意識ですよね。可愛いでしょネコ先生。こんなサイトを運営してる人って、どんな人なんだろう、きっと小池徹平みたいな人だわ抱いて！みたいなことになるでしょ。まぁそれで出てくるのは巨神兵みたいな人間なんですけどね。 ネコ先生への質問、お待ちしています。ぶっちゃけ大喜利ですね。 20081218 クリスマス もうすぐクリスマスですね。クリスマスと言えば彼女のいない人間にとってはこの世の不幸を呪い、ために精神憔悴し、また己が行いに慙愧し、地獄の業火に焼かれのたうち、新宿にミニスカサンタのキャンペーンガールを見に行く日じゃないですか。 けっこう毎年そんな日記を書いてきたんですけど、そうこう言いながら僕はけっこうクリスマスが好きなんですよ。クリスマスの雰囲気が好き。きらびやかな浮かれた町並みと、寒空の物悲しさが混在する異質な空気が好き。 まぁそんなクリスマス好きの僕なんですけど、何の因果か洋菓子屋でバイトをしているので、この2年、クリスマスらしいクリスマスをすごしたことはありません。僕にとってクリスマスは、幸せな日でも不幸を呪う日でもなく、ひたすらケーキを売る日です。 というわけで、せめてサイトだけでもクリスマスっぽくしようじゃないかということで、タイトル画像をクリスマス仕様にしてみました。やっつけ仕事ですが。さらにこれからはクリスマス強化週間ですよ。どうも、クリスマスについてお話しするサイト「St Stick man's Web site」です。（聖者棒人間のウェブサイト） さて、ばりばりクリスマスの話をしていきますよ。言わずもがな、クリスマスカラーといえば赤と緑ですよね。赤は処刑されたキリストの血を、緑は生命力のシンボルとされる常緑樹を象徴しています。 しかし赤と緑ではどうも赤の方が優遇されているような気がしませんか？緑色のライトは少ないけど、赤いライトはずっと多いし、赤鼻のトナカイはいるのに緑鼻のトナカイはいない。緑は赤の引き立て役だというイメージがあります。なによりサンタクロースが赤い。サンタクロースの赤色は、あまりにも存在感が大きい。差別だ、これは緑に対する圧倒的差別だ。 これって何かに似てますよね。ヒゲで帽子の赤いおじさん。緑は引き立て役。そうです。あの任天堂のオールランドプレーヤー、ガチャピンと並ぶ万能戦士マリオと、その弟でオバケ吸い取るしか能のないルイージですよ。ルイージの受けた差別の悲惨さは、誰もが知るところだと思います。ここに緑と赤の力関係のモデルが明示されているとは考えられないでしょうか。初期のポケモンだって、レッドはかっこいい炎のドラゴンのイラストだったけど、グリーンはカエルが冬虫夏草にやられたみたいな化け物でしたからね。 これはいけない。差別はこの世でもっとも醜い行為のひとつ。この歪んだパワーバランスを是正せねばなりません。僕はここに、サンタ・ブラザーズ説を提唱します。   ＞もうすぐ行くよ兄の名前は「サンタ」、弟は容姿が兄に酷似していることから「コクージ」としようかと思ったんですけど、あまりに悪例の反省を活かさぬ愚行だと気づいたのでやめました。普通にサンタ兄とサンタ弟でいい。（ちなみにグリーンサンタは実在します。） さらに赤鼻のトナカイと緑鼻のトナカイ、ついでにクリスマスツリーを追加！    ＞メリークリスマスおぉ！実にクリスマスっぽいじゃないですか！どうですか、これでわかっていただけたかと思います。僕が昨日の夜、どんだけ暇だったかということが！ ドット絵は作りだすと止まらないんですよ。 ── ネコ先生に質問のコーナー Q．広告クリックって何処押せば良いんですかね？株のところですか？教えてねこせんせー！ （WEB拍手メッセージより）    ＞google adsense利用規約に則り明言は控える！＞広告とは、ふと興味のあるものを見かけた時にクリックするもの。