20090627 ふつうのにっき？ ＞普通の日記を書いてください・・ というコメントをWEB拍手のほうでいただいたのですが、これを見てからこっち混乱しています。普通の日記…普通の日記ってなんだろう…？ いや、たぶんここでいう「普通の日記」が「mixiで誰しも書くような日記」という意味ではないことはわかるんです。たぶん「アツシが今まで書いてきたような、ボウニンゲンホームページらしい日記」という意味なんだと思います。ってことは、このコメントをくださった方は、最近の日記がそうではないと感じたのでしょう。 ただ自分でここ最近の日記を読み返してみるに、そんなにいつもと変わった気はしないんですよね。なんだ…普通の日記ってなんだろう…。 僕が思う「ボウニンゲンホームページの一番スタンダードな日記」にはいくつかのポイントがあります。 １．下ネタ ２．言葉遊び ３．言葉遊びを活かしたオチ これらを全部からめてストンと落とすと「あぁ今日はらしくて良い日記が書けた」と思うんです。そう考えるとそういう日記は書いてなかったかもしれない。意識して書いてるわけではないので。そんなわけで、リクエストもあったことだし今日はそんな日記を意識して書いてみることにします。 ─ 最近クーラーの調子がおかしいんですよ。僕の部屋は南向きなので真夏には温室効果で室温が40度に達します。いまの状態で夏を迎えるのはかなり危険、死に直結する問題なのです。 思えば今の家に越してきてから12年間、冷子ちゃん（クーラー）とはずっと一緒でした。一番古い付き合いです。デル子（パソコン（DELL））よりもリンゴちゃん（iPod（apple））よりも虎子（電気ポッド（TIGER））よりも愛子（テレビ（AIWA））よりもずっと長い付き合いです。 その冷子が最近、ド淫乱になってしまったんです。ちょっとボタンに触れただけですぐに発情してビショビショに。まぁ僕も最初こそ 「ふふふ、こんなに濡らしおって、本当にいやらしい娘だ。オラ！キサマなど、除湿にしてくれるわ！」 「らめぇ」 と言って楽しんでいたんですが、そんなことをしていたらどうも冷子の隠れた魔性を呼び起こしてしまったようで、最近はほとほと困り果てております。 あぁ、急にどうしたというんだ冷子。君とはこの10年ほど、同じ部屋に住みながら、同居人として割り切った関係を保ってたじゃないか。ある種の友愛を抱きながらも、いたって冷めた関係だったじゃないか。クーラーだけに。（ニヤリ） まぁどういうことかっていうと、とにかくスイッチを入れると水がポタポタ垂れてくるんですよ。排水ポンプが壊れちゃったんでしょうね。除湿しても、空気中から集めた水分を、そのまま部屋の中に排出するからまったく湿気が抜けません。しかもウチは畳なので、そのまま放置すると床が腐っちゃうんですよ。このままじゃ夏が越せないよ…。熱中症で死ぬか…、畳のカビに肺を病んで死ぬか…って感じですかね…はぁ…。 なんか湿っぽい感じですいません。除湿できないからです。 ─ どうでしょうか。ボウニンゲンホームページらしい日記って言うのはこんな感じだと思うんですが。リクエストに答えられているでしょうか。 まぁリクエスト云々のくだりを書いてなければもっとよかったんでしょうね。今のこのスペースがたぶん余計なんだと思います。でもせっかくコメントをいただいたわけだからちょっとネタにからめていきたいじゃない。 でも今日のコレを書いてみて、なんとなく1ヶ月のブランクを取り戻せたような気がしました。コメントを下さった方、ありがとうございます。久しぶりにサイトを更新してちょっと浮かれてたのかもしれません。頭を冷やして頑張ります。クーラーだけに。 ─ 普通の言葉だけど、僕が勝手にエロいと思った言葉をなにがどうエロいのか説明せずに紹介するコーナー。 「ピーマン」 20090623 新コーナー 昨日の「女性に怒られそうな日記」なんですが、女子大生の方から「だいたいあってる」というコメントをいただきました。これを読んでいる男性諸君は、女性に「エッチしよう！」と言われたらちゃんとチンポを出しましょうね。 こんなこと言ってる人の日記を女子が読んでるのが不思議でしょうがないです。女性がっていうか読んでる人がいるのが不思議です。 ─ 普通の言葉だけど、僕が勝手にエロいと思った言葉をなにがどうエロいのか説明せずに紹介するコーナー。 「打ち首」 20090622 女性に怒られそうな日記 女性が「今日は帰りたくないの」と言えば「今夜はオッケー」という意味ですよね。女性は常に意思表示が遠回しだと思うんです。そこで女性の何気ない言葉には、本当はどのような意味が込められているか考えてみました。 「すいません、トイレはどこですか？」 意味：私はいまから思いきり下半身を露出して、尿道をフルに活用します。 「今度、旅行に行くの」 意味：私は近いうちに数セットの下着を持って出かけ、すべて使用済みにして帰ってきます。 「眠い」 意味：私は今すぐにでも男性に対して極端に無防備な状態になりたいです。 「暑い」 意味：私はいますぐ全裸になってガンガン冷水をあびたいです。 「すこし１人になりたいの」 意味：かるくオナニーしたいの。 「エッチしましょう」 意味：チンポが欲しい。 20090618 今日思ったこと箇条書き 部屋の掃除をしたんですけど、いや発泡酒の500ml缶が40本くらいたまっててビックリしました。合計20?ですからね。僕のレバーとかミノとかほんのりアルコール風味で美味しいと思う。ハラミはヤニだらけで食えたもんじゃねぇけど。 ─ 通帳で去年の記帳を確認してたら、Google Adsenseの振込みがなぜか二重に行われてるのを発見。こいつぁ儲けたぜと思ったら、現在の収益残高がマイナスになってました。どういうこと？なんの意図？ いや確かにいくらクリックをいただいても一向に残高が増えないなぁと思ってたんですよね。っていうかむしろ数字が減ってないか？と思ってたんですよ。っていうか明確に減ってた。なんか見間違いだと思ってたんですけどそんなわけがなかった。現実を直視できていなかった。原因の究明もせずにただ空虚な毎日を送っていた。空を泳ぐ雲の行く先に思いをはせて、途方もない不安に駆られていた。カタストロフを願って、しかし生への執着も捨てられず、漆黒の矛盾の上に胡坐をかいていた。なんだこれ。 わかってみたらなんてことない、マイナスからプラスに向かっていたんですね。 っていうかあの円高ドル安絶好調の時期に２重に支払われても困るっつーの！ふざけんな！意味わかんねぇことすんなグーグル！皆さんいつもクリックありがとうございます！ ─ えーっと、セックス。 ─ 明日、朝6時に起きてそのまま35時間ほど寝ない予定なので、週末は更新がありません。だから特に書くこともないのにムリヤリこの日記を書き出したんですよ。 いつも書き出してみれば、途中でクソみたいな言葉のアンサンブルが始まってなんとか腐った日記が出来上がるんですけど、今日はどうにもなりませんでした。 みなさんもっと日記のネタになりやすそうなWEB拍手コメントを送ってください。（責任転嫁） 20090617 包茎 なんかウェブ拍手に包茎の話がきてたので、その話を。いやね、なにも包茎であることを悲観することはないと思うんですよ。親からもらった身体なんだし、誇りを持つべきだと思うんですよねやっぱり。というわけで、包茎を前向きにとらえるために頑張ってみました。 防御力が高い。 守備力が高い。 皮の分サイズのセンチメートルがごまかせる。 亀なんて呼ばせない。 オブラートに包んだチンポ。 切除した皮は火傷の手術とかに使えそうなイメージ。 包茎の人は優しそうなイメージ。 「オレ包茎！」と宣言することによって草食系男子をアピール。 「オレほうけい！」と言うことによって法政大学経営学部をアピール。 How−K　＜かっこいい。 「Say　Ho〜」「Ho〜」「Say　K〜」「K〜」というコール＆レスポンス。 慈母観音包茎菩薩像。 アイスホーケー。 ほーほけきょ。 20090615 荒廃 PIXIVでお気に入りに登録している絵師さんが、軒並み絵を上げるペース遅いなぁと思ったら、みんな夏コミの原稿描いてるんですね。もう6月かぁ、と思いました。そんな季語から始まる日記。風流ですよね。 更新止める前までガンガンサイトにあげてたエロ回文。その時も書きましたけど、アレってラジオに送ってボツになったネタのリサイクルだったんですよね。そのエロ回文が、ボツになったと思ったら、いまさら採用されまくってます。困った。ラジオに送ってるペンネームと、こっちのアツシが繋がっちゃうと色々とややこしいので、こっちに上げたエロ回文は消しました。 あと大学にばっかり行ってたっていうのは本当です。なんか各所で疑われてるみたいなんですけど、本当です。今日も大学行って授業サボって部活の後輩と喋って部活の後輩と喋って小テストを受けてその後半の授業すっぽかして7時からはもう海物語の授業でしたからね。 なんも変わらないです。 20090613 再開します １ヶ月ちかく更新を休んでしまいました。自分でもこんなにパッタリ更新が止まるなんて思いませんでした。なにをしてたかってまぁものすごい大学に行ってました。もう講義受けてばっかり。明日は講義で朝早いから、更新はお休み、とか言ってね。講義にかまけてインターネットをおろそかにするなんて。言ってみれば講義廃人、大学廃人ですよ。人生どこに落とし穴があるかわかったもんじゃないですね。 そんな４〜６月の僕の生活でした。ちなみに上の文章の「大学・講義」と「更新・インターネット」を入れ替えると、去年一年間の僕の生活になります。怖いっすね。 めんどくさいので書いておくべきことを箇条書きで。 ─ 更新止めてる間にこのサイト、ウィルス的なものに感染してたみたいです。うちのノートン先生もビンビン反応してたんでまぁ間違いないと思います。 ただ調べても対処法はわからないし、自分のパソコンは何度スキャンしてもなんにもでてこないのでどうしようもありませんでした。何もできずにただ呆然と立ち尽くす以外、僕にできることはなにもなかった。自らの非力、無力を呪い、Pixivでアイドルマスターの漫画を読む、ぼくにできることはそれくらいだったのです…。 ほっといたら直りました。 ─ ラジオはかなり前に収録したんですけど、編集作業をしていただいてる方の身内に不幸があったみたいなんで、皆さんにお届けできるのはもう少し先になりそうです。いやぁしかし可愛そうに、まだ若いんでしょう、あんなに元気だったのにねぇ、って感じですね。Isaakさんのパソコン。 ─ バイト先の例の日本語を知らない同僚がまた、 「なに？『ぎょくさい（玉砕）』ってなに？あ、『ぎょくさい政権』とかいう言葉あったよね？」 などと言っていたので、 「スーパーに売ってるの見たことないの？ぎょくさい鍋とか、ぎょくさいキムチとかすごい美味しいじゃん。『冬は白菜、春は玉菜』ってことわざがあるでしょ」 と教えておきました。 20090513 最近の日記はひどい 今週末あたりにまたラジオ収録しようか、って話になっています。なにか投稿があったら適当に送ってきてください。高確率で読むと思います。なんか前回は下ネタ言うと怒られたんで、よくよく反省して皆さんも下ネタをたくさん送ってきてください。よろしくお願いします。 まぁしかしアレですね、自分で最近の日記を見返してビックリしたんですけど、すごいね。下ネタばっかり。さかのぼっていくと、エロ回文、エロ回文、チンコのサイズの話、エロ同人誌を拾った話っていう並びですからね。ひどい。最低だと思います。 どんだけエロスに餓えてるんだって話ですよ。今日のWEB拍手で「エッチに一番大切なのは“愛”だ」みたいなことを言われましたし。愛を探求することなく、ただ闇雲にエロスを貪ったとしても、得られるのは一時の快楽のみ。やはり真実の愛を希求せねばなりませんね。ただ僕には女の子と出会う機会が少なすぎる。どうやったら女性と出会い、なおかつ愛情を育むことができるのか…。100％女性と出会えて、愛を得られる場所ってないですかねぇ。よし、 恋するヘルス行こ。 （こいするへるすいこ） 20090505 ちんぽサイズ 最近おっぱいの話を延々してたら広告がブラとかばっかりになりました。どうも、ワコールに勤めたい、アツシです。 さて、女性のおっぱいにはカップサイズってものがあって、大きさをわかりやすく示すことができますけど、男性器にサイズの基準ってないんですかね。これはけっこう難しい問題ですよ。女性は「わたし、Fカップなんだ」みたいなセックスアピールができますけど、男性はそういう基準を持たないわけですからね。いや、本当はそういう基準もあるのかもしれないけど、ポピュラーじゃない。これはと思って色々と調べてみました。 さて、カップサイズに関しては、ブラジャーという女性の生活必需品のサイズですから、しっかりとＪＩＳで定められております。ならば、おっぱいに対するブラジャーといったように、おちんちんに装着するもののサイズの基準を調べてみるのが、最善策だろうと考えました。というわけで、「コンドーム　JIS」で検索。すると最上段にしっかりと「ラテックス製コンドームJIS T 9111-1:2000適合表」と出てきました。おぉこれはさい先がいいや。（※ラテックス：コンドームの素材） 読んでみると「コンドームに穴、破れ、及び水漏れがあってはならない」という記述が。当たり前すぎるけど、こういう当たり前のことをしっかり規定するのがJISのお仕事。しかし肝心のサイズに関しては「160�o以上でなければならない」という記述にとどまっています。どうやら明確なサイズ分けはないようです。（※ちなみにWikipediaで「コンドーム」の項目を見ると、かなりモロなおちんちん画像が出てきます。ビックリします。いいのかアレ？） あるのは各企業によるサイズ分けだけなんですね。よって色々と種類があります。っていうかへんてこな名前がついていて面白い。オカモトの「スマートボーイ」とか、ヘルスケアの「ゆったりフィット」とか。オムツかよ。 他にも色々と調べてみたんですが、どこにもそれらしい記述はない。わかったのは「おちんちんサイズ（長さ）は世界共通で『勃起時に恥骨に定規を押し当てて測定する』方式による」ということだけでした。うーん、なるほど男は自分のおちんちんサイズを女性に伝える時には、「○センチ」と言うしかないのか。 いや、やっぱりそれは悲しいじゃないですか。女性にできるセックスアピールを男性ができないなんて。というわけで、男性のおちんちんサイズの基準について、色々考えてみました。 まずはなにを基準にするか。これは一般的に「長さ」が重要視されていますが、それだけで片付けられるものではありません。最低でも太さの基準は不可欠でしょう。本当はカリの円周と、カリの下のくびれ部分の円周の差を比較したものも必要かとは思うんですが、そこまでやっちゃうと「○カップ」みたいな気軽さがなくなっちゃうのでやめておきましょう。 さて、細かい数字分けはどうでもいいとして、問題は長さの単位をどのように表記するかです。 まずは長さの単位。これは最初、適当にそれっぽくて男らしい雰囲気を考えて「等」でいいのではないかと考えていたんですが、それだとあまりにありきたり。そこで色々と考えて「棹」という漢字にいきあたりました。これは「さお」って意味なんですけど、「とう」とも読めるんですね。上手いことに助数語でもあるので、数字の後につけても何の問題もありません。長さは「○棹（とう）」と数えましょう。（「さお」よりも「とう」の方がかっこいいので） 次に太さですが、これはやっぱり指輪と同じように「号」っていうのが一番しっくりくると思うんですよね。ただそのまんま「号」じゃどうも味気ない。ということで、もうちょっとかっこよく「○號（ごう）」と数えるのでどうでしょうか。 長さは9cm以下を「5棹」として、1cmごとに1棹づつ増えていく感じで。太さもやっぱり30mm以下の5號からはじめて、2mmでひとつ増える感じかな？なんで5からかっていうと、どんなに小さくても「1棹」というのは、男性の尊厳を傷つけてしまうからです。 というわけで、決定しました。この二つの基準を踏まえて、男性も正しいセックスアピールをしていきましょう！ 僕のサイズは「九棹・拾號」です！ とまぁ色々と書いてはみたものの、Wikipediaの「ブラジャー」の項目の最上段に、 『この項目では下着について記述しています。クィディッチで使用されるボールについてはブラッジャーをご覧ください。』 と記載されていたのが面白すぎたので、なんかもうどうでもいいです。 （※クィディッチ：ハリーポッターの世界にある箒で空を飛びながらやるスポーツ。ボールにはいくつか種類があって、だいたいが「スニッチ」というボールをゲットした際のボーナス150点で決着がついてしまうので、そのプレイをする役目を負うエース（シーカー）以外はほとんど活躍できないという、ものすごい格差スポーツ。） 20090502 奇跡の出会い この前、まだ家に新しいパソコンが届いていなかった頃、インターネットをするために漫画喫茶を利用したんですよ。僕は「このサイトは漫画喫茶でしか見ない」って決めてるサイトがあるんです。まぁエロサイトなんですけど、そんなに更新が多いわけでもないので、たまに見るとすごい興奮する。漫画喫茶の雰囲気と相まって、すごい興奮する。京都にきた時はこの女しか抱かないみたいなね。そんな淫靡で豪気なエロスを感じる。 まぁそんなことはどうでもいいんですけどね。僕が入ったのがカウチソファーっていう、大きい座椅子みたいなのが置いてあるブースだったんですよ。5時間パックで入店して、最後の1時間にさしかかったあたりでしょうか。何気なしにカウチソファーのケツの下、台座とマットが重なっている隙間に手を突っ込んでみたんです。なんでこんなことするのかってまぁ地上のあらゆる場所を探索し終えた人類の、冒険心の欠如を常に憂えてきた僕ですからね。こんなちょっとした場所に新たな神秘を求めているんですよ。具体的には隙間に生まれた時空の歪みから女の子が─（略） すると、なにやら手に当たるものが。なんだろう。なにかの本？にしては大きい。雑誌？にして薄い。何かのパンフレットか何かかな？・・・・・・っえ？ なにこれ？ よくみるとそれは朽ち果てた同人誌でした。しかも相当古い。発刊昭和61年、うわ、僕が生まれた年じゃないか！その年の冬コミだから僕が生まれた1ヵ月後の同人誌ですよ。な、なぜこんなものが…。 内容はガンダムZ〜ZZあたりでしょうか。ファーストしか知らない僕にはよくわかりませんでしたが、「無重力空間でオナニーによる射精を推進力にして進む」というシーンがとても印象的でした。 いや、この内容はどうだっていいんですけどね、気になるのはどういった経緯をへてこの本が僕の手入るに至ったのかですよ。なんかものすごい物語が秘められていそうじゃないですか。いったいいつごろからこのカウチソファーのマットの下に挟まっていたのか。その前は誰が？そしてなぜこんなところに？この同人誌「スケベじゃない２」は22年という時をどのようにすごしてきたのか…。君の話を聞かせておくれよ。とても興味があるんだ。 内容は最低としか言いようがないがな。 20090429 Dellの照子ちゃん 照子との生活が始まって5日。僕たちはやっとお互いのことを少し理解できた。