でもみんな株に興味津々でしょう？先生が、何を言いたいか、わかりますよね。（先生への質問をお待ちしています。） 20081219 クリスマスツリー クリスマスといえばクリスマスツリーですよね。一般的にクリスマスツリーにはモミの木が使われます。マツ科の常緑針葉樹で、キリストがかけられた十字架がこの木でできていたんだそうです。 でもなんでしょうね、「モミ」というネーミングは。モミ、モミ、モミモミ。どうもクリスマスらしくない。イヤらしい印象さえある。続けて２回言ったのが悪かったのかもしれないけど。 クリスマス、街にあふれるモミ。 あっちにモミ。こっちにモミ。モミ、モミ、モミ、モミモミモミモミ。 街はモミモミ（“人々”のニュアンス）で溢れかえる。 それがクリスマス。 恋人達はモミモミを見て、ウットリと愛を語らう…。いやらしい。死ねば！ 植物といえば、12月25日の誕生花は「そよご」らしい。これもなんかクリスマスっぽくないですよね。なんとも和風な印象を受けます。「クリスマスの誕生花」というよりも、 「主に花魁（おいらん）が部屋に置いた、着物をかけておくための簡易の夜具」 っていう方がしっくりくる気がする。まぁ英語で言うと「Holly」らしいので、そう聞くと納得できます。緑の葉っぱに、小さな赤い実をつける、その容姿はまさにクリスマス。よく調べたらクリスマスの装飾に、よそごはよく使われるものらしいです。 ちなみにそよごの花言葉は「先見の明」。 ホテルはちゃんと予約しておかないと、すぐに満室ですよ、というクリスマスにピッタリの花言葉ですね。死ねば！ ── ネコ先生に質問のコーナー Q．親が最近「早く結婚すればいいのに」と非常に五月蠅いんですがどうしたらよろしいでしょうか？教えてネコ先生！ by Isaak （WEB拍手メッセージより）  ＞読めない！（五月蠅い）（先生、「うるさい」です）  ＞「彼女ああ見えて15歳なんだ」＞もしくはゲーム誌的に「来春結婚！」とか告知を打ち続ければいいじゃない。先延ばし先延ばしでしばらくひっぱればいいじゃない。もしくはそんなことネコに聞くな。（先生への質問をお待ちしています。） 20081220 ターキー クリスマスと言えば七面鳥ですよね。いや、日本ではあんまり浸透してないのかもしれないですけど、やっぱりクリスマスと言えばあの丸焼き。ベタで素敵。クリスマスやってるって感じがする。たぶん正月の鏡餅みたいなものなんですよ欧米じゃ。日本も国際化と、和洋折衷を目指して棚に丸焼きを飾るべき。 ただ僕たち日本人には七面鳥を食べる習慣がないじゃないですか。っていうかどんな鳥なのかもよく知らない。面識がない。七つも面があるのに面識が無いとはこれいかに。今日は七面鳥がどんな鳥なのかを確認し、いつか欧米人のクリスマスパーティーに招かれるその日に備えておきましょう。 とりあえず僕の七面鳥のイメージはこうなんですよ。 「欧米のクリスマス。24日の朝は早い。この日のためにマイホームの地下で育てた七面鳥をしめなければならないからだ。見立てでは、3年前に生まれたオスが適当だった。カゴに空いた7つの穴それぞれから、相変わらずの陰面がのぞいている。今年も、この時が来てしまった。憂鬱から、深く息を吐き、昨日のうちに研いでおいた鉈を握りしめる。7つの首を同時に絞めることはできない。ゆえに、全ての首を生きたまま叩き落すしかないのだ。最後の一本を落とすまで、ソレは体をゆすって必死に抵抗する…。7つの断末魔を耳に刻むことから、欧米のクリスマスは始まるのだ…。」 なんたって「七面」ですからね。名は体をあらわすって言いますけど、ここまで容姿を形容する名前もないでしょう。で、当然、頭が７つもあったら火を吐かないわけにはいかないじゃないですか。キングギドラだってあんなに強かったんだからきっと七面鳥は百獣の王ならぬ百鳥の王と呼ばれてもおかしくないはずですよ。 で、実際の七面鳥はどうなんだろうって話なんですけど。ないだろうと思って「七面鳥 フリー写真」で検索したら、奇跡的に該当する画像がヒットしたので、お見せしたいと思います。  うわぁ、ガッカリだ。 写真ではわかりにくいけど、どうやら頭は１つしかないらしい。一面鳥ですよ。胴体はニワトリのそれと大差ない感じ。かろうじて火を吐きそうなイメージはあるものの、本当に口から火が出たら、くちばしにぶら下がっている「病気でただれた部位」みたいなビルビルしたものを自ら焼いちゃいそう。 でもこの写真だと本当に首のあたりが病気になっているように見えますよね。これって本当は頭は７つちゃんとあるんじゃないですかね？あれか？しめやすくするために首の落ちる病原菌とかを注射するのかな、欧米人は。  だからこれが正解なんだよ！ 欧米人と七面鳥を食べる時は、ちゃんとワクチンを調べておきましょうね。 でも本当はあの赤い部分の色がコロコロ変わるから「7つの顔があるみたい」ってことで七面鳥なんだって。ガッカリだよ。 ── ネコ先生に質問のコーナー Q．ネコ先生に質問のコーナーは縦に長すぎる気がするのでしょうがどうすればよろしいでしょうか？教えてネコ先生！ さるげ （WEB拍手メッセージより） ＞これでいいか！？ ＞正直、アツシも編集しづらいって文句たれてる。質問のストックがなくなり次第最終回にしたいって言ってるよ。（先生への質問をお待ちしています。） 20081221 キチガイメーカー 「あわてんぼうのサンタクロース」って歌があるじゃないですか。あれってクリスマスソングでありながら作詞・作曲日本人なんですよね。作曲とか小林亜世ですからね。言っちゃ悪いけどクリスマスとイメージが遠すぎる。あのイガグリくんみたいな顔からクリスマスソングが生まれるとは思えない。トンビが高田純次を生むくらい意外。 まぁ曲自体はどうでもよくて、気になるのは歌詞なんですよね。まぁ童謡の矛盾点をいちいち突っついていっても無粋にしかならないのは分かってるんですけど、それにしたっておかしいじゃないですかあのサンタ。この曲は5番まであって、4番までがサンタの行動を描く歌詞になってるんですけど、2番までの行動がこんな感じ。 1番：クリスマス前に登場 2番：煙突を覗いた際に誤って落下 ここまではまぁ有名ですよね。一年に一回しか仕事しない人が、その仕事の日を間違えるのがそもそも社会人としておかしい。まぁね、それは一応「あわてんぼう」というテーマで書かれている歌詞ですから目をつぶってもいいところなのかもしれませんけど。落下したのも同じように説明がつくかもしれない。 ただ3番がおかしい。これがありえない。2番の歌詞で「あいたた ドンドンドン あいたた ドンドンドン」ってあるんですけど、この「ドンドンドン」って煙突の内側にガンガンぶつかりながら落ちていってるってことじゃないですか。いや、ジャッキーチェンでもスタント使いますよこれは。このサンタさんはただじゃすまないと思うんですよ。 それで3番の歌詞がこれですよ。 あわてんぼうの サンタクロース しかたがないから おどったよ たのしく チャチャチャ たのしく チャチャチャ みんなもおどろよ ぼくと チャチャチャ チャチャチャ チャチャチャ こんなもんキチガイですよ。なにが「しかたない」のか。暖炉をめちゃくちゃにして現れたヒゲボーボーのおっさんが「しかたない」と言って踊りだしたら即通報ですよ。 作詞した吉岡治さんは石川さゆりの「天城越え」を書いた方なんですけどね。なんでこんな詞が生まれたんでしょうか。 いや「あなたを殺していいですか」もけっこうキチガイか。 （いや、サンタも天城越えも大好きなんですけどね。） ── （深夜の更新のためネコ先生は眠っておいでです） 20081222 今日から修羅場 修羅シュシュシュ～♪ってなもんで、死ぬほど忙しい時期がやってまいりました。