同じ部屋で生活していて、こんなのは変な感じだけど、彼女のちょっとしたクセや、新しい表情を知るたびに、新鮮な喜びが僕の心を満たしてくれる。いつか、月日を重ねたらこんな感情はすっかり消えてしまうのかもしれない。ずっとずっとこのままでいられたらいいのに。彼女についてなにか知る度に、そんな切なさも感じたりする。 それでも二人の生活はおおむね順調だ。僕は彼女にして欲しいことはほとんど正直に伝えた。彼女は少し戸惑いながらも、それらをこなしてくれている。彼女の方でも僕に望むことがあったらしい。定期的に休みがほしいというのがそのひとつだ。こんな僕が全てに答えられるかどうかはわからないけど、できる限りのことはしてやろうと思う。とりあえず、睡眠はちゃんと取らせてあげなきゃな。 僕が彼女に望むことの中には、当然、Ｈなことも入っている。彼女は最初こそ戸惑っていたけど、今ではすっかり僕色に染まってしまった。僕は多少の罪悪感を感じながらも、その心底にどんどんエロスを蓄える照子にすっかり満足している。 僕たちの生活がこれからどうなるかわからないけど、きっと上手くやっていけると思う。だって、二人がこうして出会えたことそのものが、奇跡なんだから。 ─ 以上です。 異常です。 20090426 新パソコン ついに新しいパソコンがうちに届きましたよ。まぁこれで借金まみれ生活でございます。春も半ばだというのに雪だるま式大借金苦が始まります。これを読んで る友達は、アツシくんを遊びに誘う時は金銭面に気を使ってあげましょうね。もしくはみんなで集まる時もまったく誘わずに、後で僕が知ることもないようにオ フレポとかも一切書かないようにしてくれると助かります。 そんなこんなでこれから一緒に住むことになったDELLの照子（てるこ）ちゃんなんですけど、まぁ中身のほうがちょっぴりアッパラパーでしてね。まぁ率直 に言うとVISTAなんですよね。発売から2年もたってるのになんだこのプログラムとの互換性の無さは。なんかiTunesもエラーがでるらしいし。 そのわりにはCore2Duoが入ってる照子ちゃん。うーん、頭がいいのか悪いのか。キャラづけがしずらいわ。優等生キャラなのか、白痴キャラなのか…。 悩んだ結果、 「勉強はすごくできて成績もトップクラスなんだけど、ちょっぴり浮世離れしてて一般常識とかに妙に弱い。運動神経もいいんだけど、ボーっとしてることが多いのでちょっとした段差とかで躓いて転んじゃう。黒髪ショートカットで貧乳がちょっぴりコンプレックスの女の子。」 ということになりました。最後の方はパソコンの特性とかあんまり関係なかったけど。ふぅ、これで一安心だぜ。 20090423 ラジオ公開 というわけで、ラジオ公開です。Isaakさんの緻密な編集によってかなり聴けるものになっております。僕の声は基本的に気持ち悪いので、はっきりいって視聴をお勧めできません。僕はこのラジオで自分の声を聴いたことによって頭痛に苛まれ、悪夢にうなされ、草なぎくんは捕まってしまいました。 それでも聴くというのなら止めはしません。まぁ前回の日記で管理人さんの日記をとやかく言っていた意味もまぁわかると思います。トークの内容は当日がバイ ト明けで、軽く30時間ほど寝ていなかったこともあり終始グダグダで聞き取りにくいですが、一応「チンポ」って言えたので満足です。僕のチンポが女子に届 けばいいなと思います。耳を穴とすれば、ある意味「僕のチンポを女子の穴に入れた」ことになりますからね。へへ、ラジオっていいもんだな。 ラジオ内でも言っていますが、高価な機材を揃えた手前、一回で終わらせるのはもったいないのでたぶん第2回があるかと思います。投稿者からのお手紙はかな りテンションがあがるのでドシドシ投稿をお待ちしております。下記のWEB拍手から文章内に「ラジオ投稿」と入れて送ってくださいまし。ラジオネームもお 忘れなく。尺の都合上、全部読めるかどうかはわかりませんが、あしからず。 20090414 ラジオ録ってきたよ 前々からIsaakさんと管理人さんとやるって言ってたラジオですが、この前収録してきました。せっかくなのでその話をしようと思います。盛り上げていかないとせっかく機材をそろえてくれたIsaakさんに申し訳ないですし。 と、僕は思っていたんですけど、ラジオ収録後の管さんの日記を見てびっくりしましたよ。いつだって無計画を みていただければわかると思うんですけど、なぜか突然カレーの話をしているんですよね。なんでこのタイミングでカレーなのか？しかもボケもオチもなにもな いわけのわからない内容。いったい彼はどうしてしまったんでしょうか？管さんの日記はいつも楽しみにしていたのに…。正直残念です。 まぁ 管さんのことは置いといて、とにかく収録してきましたよ。感想としてはですね、まぁラジオ収録の感想として間違っているのかもしれませんが、とにかく眠 かった。前日の朝からずっと寝てなかったので、もう眠くて眠くて、はっきり言ってなんも考えずに喋ってましたね。全体的に自分の声は小さかったような気が します。とにかく生気がないのが僕の声です。限りなくアンデッド系ボイスなのが僕です。かゆ　うま で、それぞれが考えたコーナーをやった んですけども、まぁ僕は自分が軸になっていたコーナーについてお話しましょう。Isaakさんが僕にネタを振る、という形式だったんですけど、その内容が まぁラジオ向きじゃないのね。映像的なの。っていうか映像がなきゃなんにもわかんねぇよ。結果的に、とても中途半端なコーナーになってしまいました。俺は 悪くない、俺は悪くないよ。アンデッドにあんなネタを振るのが悪いんだ。手が震える。かゆ　うま まぁそんなグダグダな企画も含んでではありますが、Isaakさんの完璧な環境配備と、管さんのキャラクターによってけっこういいラジオが出来上がるのではないかと思いかゆうまです。 よろしければ聴いてかゆうまみてください。 20090407 ラジオライフ うー んラジオが面白すぎる。前にも話しましたが1日のうちでラジオを聞いていないのって寝ている時間と、風呂に入っている時間くらいです。あとオナニーの時 な。気ぃちるし。なんか可愛らしい女の子がやっている番組なんかがあったらそういう気も起きるのかもしれませんが、基本的に女の子だけでやっているラジオ は聴かないので。 しかしこの度、松本人志の放送室が終わってしまったため、毎週聴いているラジオのバリエーションに偏りが生じてしまいま した。やっぱり声優系が多い。ニコニコ動画などで保管可能なラジオをチョイスしているからという理由もあるんですけどね。芸人さんのラジオをもっと聞きた いんですが、ネットで保管できるラジオが少ないんですよ。ポッドキャストだと番組の一部しか聞けないじゃないですか。ほら、僕ってば完璧主義者じゃないで すか。血液型もＡ型だし。ラジオでも聴くならコンプリートしないと気が済まないんですよ。一週とばして聴くとか我慢がならないんですよね。ただその反面、 めんどくさがり屋でもあるんですよ。血液型Ａ型っていうのはぜんぜん嘘で、本当はＯ型だし。だから毎週同じ時間にラジオの前に座るのって無理なんですよ ね。 パソコンで地上波のラジオを聴ければいいんですけど、それをやろうとするとけっこうお金かかちゃうんですよね。めんどくさい。Ｏ型だ し。部屋の片づけとか、まったくしないし。でも本棚だけは超整理するけどね。Ａ型だし。うーん、この二面性はＡＢ型だからなんでしょうね。（今日のテー マ：荒唐無稽） ところで、今度本当にIzaakさんと管理人さんとラジオを録るっぽいんですが、なにかラジオに投稿がある方は、ウェブ拍手から「ラジオ投稿」と書いてラジオネーム付きでコメントください。読むかどうかはわかりませんが。 日記に落ちをつけるのもめんどくさいからしません。Ｏ型だし。 20090403 巨乳と貧乳どっちが？ 某 氏がmixiの日記で「巨乳と貧乳どっちが好きかという質問に、『美乳』と答える痴れ者がいるが、そういうクソ野郎は日本語がわからないのか？まったく もって意味がわからない。そういう人間とは絶対に会話をしたくない。二度と口をききたくない。いっそ死ね！殺せ！」というようなことを言っておりました。 なにもそこまで言わなくてもいいじゃないかと思ったんですが、まぁ言わんとしていることはわからないでもありません。 というのも僕は「美 乳」って答えたい方なんですよね。だって選べないんですもの。貧乳も巨乳も好きですから。ただどちらもいきすぎるとちょっと敬遠したくなる。この微妙な男 心。このままでは日記を書いた彼に殺されてしまう！というわけでけっきょくのところ自分はどっち派なのか、考えてみることにしました。 そ もそも「巨乳と貧乳どっちが好きか」質問がおかしいんですよ。言葉が足りない。その「巨乳」「貧乳」がどの程度のものなのかはっきりしていないじゃないで すか。その意図するところが「いきすぎない程度であれば、巨乳と貧乳どちらが好き？」なのか「もうびっくり人間かってくらいの巨乳と、無限の平野って感じ の貧乳どっちが好き？」なのかでこの質問はぜんぜん違うものになると思うんですよ。 それなら「AカップとEカップどっちが好き？」というのが質問の正しい形だと思うんです。ならば僕は自信を持って答えますよ。うーんCカップですね。 だってAカップもEカップも魅力的なんですもの。あーわからないわからない。スラッとした美しい太ももだったらそれでいいよもう。女性と対峙したら顔（髪型）と足しか見ないもの。胸は4番目くらい。 ただ巨乳の人と貧乳の人とでは、貧乳の人の方が足が細そうですね。そう考えると貧乳という答えが自分には合っているのか…。 ただ自分はDカップを経験したことはありますが、A・Bは未知の領域です。