22日から祝日をはさんで24、25、26日と死と隣り合わせの超過密シフトが始まります。洋菓子屋にメリークリスマスはない。ただただビジークリスマス。 いや、シフトとしては去年よりもぜんぜん楽なんですけどね。去年は「午後3時から午前4時半まで真冬の寒空の下にずっと立ってろや！死ぬなら死ね！ただしクリスマスが終わってからな！ｗ」みたいなシフト、というか「死の淵を渡る」と書いて「死淵渡（しふと）」だったんですけど、今年はそこまでひどいシフトは組まれていない。 しかし今年は、8月に閉店した店から異動でやってきた新しいお店。慣れない分、どうしても動きづらいところがあるじゃないですか。それが怖いんですよね。 Q．忙しいクリスマスの時期に、慣れない場所で仕事をしなければならないんですが、どうしたらいいでしょうか？ ＞日記なんか書いてないで寝ろ！＞ギリギリまで寝てなきゃいけないのに、なんでこの出勤前の差し迫った時間に日記を書いてるのかよくわからない。（ごめんなさい。） 20081223 教えてネコ先生！ Ｑ．二つ年上のみさちゃんと一つ年下のあやちゃんの２人にクリスマスにデートに誘われています。どうしたらいいんでしょうか？教えてネコ先生！ あつし(同僚の息子[５才]からの相談を代筆しました。さるげ) （WEB拍手より） ＞避妊！＞どうしたら？と聞かれたら、まぁ答えはこれしかないと思います。責任を取るつもりがあるならよろしいですが。（先生への質問をお待ちしています。） 20081224 クリスマス・イヴ 現在、この広大なWEBの海には「クリトリス慰撫」という言葉が掲載されているページが、1210ページ存在していますが、今夜はクリスマス・イヴですね。 クリスマスのすごし方は人それぞれだと思います。キリスト教徒の方はミサに参加して、粛々と時を送ってらっしゃるのでしょう。まぁステディなお相手のいる方は、今頃プレゼント交換なんかして、クリスマスツリーに明かりを灯して、クラッカーをパンパンパンパン鳴らして、夜もパンパンパンパン頑張るんでしょう。パンパンさんはパンパンさんで、頑張って金かけたセックスをしてくださいな。僕みたいな金無しはクリスマスはバイトですよ。っていうか正直こんな日記書いてる暇はない。忙しい。今日はひたすらケーキを売るんだ。世間の人がたくさん遊ぶ時は、その分働いている人がいることをゆめゆめ忘れてはいけませんよパンパンさん。クリスマス中、パンパンさんは消費税5000％とかになればいい。うまい棒500円。おぉ、景気が回復する。 まぁとにかくクリスマスって本来はそういう日じゃないんです。ローマ法王もクリスマスに関して商業主義を批判する発言をしていますしね。まぁここまで俗世にお祭りとして浸透してしまっては、その改善は不可能かもしれませんが、クリスマスにかこつけて浮かれているパンパンさんは、その本来の意味を見つめなおすくらいはしておくべきなのかもしれません。 「クリスマス」とは「Christ mas（キリストのミサ）」が語源で、すなわちキリストさん家のイエスくんのお誕生日会という意味なんですね。だからパンパンさんは、その辺のことを加味して、自分たちのことを客観的に見てみるといいでしょう。 「おめでとうイエス！」 「イエっちオメデトウ！」 「よーし！イエっちの2008歳の誕生日を祝っておセックスだ！」 「クリトリス慰撫！」 滑稽だよ。 20081225 サンタブラザーズ おー、お疲れうっさいわなんだようるさい、喋んなおいおいどうしたよもう子供だけが感染する必殺の伝染病が流行しろおいそういう映画を撮れ、スピルバーグが撮れ、5回は観に行くわおい子供の夢配達人よやめて、気持ち悪いからどうしたんだよいや、わかるやろ、疲れてんねんいや、それはわかるけどワシが昨日の夜、何しとったかわかるやろ？