なにか神聖なもののような気がしていますが、思っているほどいいものではないのかもしれません。うーんそう考えると巨乳の方が…。 わからない、答えが出ないよ。兄さん頭が痛いよ。これも僕がA・Bカップを経験したことがないからですよ。 というわけで、これをごらんのA・Bカップの女性。どうかこの究極の質問に決着をつけるため、協力していただけないでしょうか。ぜひ、WEB拍手コメントに携帯のアドレスを記載してお送りください。 「watashi_ha_short_hair_de_hinnyu_desu_yo@dokomo.ne.jp」 といった感じでお願いします。 20090401 毎日が日本語のお勉強 こ の前の「マスをかく」の話ですけど、よく考えると関西弁でセックスすることを「かく」って言いますよね。「タレをかく」で「女とセックスする」みたいな意 味になるわけですけど、もしかするとこれが「マスをかく」の語源かもしれない。まぁけっきょくは「タレをかく」の「かく」もどんな漢字を書くのかわからな いので問題解決にはならないんですけどね。一応ここで補足しておきます。大事な大事なオナニーの話ですので。 あんまりオナニーの話ばっかりしててもアレなんで、たまには普通のお話をしたいと思います。 バ イト先の同僚に三十路を迎えたばかりの女性がいるんですが、彼女がまぁ面白すぎる。見た目はけっこう綺麗な方なんですよ。実際の年齢よりも5歳くらい若く 見える。なんですが、とにかく知識に乏しすぎるんですよね。ものを知らなさすぎる。精神的に20歳くらい若く見える。こんなことを言うと自分を棚に上げて いるようですけど、そんなレベルじゃないんです。あれは人智を超えてる。帰国子女なのかな？って思うくらい日本語を知らないの。たぶん今使った「人智を超 えている」の意味は、彼女にはわからないと思う。それくらいすごい。 普通に会話をしていても、彼女が突然ピタッと止まるんですよ。なにやら解せない顔でこちらをみるんですよね。あぁ、今の言葉がわからなかったのか、と。今日は「五十歩百歩」がわからなくて大騒ぎしてました。そんな彼女の日常会話をいくつかピックアップしてみましょう。 case.1　“お酒の話” 彼女「Kさんは本当にお酒好きですよね」 K「いやいや、もう僕なんて、まったく飲めませんよ」 彼女「またまた〜、ぜんぜんタルのくせに」 K「…？」 彼女「…？」 正解：ザル case.2　“都道府県の話” アツシ「四国わかりますか？」 彼女「あぁ、あの広島がない方ね」 アツシ「…はぁ？」 彼女「いやほら、中国と四国があって、広島じゃない方でしょ？」 アツシ「あ、あーあー、まぁそうですけど」 彼女「でしょ？」 アツシ「そうじゃなくて、四国の県を全部言えますか？」 彼女「それは一つもわからない」 アツシ「…じゃあ九州はわかりますか？」 彼女「福岡！」 アツシ「おお！すごい！（？）　もう一つ言えます？」 彼女「熊本！」 アツシ「正解！福岡、熊本、鹿児島、大分、佐賀、長崎、あとえーっと宮崎の7県ですね」 彼女「一番話題の宮崎県が出てくるの遅かったね」 アツシ「ですねぇ」 彼女「ほら、あの東国まろ知事の」 正解：東国原 case.3 “都道府県の話2” アツシ「都道府県の「府」はどこだかわかりますか？」 彼女「大阪！」 アツシ「おぉ、なんでわかったの？」 彼女「いや、あの辺はなんか『違うことやってるなぁ』って感じしてたから」 アツシ「違うこと…？まぁいいや、で、もう一つは？」 彼女「もうひとつ？」 アツシ「うん、もうひとつの府はどこでしょう」 彼女「岐阜。」 毎日バイトが楽しいです。 20090318 恋愛シミュレーション たまにこういうのを書くんですけど、今日の日記はまったく面白くないというか、読んでもまったくなんにも残らないので注意してくださいね。 前 に「ショートラブメモリー」って単発のヒロインしかでてこない恋愛シミュレーションゲームがあったらいいのにって話をしたじゃないですか。アレに続く第二 弾。僕の考えた恋愛シミュレーションシリーズ。ねー、面白くなさそうでしょー、空気察したらウェブ拍手のページだけ読んで帰ろうね。久しぶりにレスしたか ら。それでも読むなら止めはしないぜ！（葉巻に火をつけながら） それで本題ですけども、普通の恋愛シミュレーションって、だいたいストー リーの流れが一緒じゃないですか。主人公が突然複数名の女の子に囲まれてすったもんだあって吸ったり揉んだりして、最後に結ばれるか女の子が死ぬか、みた いな。まぁ死んだかと思ったら生きてたり動物の化身だったりいろいろありますけど、とにかくそんな感じ。（ギャルゲー・エロゲーはほとんどKanonしか やったことがない） でもね、これっておかしいと思いませんか？「恋愛」シミュレーションですよ？「恋」は「好きになってから付き合うまで」ってイメージだけど、「恋愛」って「付き合いだしてから別れるまで」じゃないですか？彼氏彼女になってHAPPY ENDなんて、それじゃ「恋シミュレーション」止まりだと思うんですよね。恋愛っていうのは二人で『恋』を『愛』にしていく作業なんだよ！（どうした） そこで提案。今までの恋愛シミュレーションから一歩踏み出して、付き合い始めてから別れるまでを描くゲームってどうでしょう。 ま ずは普通のサウンドノベル同様、ちょっとした行動の選択肢でストーリーが分岐していく感じにして、一人の女の子を選択。そのヒロインからいきなり告白され ちゃうんですよ。それで多少のドラマがあった後、すぐ付き合っちゃうのね。不器用ながらも愛を深めていく二人、過ぎていく幸せな時間。これを1年間分くら い描くの。で、いろんな理由があって最終的に別れちゃう。結構切なくて泣けると思うんですよね。そしてこれこそが真の「恋愛シミュレーション」なのではな いでしょうか。 儚く切ない、そして短い恋愛の記憶を、全て詰め込んだシミュレーションゲーム。そうですねタイトルを付けるとしたら「ショートラブメモリー」といったところでしょうか。あれ？ いつか協力者がいれば実現してみたい2つの「ショートラブメモリー」。皆さんも面白そうな恋愛シミュレーション案があったら教えてくださいね！特にどうするということもないから！ ショートラブメモリーエンディングテーマ 『別れ』　作詞：アツシ　作曲：BIGIN いつまでも一緒なんて　無理だって気づいていた それを無理に口にして　砂上に安心築いていた 互いに顔を見ないまま　支え合ってやっと立ってた まるでふたり背中合わせ 君を支えていると思っていた背中から 気づけば重みが消えていて 感傷はない　涙もない ただ少し後ろによろめいただけ ─ なんだこれ 20090313 一か月ぶり Q.なぜ2・3月と続けてのご登場なんですか？ A.曜日めぐりが良かっただけです。今年は商売しやすい年になりました。 Q.仕事への影響はありましたか？ A.まぁ3月は少し「またかよ」感がありましたね。取材も普段と比べれば少なかったです。 Q.プライベートの方は？ A.まぁこう年度末に収入と支出が立て込むと、確定申告がめんどくさいですねｗ Q.申告してらっしゃるんですか？ A.えぇ、青色申告で。最近家ではそればかりですね。寝不足で目が窪んできましたｗ Q.いや、窪みっぱなしだと思うんですけど。 A.（苦笑） Q.最後に、読者のみなさんにメッセージを ＞次は11月に会おうぜ！ 20090310 ブサイク覚醒 こ んなこというと人道的にどうなんだ、みたいなことを言われてしまうかもしれませんけど、ブサイクな子供っているじゃないですか。子供は子供であるだけで可 愛いものですが、その強みを持ってしてなおブサイクな子供っているじゃないですか。いや、別に自分を棚に上げてるわけでも、ブサイクを批判するわけでもな いですよ？僕も立派なブサイクですし、厳しい目で見ればぶっちゃけ世の大半の人間はブサイクですよ。ただ疑問なんです。そういう子供って、いつ自分がブサ イクだって気づくのかなって。 「あぁ、オイラ、ブサイクだったんだな」 「はぁ、アチキって、どうやらブサイクみたい」 っ て気づく瞬間が絶対にあるわけじゃないですか。それまで親に「可愛い可愛い」と言われて生きてきたのに、幼稚園なり小学校なりに通いだして、いくつかのソ サエティの中で他者と関係していくと、いつか気づくんですよ。自分の顔はマイノリティだって。アンタッチャブルだって。フットボールアワー（岩尾）だっ て。 これはかなりショックですよ。それまで無邪気に喜んでいた洋服のリボンとか、むしり取りたくなると思う。「…豚に真珠なんて、よく 言ったものよね…」なんて言いながらタバコをくゆらせる時期があると思う。（補導。）まぁ僕も自分の写真を添付して「フットの岩尾さんと飲んでます！」っ て友達に嘘メールを送ったら完全に信用された過去を持つブサイクですからね。その瞬間が確かにあったはずなんですよ。覚えてないけど。でも小学校2年生の 時点で顔にコンプレックスは持っていた記憶はある…。はぁ、どうせ俺なんか…。サザエの貝殻みたいな不揃いな顔面してからに…。 とまぁブ サイクを自覚して十余年のベテランブサイク選手であるところの僕をして、いまだにこの凹みようですからね。子供が自らのブサイクの才能に覚醒した時に受け るショックたるや想像を絶するものだと思うわけです。想像するだに恐ろしい。う〜ん、せめて多少はブサイクをポジティブにとらえることもしていかないとい けません。 逆に言うとイケメンさんや美少女さんは、ブサイク覚醒の絶望を感じずに少年時代をすごしたわけですよね。それってもう越えてき た壁が少ないってことじゃないですか。そんなことじゃいい人間には育ちませんよ。けっきょくは充実した人生を送ることはできない。