まぁイヴだからねこっちが必死で働いてる時にな？うん子供という子供、全員幸せそうに寝てんねんそりゃな、寝てなきゃサンタの仕事成立せんだろいや、それで「Wiiが欲しいです」とか枕もとに手紙置いてんねんで？そりゃ置くでしょうアホ、こっちは横文字が読まれへんねんおい、グリーンランド出身ちゃうわ、難波生まれ難波育ちじゃめっちゃ関西弁だもんなWiiてオマエ、アホか、ホンマにアホなんかそりゃ今の子供はねPCエンジン置いといたわうわ、かわいそう、あと横文字やん女神転生やっとけそこは漢字かよええねん、古きを知ることで最新ハードの素晴らしさを知ればせめてファミコンとかにしてあげろよいや、本当にいま、子供の首を絞めたいやめてあげて絞めたい絞めたい絞めたい絞めたいうわ、危ないわオマエ絞めたい願望が胸を絞め付けるややこしいよオマエはなにしててん昨日？おぉ昨日は、飲み…いや、それは一昨日で、昨日は寝てたわおいちゃんといい子にして早く寝たのにサンタさんプレゼントくれなかったわそりゃオマエもう500歳超えてるからなまぁ、緑のサンタなんて、需要ないしね、そりゃ寝るよ何にもせぇへんのか、ホンマにルイージかオマエは緑だし、赤いのの弟だしねガチャピン見習えやあー、あそこさんの緑は働くからねー赤はリアクションとってるだけだからないや、俺にも仕事はあるけどねなんやねんグリーンサンタつって、なんか植樹とかしてるよ（実在します）ボランティアやんやってる連中はな？こっちはゲストよオマエのが腹黒いわ企業イメージって大事だからね、そういうとこに金だすのよ大手さんはうまい仕事やなまぁあとはちょくちょくバイトしてるよケーキ屋とかで？いや、すし屋とかで和風やなー日本人だもんまぁな日本人でも、名前が三太だったりしてなまぁ義治だけどね俺も義之だけどね苗字が三田だったりしてなまぁ吉田だけどね吉田兄弟だけどね「よしだよしはる」と「よしだよしゆき」だけどねよしよしだけどね「吉田義治」なんて読み方変えても「きちだぎち」だからねキチキチだからねキチガイだからねあー、キチガイで思い出したけどトナカイがよひどい思い出し方ルドルフがよあぁ、赤鼻のホンマに仕事でけへんわピカピカの鼻が役に立つんじゃないの立つかぼけ、まったく立てへんわ、チンポも勃てへんわまぁ僕ら齢500いってるからね、勃たないよね赤いだけで発光するわきゃないねんまぁそりゃそうだよなそのくせ先頭をとりたがるやろまぁ伝統だからね着地がめっちゃ揺れんねん飛行機で下手なパイロットに当たっちゃった感じかあー！！！！うんこうんこ！！！！！！どうしちゃったの疲れたねん！もう酒飲んで寝るわ！まぁゆっくり休めよ首絞める夢見るわやめろって108人の子供の首を絞めないと年が越せんそこまで言ったらもう賛嘆するわサンタだけに？サンタだけに20081226 お休み 11月5日の日記より ＞っていうかWEB拍手でメッセージがくる度に更新しよう。嬉しいから。 24日の拍手が0件だったためお休みします。な、泣いてないんだから！ 20081227 クリスマス特集終了 クリスマス商戦が終わりました。日記では8日間、クリスマスのことだけ考えてすごしてる感じでしたけども、現実に僕がやったクリスマスらしいことなんてケーキを売ることぐらいですからね。いや、もしかしたら誰よりもベタにクリスマスらしいすごし方をしたのかもしれませんけども、クリスマスのすごし方ってもっと心躍るものだと思っていたよ。主にセックス関連のイベントで。 「ほ～ら俺のキャンドルから蝋が溶け出すぞ～」 「キャー☆ ホワイトクリスマス！」 みたいなね、アホか死ね。 まぁひたすらクリスマスの話を打ち続けたおかげで、FX系ばかりだったgoogleの広告が、クリスマスとプレゼント一色になりました。