だからイケメンや美少女 は全員性格悪いに違いありません。ブサイクは全員性格最高にいいからね。ブサイクが戦争を無くす。ブサイクが温暖化を止める。イケメンは死すべし。 美少女の方は僕と付き合ってください。 20090308 大ピンチ！ 音 楽・漫画・サイト運営・夜のお供まで、僕の娯楽のすべてをつかさどっていたパソコンのだい菜ちゃんですが、ちょっとシャレにならない状況になってきまし た。前回の日記を書いている時点では、Enterキーが打てたり打てなかったりで、まぁ文章を打ち込むのがちょっと不便だな、って感じだったんですね。そ れがこの度、完全に逝ってしまわれました。 キーボード界でカリスマ的な存在だったEnterキー氏の突然の訃報は、人々に大きな衝撃を与 えた。これを受けて、Enterキー氏のファンとして有名だったスペースキーさん、右方向キーさんが後追い自殺。常にかたわらにあって、氏の親友であった BackSpaceキー氏は「いまはとてもコメントできる状態ではありません。」と、暗い面持ちで言葉を濁した。（時事通信社） てな感じで僕の脳内ニュースサイトでも大々的に報道される大事件に進展してしまいました。しかも話はここで終わらないのですよ。 Enter キーが亡くなって悲しみにくれた僕は、「これって一回電源切ったらなんとか元に戻ってくれるんじゃない？」と淡い望みにかけて、一度だい菜の電源を切って みたんですよ。しかしその望みを大きく裏切り、事態は最悪の方向に展開していくことになります。再起動して、Windows立ち上げ画面になった瞬間、だ い菜がピーピーと異音を発し始めたんです。な、なぜ、普段僕の愛撫でもこんなに反応しないのに。僕が関せぬところで、こんなに激しく乱れるなんて…！だ、 だい菜…！ どうやら反応しなくなってしまったキーがある反面、押しっぱなしの状態になっているキーもあったみたいなんですね。で、OSの 立ち上げ時にそれが影響してしまったみたいなんです。PCは負荷に耐えきれず、一度強制終了。あわわ。どうしよう。まったく立ち上がらなくなってしまっ た。悪いことにそこで強制終了されたため、OS立ち上げ前に「再び起動を開始しますか？」という選択肢が出るようになってしまったんです。え、Enter キーがきかないから選択できない！外付けのキーボードをつけたって、たぶんOS起動前じゃ読みとらないだろうし…。USB端子のキーボードは絶対に無理に しても、PS/2端子だったらいけるのか？と思って電気店のお兄さんに聞いてみたんですが、「厳しいのではないか？」とのご意見。うむ…ここまでか…。 と いうわけで、だい菜姫は長い眠りについてしまったのです。彼女を救えるのは王子様のキスだけ。でも僕は、王子にはなれない…。修理屋さんという王子様のと ころに連れていくしかないみたいです。でもあのヨドバシの王子様は小人である僕にけっこうな額の金をたかるんですよね。王子のくせに。くそっ、おれの金が ヤツの白タイツ代になるなんて…。 今は家族用のパソコンから更新しているんですけど、まぁソフトがぜんぜん充実していないので使いずらいですわ。しかもVistaなんでいちいちソフトの互換性を調べなきゃいけない。めんどくさい。なにより居間だから気軽にオナニーできない。 誰か「俺がだい菜の王子様になってやるぜ？」っていう人がいませんかねぇ。 （拍手コメントへのレスは環境が整ったらまとめてしますので、すでに送信されたコメントも含めて、少々お待ちください。） 20090305 ピンチ！ こ の2年、僕のインターネットライフを支えてくれていたノートパソコンのダイナちゃんが大ピンチ。調子が最悪です。ダイナ…、いったい誰がこんなことを…、 お前がいなくなったら、オレ…、生きていけないよ…。いや、わりと本気で。ちきしょう、どこの誰だか知らないが、ダイナを、いや、だい菜をこれ以上苦しめ ようってんならオレがゆるさねぇ！んで具体的にどう調子悪いかっていうと、まぁキーボードなんですよね。いくつかのキーが不調で、文章を書くのがいたって 不自由。しかも他のどうでもいいキーならいいんですけど、コレがけっこう重要なキーなんですよね。まぁここまで読んでいただけばちょっとわかるんじゃない でしょうか。ね、改行してないでしょ。なんと、タイピンガーの魂たるENTERキーがいかれてしまいまして。これはもうえらいことですよ。さらには変換 と、文章のバランスをつかさどるスペースキー。細かい文章構成には必要不可欠の方向キーの→が死亡。もうだい菜ちゃんボロボロですよ。かろうじてアルファ ベットキーはみんな生きてるんで、入力できない文字は無いんですけどね。言ってみたら手足は自由なんだけど、内臓がボロボロみたいな感じ。もう肝臓とか スッカスカ。いや参った。修理に出そうにも、その間インターネットができない苦しみに焼かれて僕が死んでしまうだろうし。かといってこのままだい菜を放っ ておくわけにも…。といった感じで悩みは尽きません。ちくしょう！こうなったのも俺のせいだ！オレがしっかりだい菜を守ってやれなかったから………と、 まぁ実を言うとマジで僕のせいでして、この前部屋で一人で飲んでるときに、思いっきりだい菜にビールこぼしちゃいましてね。わー！って感じですぐ拭いたん ですけど、やっぱりダメでした。無理やり酒を飲ませたばっかりに、だい菜は肝臓をやってしまったわけです。なんてね。うまくまとまりましたね。改行できな いからまとまった気がしないですが。まぁある意味、1行にまとまってるかな。わはははは。…はぁ…。 20090304 激しく政治に切り込むぜ！ 小沢氏の公設第一秘書さんが逮捕だそうで。 い や〜、自民の政治家が微妙な今、前時代からの一番の大物政治家がこういうことになるとは。まず警察さんに感心しちゃう。すげぇよ特捜部。いったいどうやっ て捜査してるんだろう。想像も付かないわ。マジでサイコメトラーでもいないと無理なんじゃないかしら？エイジが動いたのかしら。圧倒的にシバトラなこのご 時勢に、エイジが。政治家だったらクニミツの仕事なんじゃないの？という疑問も押しのけて、エイジが。 だってアレだけの大物政治家だよ？ぜったい殺し屋の一人や二人囲ってるもの。小沢さんにも姿を見せないんだけど仕事だけはしっかりこなす一流の殺 し屋。民主党本部の党首室の天井裏からしかコンタクトがとれないのね。指令だけ聞いて「御意」っつって仕事に向かう感じ。報酬はスイス銀行へ。 そ んで政治の闇を嗅ぎつけた若手熱血刑事と、彼に手を焼きつつもその情熱にほだされて行動を共にするベテラン刑事が、殺し屋の標的にされるのね。 刑事と殺し屋との戦い。幾多の艱難辛苦を乗り越えて、クライマックスは新宿の高層ビルの上で殺し屋との一騎打ちですよ。わー燃える！頑張れ！若手刑事！ん でたぶん若手刑事をピタリと捉えた殺し屋の銃口の前に、ベテラン刑事が飛び出してくるんだよ。で、次に殺し屋がトリガーを引くまでの一瞬の間隙をついて若 手刑事は勝つんだけど、ベテラン刑事は…。みたいなね。 まぁ そんなベテラン刑事の犠牲の末に、今回の汚職発覚があったわけですけど、まぁ小沢さんもさるものだよね。だって企業からの献金のシステムが凄いもの。まぁ 悪いことなのは確かなんだけど。なるほどなぁ、頭いいなぁ、って思っちゃう。あぁでもこの場合頭がいいのは企業なのか。 色々な記事を読んでなんとなく理解しただけなんだけど、今回の建設会社からの献金に使われた方法は2つ。 ま ず大事なのは、ただの「政治団体からの寄付」であれば問題はないということ。どうやら建設会社の社員」が、政治団体に所属させられてたらしいのね。で、そ の政治団体に所属するためには会費が必要なんだそうなんですよ。で、その「政治団体に所属している社員」は、その会費の分、ボーナスが上乗せさ れてたんだって。つまり、 会社⇒（ボーナス上乗せ）⇒社員⇒（会費）⇒政治団体⇒（寄付）⇒小沢さんち という流れで献金が行われていたんだって！すげぇ！頭いい！こりゃなかなかバレないよね。なるほどなぁ。素直に感心。 まぁそれで捕まっちゃったわけなんで、ダメなんですよね、けっきょくは。悪いことしちゃダメ！ゼッタイ！ これで凶弾に倒れたベテラン刑事も、少しは報われるでしょうか…。 「へへっ、やったみてぇだな、ボウズ」 「えっ、ヤマさん、どうして！？」 「ふふ、オレがそう簡単にくたばるかよ」 「だ、だって、銃弾は、もろにヤマさんの左胸に…」 「へへ、胸ポケットに入れてたコイツが救ってくれたみてぇでよ」 「そ、それは、娘さんから貰ったっていう…1ドルコイン…」 「良子のヤツ、こいつを金貨だ金貨だって喜んでやがって、宝物だなんて言いながら、オレに渡してくれたのよ。まったく、まさかコイツが100万ドルでもかなわねぇ、命って価値に変わるとはな。このご時勢に、とんだドル高だぜ。」 「ヤマさん…よかった…」 「ア ホかボウズ、これで終わりじゃねぇぞ、政界ってのは中華料理屋の排水講よりもきたねぇんだ。キレイな水とまざらねぇ油まみれよ。あんなことやってる連中は まだまだいるんだ。あんだけの大物が火傷しちまって、やっこさんら、あわくってる頃だろうぜ。連中に目に物みせてやるんだろ？」 「は、はい！」 二人の戦いはまだまだ始まったばかり─。 〜HAPPY END〜 政治に切りこｍ…あれ？ 20090302 いつもと毛色の違う日記 情報が氾濫する人間社会でずっと生きてると、当たり前のことを忘れてしまうことがあります。それが自分のライフワークに深く関わらない情報であればなおさら。圧倒的に瑣末であり、なおかつ当たり前のこと。 例えば「ビールはニガイ」ということ。 子供の頃、大人の戯れでちょっとだけ口にしたビールは、とても人の飲むものとは思えないくらい不味かった。苦かった。今となってはビールは「ビールの味」であって、美味しく飲めるのだけれども、意識すればやっぱり苦い。 また「スピーカーは不思議」ということ。 こ れって子供の頃、不思議じゃなかったですか？僕は今でも不思議でしょうがないんですよね。音っていうのは空気の振動らしいじゃないですか。いわばスピー カーは振動発信機なわけですよ。手を叩けば空気が振動するのはわかるし、喉と口を調整しながら息を吐けば、それに応じた声が出るのもわかる。でもスピー カーがそれと同じ振動を作り出せる、っていう原理がさっぱりわからない。不思議。イヤホンはもっと不思議。あんなに小さいのに。 「爪は横に伸びない」 「テレビの最大音量は使わない」 「烏龍茶は名前が大げさすぎる」 なんてのもそう。まぁ言われればそうなんだけど、普段言葉にしないから、こうして文字にして見るとハッとする不思議な情報。これをあえて言葉にしてみると面白い。どうでもいいんだけど、そう言われればそうだ、ということ。 今の「言われれば」って言葉の「われれ」の部分は文字が似すぎてて読みづらい。というのもそうだ。「割れねぇ」を平仮名で書くと「われねぇ」だ。似すぎてて読みづらい。というのもそう。 こんなことを延々考えながら生きていると、こういうサイトをやるようになってきます。 20090301 ラジオ ちょっと前にラジオしてぇなって話をしたじゃないですか。それ以来、僕自身はほとんどなんにもしていないんですが、クラフリのIsaakさんといつだって無計画の管理人さんがずいぶんとノリ気で、機材も買い揃えてくれたみたいです。発案者の僕はただバイトをしておりました。もうラジオしたいって言ったことも半分忘れてたからね。 ク ラフリの日記を見るとなにやら見たことの無い機材の写真が。ポロっと言っただけなのに、こんなに本格的にできるとは。やっぱり希望はちゃんと発言しないと ね。胸に秘めているだけじゃ叶うものも叶わないよね。（堀北真希さんとお付き合いしたい）（新垣結衣さんとお付き合いしたい）（星井七瀬さんとお付き合い したい）（上戸彩さんとお付き合いしたい）（広末涼子さんから産まれたい） よし！ で、ラジオなんですけどね。かなり楽しみにしています。別に喋りが立つ人間ではないのですが、いつも好きで聴いているラジオを、自分たちの手で作ることができるっていうのは嬉しいですよね。 日本酒をやりながらお届けする、ラジオ「いざ、熱燗。」をお楽しみに！ （今勝手に決めたタイトルと内容なので未定です。） 20090228 オナホ日記 昨日お話したお蔵入りのオナホール日記ですが、女子大生の方から「読みたい！」というお言葉を頂きました。これはあれかな？遠まわしな告白かな？もう夜はＯＫ、ってことかな？そう判断してもいいかな？ダメかな？ダメだよね、わかってるんだ。 というわけで、今日は「オナホール」について講義を行いたいと思います。 このサイトではちょくちょくオナホールの話をしますけど、これを下品と一太刀にすることなかれ、オナホールって実は本当に優れた性のアイテムなんです。 今 日はアツシくん、なんも面白いこととか考えずに、ひたすらオナホールについて語るけど、みんなついてこいよ！むしろ女性には、男性への理解を深めるために も、多少のお下品には目をつむって読んで欲しい。男性諸君にいたっては、オナホールについての見解を改め、さらに深い理解を得て欲しいと思います。今日の アツシはいたって真剣なので、斬られないように気をつけるんだぜ。 さて、皆さんはオナホールに対してどんなイメージを持っていますでしょうか？「相手のいない寂しい男が、より本物の女性器に近い感覚を味わうため変態グッズ」なんて思っていませんか？ NO！ その見解にはオナホール暦1年の私から自信を持って「NO！」そして「CHANGE！」と言わせていただく。オバマ大統領もビックリの性意識へのアプロー チを、あえてここでさせていただきましょう。そんなオナホールへのネガティブなイメージは今すぐに捨て去るべきなんです。ＹＥＳ！ＷＥ　ＣＡＮ！ 確 かにそんなネガティブなイメージもあるでしょう。こと童貞諸兄におきましては、そのネガティブな捕らえ方が100%かもしれません。もうウンコを見るよう な感じでオナホールを見ているかもしれません。しかし！このオナホール、実は相手のいる人にこそ必要なものだったりするんです。 なぜか！ まずは世の男性のオナニーライフについて考えてみましょう。一般的な男性のオナニーとはどのような形でしょうか？確かに床オナニーや、亀頭こねくり回し型 など、亀頭に直接的な刺激を与えてのオナニーも存在しますが、ほとんどの男性が皮オナニーに従事しているのが現状です。すなわち、あまった皮部分を上下さ せて、間接的に亀頭に刺激を与える方法です。 これが実は、早漏の原因とされているんですね。間接的な刺激に慣れたおチンポは、女性器への 挿入時の強烈な刺激に耐えられません。よっぽど女性との性行為に慣れていない限り、かなり早い段階で射精にいたってしまいます。下手すれば3・40秒の世 界ですからね。400メートル走かって話ですよ。 かといって床オナニーなどは、逆に刺激が強すぎて遅漏の原因ともなりやすい。そこで、それらの折衷案として挙げられるのがオナホールなんです。 女 性器を模した形から与えられる刺激は、当社比（というかアツシ比）でゴムを着用しての本番セックスの1.3倍になります。床オナニーの場合はこれが2倍・ 3倍にもなってしまうのですが、1.3倍というのはかなり良い落としどころ。比較的本番に近い刺激を得ながら、我が刀身を鍛えられる最高の条件なんです。 オ ナニーは男性が女性と交わるための、重要な練習段階です。練習のための練習に終わっては支離滅裂、本末転倒も甚だしい。それを補助するのがオナホールとい うアイテムなんです。伝説のアイテムと言っても過言ではない。ドラクエ5でいえば天空装備ですよ。いろんな意味で。（息子しか装備できない） も しかしたらこれを読んでいる男性の中には「オナホールなんて変態のアイテムだし、ちょっと興味はあるけどわざわざ買うのはなぁ…」なんて思っている方がい るかもしれません。そして、いざ使用してみても「なんか刺激が強すぎて僕には向かない」と、一度の使用で打ち捨てているかもしれません。かつては僕もそう でした！でも一歩踏み出してください。ずっと使用していれば、彼女（オナホール）との固い絆が生まれるはずです。 そしてそのオナニーライフを経て、現実の女性との本番に臨んだとき、きっと実感するはずです。彼女（オナホール）との特訓日々は無駄ではなかった、と。 ところで先日、僕の愛オナホールの千奈美が完全に天に召しました。 涙が止まりません。 20090227 オナ会話 オナホばんはー！オナホールのことを真剣に考えるサイト、棒ニンゲンホームページ（性的な意味で）にようこそ！ 最近、オナホール関連の検索ワードでここを訪れる人が多すぎです。いやいや、オナホールに関する有益な情報はウチにはないですよ。ちょっとGoogle検索結果で周辺の文章を軽く見たらわかるでしょ。 実 はオナホールについて超真面目に書いた日記もあるんですけどね。あまりに真剣に書きすぎて、まったく面白ポイントのない日記になってしまったのでお蔵入り にしました。読みたいって人がたくさんいたらアップしますけど、本当に面白くない、ただのオナホール通販番組みたいな文章ですからね？ただ、読みたいって 人がたくさんいなくても、いつもメッセージをくれる女子大生の方が「読みたい」と言ってくれれば光の速さでアップロードします。女子大生に「オナ」という 言葉を思う存分投げかける機会なんて、滅多に無いですからね。っていうかそんな機会があったらそのまま逮捕だからね。 せっかくなんで日常会話の中で、女性に対してこっそり「オナ」って言うためのセリフをいくつか考えてみました。これでちょっとオナホール検索野郎どもに、有益な情報をお届けできるかもしれません。明日から使えるオナ会話。 「オナかすいた」 「オナじ趣味だなんて奇遇だね」 「オナきにならないでください」 「大丈夫、彼とはかオナじみだから」 「すなオナ良い娘だね」 「女川いきたい」 「女の子の評価に、かオナんて関係ないよ」 「こオナいの廊下は走らないように 「こオナい射精したい」 20090225 ネコの名前 「にゃんにゃんにゃん」のネコの日に、ネコに関するニュースがけっこうあったんですが、その中に「ネコの名前ランキング」なんてのがあったんですよね。これがいまいち納得できない。１位が「モモ」なのね。 ど うもいまいち納得できなくないですか？そんなに「モモ」って名前のネコがいるか？なに？世の中にはそんなにミハエル・エンデフリークが多いのか？ネバーエ ンディングストーリーっちゃってる人がそんなにいるのか？時間泥棒に被害を受けてる人がそんなに多いのか？そんなに時間が足りないか？さすが不況って感じ ですか？ で、２位が「レオ」なのね。世の中そんなにジャングル大帝か？手塚治虫ってる人がそんなにいるのか？そんなに劇団四季か？ で、「タマ」が18位で、「ミケ」が147位らしい。 僕がペットに名前をつけるなら、誰もつけないような名前にするか、超ベタな名前にするんですけどね。「モモ」よりは「タマ」の方がまだ納得いく。「モモ」にするなら、「ネコ」みたいな名前にする方がいいと思います。 でなければやっぱり誰もつけない可笑しな名前にしたい。「おまえ」とかね。 「おまえ〜エサだぞ〜」 みたいなね。お前は妻をどんな扱いしてるんだ、みたいな面白があるじゃないですか。 まぁメスネコの名前として「モモ」の1位はまだ納得いくんですが、総合1位はちょっと納得いかないんですよね。