すごい、本当にクリスマス関連サイトみたいだ！だとしたらこんなにキリストさんをバカにしたクリスマスサイトも他になかろう。 ただ「クリスマスのバイトなら」って広告が初めてついたのが24日だったんですよね。遅いよ。誰もクリックしねぇよ。 いや、しかしgoogleもアホではありませんからね。24日になってクリスマスのバイトの宣伝なんて無意味なことをするはずがありません。これはもしかしたら、ちょっとしたファンタジー系の物語の始まりなのかもしれない！セックス系の物語の始まりなのかもしれない！ 「なにげなく広告をクリックすると、「しばらくお待ちください」という文字が表示された。求人サイトでなにを待つと言うんだ？複雑なフラッシュサイトにでもなっているのだろうか？そう思って首をかしげていると、突然、窓をたたく音が聞こえた。なんだ？僕には屋根をつたって訪ねてくる幼馴染もいないけど…。恐る恐る窓を開けると、そこには見たこともない可愛い女の子が、サンタクロースの格好をして立っていた。今は12月25日の夜。サンタの格好をするには少しずれている。」 「当サイトのご利用、ありがとうございます☆アナタは世界で一番有名なお仕事に、見事採用されました！来年の24日まで、アナタはサンタクロースです！」 「うるせぇ！俺のキャンドルが白い火を噴くぜ！」 「キャー☆ ホワイトクリスマス！」 みたいなね。アホか死ね。キリストさんごめんでした。 ── ネコ先生に質問のコーナー Q．ネコ先生、忘年会に向けて何か一芸欲しいんですが、今から習得できる芸ってありませんか？ ＞ザ・骨折ショー！＞勇気があれば誰でもすぐに習得できる芸です。他にも「ザ・脳ざショー」や「毛・毟りとりショー」など、今からでも習得できる芸はたくさんありますよ。っていうか回答遅れてごめんね。もう遅いよね。新年会で使ってみてね。（ネコ先生への質問はパンクし始めたのでお待ちしておりません） 20081228 年末更新情報 「おはこんばんちはなら！」 ラジオなんかでよく使用される、何時でも使える便利な挨拶ですが、これは「尾は今晩、血は奈良。」という芭蕉の言葉が語源となっています。「尾」とはすなわち、「人生の終わり」。「血」は「私が生きた証」を意味します。総じて「私は今夜ここで死ぬ、奈良で詠んだ俳句こそ、わたしの生きた証、最高傑作である。後世に伝えるべし」という意味です。伝説的に口伝されているに過ぎないエピソードですが、死の間際に、弟子に簡潔に意を伝えたこの言葉は、名文として長く伝えられることになります。語感の口当たりもいいことから、特に江戸後期には文意を問わず好んで多くの人に使用されました。いつしかそれが挨拶として使用されるようになったというわけです。全部うそ。 たぶん単純に「おはよう」「こんばんは」「こんにちは」「さようなら」を混ぜた言葉ですよね。歴史的背景なんてあるわけねぇじゃん。ラジオ絶望放送とかで使われてる言葉ですよ。 でも最近本当にこの「おはこんばんちはなら」という挨拶を使いたい。最近は毎日日記を更新してはいるのですが、携帯から更新とか、そういうことのできる複雑な管理体制を「めんどくさい」という魔法の言葉で放棄しているので、当サイトの更新時間はめちゃくちゃなんですよ。 この年末も例に漏れず更新時間はバラバラです。昨日は飲みすぎて寝てしまったので、翌日の朝4時に更新しました。酒うめー！日記なんてどーでもいーやー！ 今日はだいたい0時くらいに更新。29日はバイトなので夕方の更新になります。30日はバイト終わりから月末恒例店長と愉快な仲間たち麻雀大会なので、更新は0時を回ってからになると思います。31日は祖父の家ですごすのでまた夕方更新。ふり幅激しいなー。でもどーでもいーやー！酒飲むぞー！ 年越しオナニーしろーみたいなこと言われたけどやってられっかー！