総合1位ってことは、オスネコにもそれなりにも「モモ」ちゃんがいるんですよ。これが納得できない。なんなんですかね、謎です。 まぁネコの金玉は桃っぽいですけど。 20090223 不衛生 ヤ フーニュースで「子供を花粉症にしないための9か条」という記事を読んだんですけど、これがけっこう面白い。「適度に不衛生な環境で育てる」「手や顔を洗 わせる回数を少なくする」など、一般の教育法とは完全に真逆。うちのスネちゃまにはそんなことさせられないザマスな内容ですよ。けっきょく「子供のうちか ら抵抗力を鍛えよう」ってことなんですけどね。 そこにいくと僕なんてもうとんでもなく不衛生な環境で育ってきてますからね。花粉症になら ずにいままで生きてこれたのも納得できます。駅の階段の手すりとかを無駄に触るのが大好きな子供でした。指技での大成を期待され、将来はソロバンチャンピ オンか加藤鷹かと噂されるほどでしたからね。それくらいタッチ好きの、おさわり探偵だった。その上に親指を舐めるクセがけっこうな年まで直らなかったの で、町中の菌をその手で集めて口に運ぶのがあの頃の僕のライフワークでした。もう菌の総合商社と言っても過言ではなかった。 おかげで喘 息、アトピー、花粉症といったことをまったく経験せずに、22年間生きてこれました。ありがとうお父さんお母さん、僕を不衛生に育ててくれてありがとう。 ネズミの住んでる家で育ててくれてありがとう。シャワーが無いお風呂に入れてくれてありがとう。洗面台の無い家で育ててくれてありがとう。 はやく人間（らしい生活ができるよう）になりたい。 20090222 ネコの日 今 日2月22日は「にゃんにゃんにゃん」でネコの日らしいですね。まぁこういうおかしな語呂合わせは楽しいですよね。オマエそれはダジャレにしてもひどすぎ るよ、みたいな記念日がありますからね。ネコの日以外にも、今日はおでんの日らしいですよ。「ふーふーふー」だってさ。アホか。 その段で いけば、「ニーニーニー」でお兄ちゃんの日だし、「ツーツーツー」で着信拒否の日ですよ。この日は全ての着信拒否された経験のある人々が、その拒否された シチュエーションを発表してお互いに慰めあう日にすればいいじゃない。着信拒否に関する愚痴を延々喋りまくる日にすればいいじゃない。なんだよ！友達でい ようね、って言って別れた3日後に着信拒否ってなんだよ！ふざけんなよ！あぁ、確かに別れた3日後に連絡とろうとしたオレも女々しいけどな！なんてね。ち なみに以上の愚痴はフィクションであり、実在の人物・団体・アツシにはまっっっっっっったく関係ございません！ そもそも「２」を「にゃ ん」と読んでいる時点で無理のある話ですよね。そもそも「にゃんにゃんにゃん」だったらそれはネコの日じゃなくて「セックスの日」なんじゃないんですか ね？「にゃんにゃん」といえばセックスでしょ。むしろ毎月22日はセックスの日ですよ。ちなみに毎月の記念日はこんな感じ。 1月22日：いいセックスの日。良いセックスをする日。 2月22日：セックスの日。セックスをする日。 3月22日：みセックスの日。セックスを他人に見せる日。 4月22日：よんセックスの日。4回セックスする日。 5月22日：ごセックスの日。誤セックスの日。間違ったセックスをする日。 6月22日：むセックスの日。無セックスの日。セックスしてはいけない日。 7月22日：ななセックスの日。奈々ちゃんとセックスする日。 8月22日：ハチセックスの日。漫画NANAの歌わない方とセックスする日。 9月22日：くセックスの日。苦セックスの日。苦しいセックスをする日。 10月22日：じゅうセックスの日。10人とセックスする日。 11月22日：いいセックスの日。良いセックスをする日。 12月22日：いつセックスの日。あ〜、オレっていつになったらセックスできるんだろうなぁ〜と想像をめぐらせながらオナニーをする日。 12月22日：いふセックスの日。ifセックスの日。あ〜、セックスってこんな感じなんじゃねぇかなぁ〜と想像をめぐらせながらオナニーする日。 12月22日：クリスマスってみんなセックスするんだろうなぁ〜と想像をめぐらせながらオナニーをする日。 20090219 ラジオ投稿 ラジオの「干支を使ったエロい駄洒落を考えよう」みたいなコーナーに投稿したんですが、ボツになってしまいました。僕が送ったネタのなにが悪かったというのでしょうか。 羊を使ったエロ駄洒落 「ラムちゃんとセックスしたい！」 20090218 酔ってるので勢いでなんとかしようとしている日記 ちょっと突然で驚くかもしれませんが、これだけは言わせて欲しい。アタイはそんなに安くないよ！娼婦にだって相応のプライドってもんがあんだよ！アンタたちみたいに下卑た笑顔とお足をチラチラさせながら浮世渡ってる人間なんかより、よっぽど粋にやってるつもりさ！ まぁすなわちなにが言いたいかって、みんな「アツシは広告クリックすれば更新する」とか思ってるだろ！ その通りです！ バ イトで疲れて更新意欲下がってたんだけど、広告クリック数が増してたからつい更新してしまっていますよ。つい手が滑って更新ですよ。まぁこの文章を書くに はキーボードを800回くらいタッチしなくてはいけないんで、800回手を滑らさないと更新できないわけですけどね。もう滑りっぱなし。たぶん油まみれな んだね僕の手は。 まぁたぶん800は言い過ぎた。800と言った手前、400字くらい書かなきゃいけないのかなぁ、と思ったけどその辺の矛盾は誰も気づかないでしょ。 い やとにかくWEB拍手のコメント数＝更新意欲、広告クリック数＝更新意欲に繋がるのでみんなよろしくな！いや、真面目な話、自分がやってることがちょっと でも実質的な何かを生むとリアルに感じるとテンションあがるんですよ。駆け巡るアツシの脳内物質、ベータ・カロチン・ビタミンB2、健康的！ざわ…ざ わ…。 その時アツシに電流走る！オチが無い！ 20090215 凡戦 バレンタイン終了〜。なにごともなく終了〜。実に見所のない試合でしたね。 前 から「短期アルバイトの女子と一緒に仕事しなければならない、嬉しいようでめんどくさい」みたいなことを言ってましたけど、女子アルバイトとはまったく当 たり障りのないコミュニケーションしかとりませんでした。世紀の凡戦だったね。フォアボールで出たランナーがワイルドピッチで生還した1点で決着、みたい な。 一人だけちょっと可愛い娘がいたんですけどね。１コ下のメガネっ娘で、化粧っけもなくて実に可愛かった。しかも家がすぐ近くだったん で、地元トークで盛り上がったりしたんですけど、もうそこで終了ね。ぜんぜん距離をつめられない。メルアド交換を富士山登頂だとしたら、家の玄関先で リュックサック背負ったところまでしかいってないからね。時間をくれ。さすがにあれっぽっちの時間じゃ富士登頂はできない。あと3ヶ月は必要だった。急に 登ったら絶対に高山病になるもの。絶対に気持ち悪いって思われるもの。 とりあえず「家近いし、街で偶然会ったらよろしくねー」とだけ言っておきました。「はーい」って言ってたけど、これってもう道で会ったら告白してもいいってことかな。キスまではOKってことかな。 こんなこと考えてたらそりゃ気持ち悪いって思われるね。仕方ないね。 20090214 犯罪者 ＞＞ 留学ビザで来日した台湾人女性をホステスとして働かせたなどとして、警視庁亀有署は３０日、入管難民法違反（不法就労助長）の疑いで、東京都新宿区歌舞伎 町の飲食店「クラブ白の華」経営者で中国籍の鄭羽淳容疑者（５３）と、共同経営者の中国籍、宋小紅容疑者（３０）を逮捕した。 あらあらあらあら。ちょいと奥さん。 よく出前に行った店でした。 覚えちゃいませんが逮捕された人とも会話をしたことがあるはず。普段耳にするニュースってどこか望遠してるような感覚になるけど、近いなぁ。あまりにも近い。JRの新宿─代々木間くらい近い。 新 宿ではドラマみたいな地面に押さえつけての逮捕劇も見たことあるし、黒人が「オーマイゴッド　オーマイゴッド」って言いながら連行されていくのも見たこと がある。あまつさえ濡れ衣で逮捕されそうになったこともあるし。犯罪者ってけっこうすぐ近くにいるもんです。近い。丸の内線の新宿─新宿3丁目間くらい近 い。 バレンタインデーにまったく関係のない話をするのは、宗教的記念日における商業主義へのアンチテーゼ。まぁその商業の末端をしっかり 担ってる僕がいうのもなんですけどね。バイトでチョコレートを売ってるわけで、言ってみたら実行犯ですから。敬虔なキリスト教徒の方からみたら違法者かも しれません。 今から末端価格にして630円の黒い塊を大量に売りさばいてきます。すぐ近くに犯罪者ってけっこういるもんです。 近い。大江戸線の新宿西口─都庁前間くらい近い。 20090213 バッド 20090211 簡易更新２ 今 日はバレンタイン前の最後のお休み。これが最後の晩酌とばかりに、お酒を飲んでおります。豚のしょうが焼き、鶏もものグリル焼きにチーズをのせたもので やっつけているんですが、一人で料理して一人で飲んでると、どうしても肴の温度が保てないから嫌なんですよね。もう鶏が冷めちゃって冷めちゃって。一人だ し。せっかく作ったのに美味しさ半減ですよ。一人だし。あぁ、温もりが、欲しい、色んな、意味で。 飲みながら昔録画した内Pとかはねるのトビラを観ています。この２番組が僕にとって最後の「毎週欠かさず見るテレビ」だったので楽しい。何度も見ているはずなのにゲラゲラ笑いながら観ています。一人で。たまにまだ聴いてないラジオをはさんで聴いたりしてね。一人で。 もう酔いが回ってこれ以上なにか書ける気がしない。今日も簡易更新です。一人で。 