そんなことやるヤツは脳が腐ってるとしか思えないねププー！ ── ネコ先生に質問のコーナー Q．リア充は死ねばいいのにと思うのですが先生はどう思いますか？教えてネコ先生 by Isaak ＞失礼な！＞まぁわたしほどの血統書つきインテリネコともなれば、つがいの6・7匹はおりますので、「リア充死ね」とはまったく不遜な言葉としか耳にあたりませんね。お仕事に関しても、街の行きつけのエサ場に加え、ここで質問１本のギャラとしてネコ缶を１ついただいているので、非常に充実しております。リア充とは日ごろの努力と、人への気使いの結実。その努力を怠る下々に「死ね」と言われるのは心外極まるところですね。（ネコ先生、感じ悪いです。あと個人的に言っておきますが、Isaakさん、あの戦場みたいな東の仕事場から異動した時点でアナタは立派なリア充です。キチンと就職しており、キレイな彼女と一緒にオフ会に参加できる人間がなぜリア充でないのか、こちらとしてはそれこそ不遜な態度に思えますが。いかがでしょう？） 20081229 10大ニュース 二〇〇八年！ボウニンゲンホームページ的10大ニュース！ 10位 アツシ、モンスターハンターポータブル２Gを購入！（4月） 9位 アツシ、モンスターハンターでティガレックスをソロで撃破！（6月） 8位 アツシ、モンスターハンターでアカムトルムをソロで撃破！（7月） 7位 アツシ、モンスターハンターでウカムルバスをソロで撃破！（10月） 6位 アツシ、モンスターハンターに飽きる！（友達がいないため）（11月） 5位 アツシ、24時間中10時間ラジオを聴き続けるラジオ廃人に！（4月） 4位 アツシ、誕生日に食中毒で死の淵に立つ！（11月） 3位 ボウニンゲンホームページ復活！（10月） 2位 アツシ、バイト先の某洋菓子チェーン店舗が閉店！（8月） 1位 アツシ、テキストサイト麻雀大会に参加し、対面でワタナベさんの国士無双13面待ちを目撃！（下家が直撃を受け飛ぶも、アツシその半荘トップ目！）（3月） ショックだったこと、感動したことを書き連ねたら半分がモンスターハンターになってしまいました。この一年で一番時間を割いたことといえばモンスターハンターですからね。プレイ時間が606時間になっているので、365日中25日は丸まるモンスターハンターをしていたことになります。そう考えるとすごい。自らの人間性を疑うわ。 10月末以降のことしか日記には書いてないので、意外と閲覧者の方にはちゃんと伝わってないかもしれませんが、2位のニュースはけっこう衝撃的でした。あんなに楽しかったバイト先の閉店、店員の解散。でも僕と友人K、友人Yは店長と共に別店舗に異動しました。あんま変わんねぇ。 1位はまぁ、9月にサイトが消えるまで日記に書いてあったのでみんな知ってるでしょうけど、3月に麻雀大会で、ワタナベさんや兄貴さんをはじめとするそうそうたる面々と、卓を囲ませていただきました。変についてて予選5位だったけど、人外魔境卓に落ち、近親相姦AVを押し付けられることに。ボウニンゲンホームページ的には大ニュースだった。 というわけで、 お正月に近親相姦AVレビュー書きます。 もっと麻雀の話題がホットなうちにレビューを書く予定だったんですけど、サイトの更新そのものが停止していたため日の目を見なかったこの罰ゲーム的企画。 犬ヨさんの厳選AVを無駄にするわけにはいかないぜ。 20081230 年下の男の子 むかし仕事でからんだことがある、バイト先の会社の偉い人が結婚したという話を聞きました。四十代中盤くらいの男性なんですけど、まぁなんと言いましょうか、オブラートにつつんで言ってやっと「クソ気持ち悪い」になるくらい気持ち悪い人間なんですよ。見た目から性格から、まぁ気持ち悪い。何度仕事を邪魔されたことか。その気持ち悪いエナジーをなにか地球のために役立てろ、アルマゲドンきたら全人類一致でオマエが核積船で特攻しろ、みたいな人なんですよ。徹頭徹尾気持ち悪い。吐き気がする。 その吐き気スプラッシュさんが結婚したっていうからもうそれはそれは驚いたわけです。しかも聞いたら相手は21歳だって言うじゃないですか！自分の娘くらいの女の子と結婚ですよ！吐き気エクスペリエンスさんが！都市伝説！ 「うしのくび」って都市伝説があるじゃないですか。「うしのくび」っていうタイトルの世にも恐ろしい話があるのだが、見聞きするとあまりの恐怖で死んでしまうため、その内容を知る人間は一人もいない、ってやつ。あの話の内容って、この吐き気ザ・キッドさんご結婚のことだったんじゃないかと思うんですよ。いやもうあまりとやかく言うのもなんだけど、結婚っていう概念が気持ち悪く感じてきた。あー気持ち悪い！気持ち悪すぎる！ あー羨ましい！ うーん、はっきり言って見習えるところは何一つ無い吐き気さんだったけど、初めて見習いたいと思いましたよ。こっちは彼女もおらずにウダウダやっているというのに、あの野郎…！ しかしこれはある種、希望なのかもしれない。彼は20歳も年下の女の子とおセックスしているわけでしょ？ってことは、僕は2歳の女の子とおセックスできる算段になるじゃないですか！やったぜ！誰か僕に2歳の娘を紹介してください！ まぁ残念ながら僕はペドフィリアさんじゃないので2歳は無理だし、法的にも16年分ほど無理が生じるので別に紹介してくださらなくていいんですが、普通に16歳から21歳の女性を紹介してください！年下の女性の知り合いなんてほとんどいねぇ！バイトの後輩に女の子いたけど、もう店が潰れてから連絡とってないし。この前WEB拍手で連絡くれた女子大生が一番近しい年下の女性だよ！（一度メールしただけです） とにかく2009年の目標は「年下の女性とたくさん知り合いになる」です。 とりあえず女子大生さんは第一候補なので覚悟しておいてください。 20081231 ご挨拶 あなたは明日、「あけましておめでとう」と言う。（予言） 一年の計は元旦にあり、てなことを言いますけども、やっぱりこの12月31日の過ごし方っていうのも大切だと思うんですよ。やはりこの一年の締めくくりをいかにすごすのか、皆さんもそれぞれにこだわりを持ってらっしゃるのではないでしょうか。そんな中、僕は前日にさんざ独りで酒を飲み、一日中寝ておりました。 しかも前日の日記で「年下とおセックス」、前々日の日記で「近親相姦」みたいなことを書きすぎたせいで、あろうことか、従姉妹とおセックスにいたる夢を見るという最低っぷり。あまつさえ膣内射精におよび、起きて夢だと気づいてものすごく安心するっていうね。もうなんていうか、俺ってこんな最低の人間だったっけ？怖い、自らの心に巣くう魔物が怖い。いつかこの魔物に体を乗っ取られて、日記に下ネタしか書かなくなってしまうのではないだろうか。ほぼ乗っ取られ済み。 まぁ、そんなほぼ魔物に乗っ取られた僕の日記ですが、今年一年、というかほとんど2ヶ月しか活動していないんですけど、たくさんのご閲覧をいただき、まことにありがとうございました。来年もどうぞよろしくお願いします。良いお年を。 Q．従姉妹とおセックスする夢を見たんですが僕は大丈夫でしょうか？ ＞普通！＞猫的には近親相姦なにするものぞってところですからね。従姉妹なんて特にね、ほとんど他人みたいなものですから。交尾した後で毛並み見てどうやら親戚だって気づくなんてざらだから。人間さんがなにを気にしてらっしゃるのか、よくわからないですね。世の妹萌え属性持ち諸兄については、安心して実妹と事に及べばと思います。（さすがネコ先生は心強くいらっしゃる。） |
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