更新だけは一人でやらないと恥で死にそうになる。 20090210 簡易更新 朝眠り、夕方起床する。どうも、夜行性哺乳類アツシです。 も う昼間となりでやってる工事の音がうるさくて眠れません。マジで文句言いたい。でも大工のおっちゃんとかにつっかかるのは怖いから、会社とか突き止めてイ ンターネットで叩いてやる。mixiでアンチコミュ立ててやる。柱にわら人形とか打ち付けてやる。備え付けの蛇口の取っ手を盗んでやる。 っていうか朝8時から住宅街で工事していいものなの？どうなの？そんな自分勝手が許されるの？昼は寝る時間なんだよ！工事なら夜やれよ！（自分勝手） 20090209 なんとかならんかな また更新とめました。朝4時にその日の夜の出勤要請があったりして、愚直に出勤していたら更新できませんでしたよ。まぁ日曜日は飲んだくれて寝ていただけなんですけど。 今 日はなんとか更新しますけれども、今週はバレンタインで忙しくてまた更新が滞りそうです。もう嫌になるわ。この前「銀座でウェイターやってる」って言った らモテるかも、みたいな話をしたじゃないですか。それを同僚に話したらまぁ冷たくあしらわれましてね。「あぁ、カッコいいカッコいい」みたいなね。すご い。コントみたいだった。あんなに気持ちの入っていない言葉を僕は久しぶりに聞いた。人ってこんな風に他人を拒絶するんだ、って思ったもの。これが人心乖 離の風潮か。 もうそれだけで労働意欲が下がりっぱなし。ただでさえイベントの無理シフトで「労働基準法ぉぉぉぉぉ！」っていって発狂してるのに。 こんなだから、ちょっとバイトをモテにでも活かせないとやってられないんですよ。で、先日もお話しした短期バイトの娘のことになってくるんですけど、ビックリすることに僕と同じ大学の女子がバイトしにくるみたいなんです。これには驚きました。 これは会話の糸口を掴む手間が省けていいですよ。会話に武器がある。ドラクエでいったらスタートからモーニングスター持ってるくらいのものですからね。圧倒的有利！これはいける！仲良くなれるかも！ <シフト表> 　その女子　　│─────────│ 　アツシ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│───────────│ あー、村を出たらキラーマシンがいたわ。おおアツシよ、しんでしまうとはなさけない。 20090206 レス長すぎの件 下 の拍手コメントレスを見ていただければわかると思うんですけど、最近レスが異常に長くなっています。何の気なしに思いつくままに書いてるんですけど、気づ いたら文字数がえらい事になっています。なんていうか、最近そっちの方が楽しいんですよね。なんかセックスよりフェラチオの方が好きになっちゃったみたい な感じに近いかな。いや、ぜんぜん違うかな。 コメントをいただいたことに対してリアクションで喋ってる方がスラスラ言葉が出てくる気がし ます。そういう意味では、ラジオとかやってみたいですね。そういえば昔、当時のサイト仲間であるところのゆきさんとラジオを収録したことがありましたね。 まぁ処々の事情があってお蔵入りとなってしまったわけなんですけども、あれは楽しかった。ゆきさん家のクーラーぶっ壊れてて汗ダラダラ書きながらやってた し、なんだかんだで人数が多かったのでクロストークひどかったけど。 なんかまた一緒にラジオやってくれる人いませんかね。とはいっても 今、友達でテキストサイトをやってる人って2人くらいしかいないんですけども。あとマイクもないし。一人用のヤツはあるんですが。あ、一人用のマイクって 別にチンコのことじゃないからな。最近下ネタ多いからってあんまりうがった見方しないでくれよ。キミ達は本当に下ネタ大好きなんだから。困ったものです よ。セックスセックス。 こんなヤツがラジオ録ったらどっかから訴えられるな。 20090205 歌舞伎町の思い出 も う1ヶ月になりますが、新宿のコマ劇場が閉館してしまいましたね。東京在住でない方にとっては、というか大抵の人には馴染みがないと思いますが、歌舞伎町 でバイトをしていた僕にとっては大事件でした。秋葉原で例えるならラジオ会館が無くなったみたいな感じ、と言えば分かりやすいでしょうか。分かりにくいで しょうか。 そもそも歌舞伎町は閉店ラッシュ。我がバイト先もそうですが、石原都知事の歌舞伎町浄化計画以降、周辺の各種販売店、飲食店はかなり不景気な状況にあります。一番街のハーゲンダッツも潰れるみたいですよ皆さん。分かりにくいでしょうか。 ア ジア一の歓楽街が見る影も無く、夜の新宿からはひとつ、またひとつと灯りが消えています。川柳には「吉原が　明るくなれば　家は闇」なんてことを言います が、その分家庭は明るくなっているんでしょうか。だとしたら少しは救われるのかもしれませんが、やはり馴染んだ街が変わっていくのは寂しい。歌舞伎町には 思い出がいっぱいですから。 仲間達と楽しくすごしたこと。 いつも賑やかな町並み。 駅を降りるとまず感じるドブの匂い。 血まみれで倒れてる人を横目に向かったラーメン屋。 ヤクザの喧嘩を避けながらの帰り道。 バイト先の店先でボコられたヤクザの血痕。 異臭騒ぎ。 指名手配犯に間違われて私服警官に羽交い絞めにされたこと。 ど れも忘れがたい思い出です。まぁ、あばたも笑窪なところも多分にありますが。っていうか痘痕（あばた）以外なにものでもない思い出もありますけどね。死ね ばいいのにとか思う人間もたくさんいたけどね。まぁ概ねいい思い出。あそこのキャバクラも潰れたって聞くけど、仲のよかった客引きの黒人さんはなにをやっ ているんだろう、とかね、色々と考えることもございます。 「世の中は　酒と女が　仇なり　どうか仇に　めぐり会いたい」なんて、昔の人は粋なことを言ったものですが、仇に会うのにあそこほどよい場所はございません。 まだまだあの灯に近くありたいと思う今日この頃。オチはない。日記書き、出だしとオチが仇なり、どうか仇にめぐりあいたい…。 20090204 バレンタイン ク リスマスに続くバイトの大忙しイベント、バレンタインデーがやってまいります。寒空の下、他人が貰うチョコレートを延々12時間売り続けるという、釜茹地 獄、針山地獄に並ぶ新しい地獄の形。賽の河原の鬼もビックリの責め苦がやってきます。これを12・13・14日と三日間続けなくてはなりません。 い やね、正直ね、こういうイベントが楽しみだったこともあるんですよ。ほら、やっぱりイベントの時は忙しいから短期バイトを雇うじゃないですか。で、洋菓子 屋なんて女の子がこぞって応募してくるじゃないですか。しかも！バレンタインやクリスマスに働こうっていうからには、彼氏との予定がないってことじゃない ですか！フリーってことじゃないですか！フリーセックスってことじゃないですか！か？ それでけっこう可愛い女子高生とかきたこともあった んですけどね。でもダメダメ、そんなに甘くない。チョコのようには甘くない。ビターですわ。3日や4日一緒に働くだけじゃそんなに仲良くなれません。もう 何度もイベントこなして何十人と短期の娘と仕事したけど、アドレス交換したの1人だけですから。 そもそもちゃんと会話できるようになるの に2日かかりますからね。「えーっと、学生さんですか？」から入って、なんとか会話の糸口をみつけてキャラクターつかんだあたりでイベント終了さようなら ですよ。まだだよ、階段でいったら2段くらいしか上ってない。あと60段くらい上らないとおセックスには届かない。 あとたまに男も短期バイトでくるんですけど、本当にもう男はくるな。面白みがない。ときめかない。だいたい男がお菓子屋さんでバイトするんじゃねぇよ。きもち悪い！男がお菓子屋！きもち悪い！僕は3年やってますが。 あぁ、きもち悪いからアドレス交換してくれないのかな。 20090203 エコノミックギャグ どうも、日々市場グラフの棒線に踊らされる皆さん、すなわち棒人間に送る、経済サイトStick man's Homepageのお時間です。 最 近ね、軽く外国為替取引に興味がありましてね。というのも、元サイト仲間の某氏がmixiでＦＸ日記を書いてらっしゃるからなんですよ。もうね、その日記 がちんぷんかんぷんなの。レバレッジとかスワップとか、意味が分からない単語ばっかなの。なに？レバレッジって。サッカーチームの名前？「鹿島レバレッ ジ」みたいな？ スワップに関してはさらによくわからない。英語的には「交換」って意味らしいんですけどね。じゃあスワップを利用すること は「スワッピング」っていうのかしら？それって乱交パーティーのことなんじゃないの？為替と乱交パーティーってなんか関係があるの？ふふふ、今度はオマエ のオーストラリアドルに俺の円を突っ込んでやる！孕め！俺の金利を産め！みたいな？（高度なエコノミックギャグ） まぁ勉強しながら氏の日記を読んでたらなんとなく理解はできたんですけどね。 元 々は「円高の今のうちにドルを買っといて、しばらくしてドルが上がったら大もうけ」みたいなイメージだったんですよ。でも無軌道にそれをやってると、ある 程度の損が出たところでマージンコール（キミは損失出しすぎだよ、追加投資するかなんとかしないと、もう取引止めさせてもらうよ、といういわゆる危険警 報）がかかってしまうみたいなんですね。もうまったく無知蒙昧も甚だしかった。 うーん奥が深い。いつかちゃんと勉強して、それなりの原資をもって取引してみたいと思うんですが。 ところでこの前、「えこのみっくぱらだいすはもう更新しないのかなぁ」とか言ってたらそう言った矢先に復活してた。すごい、僕ってばエスパーかしら。投資には先見の明が必要。これは僕に才能有りってことなんじゃないかしら！ まぁ僕に先見の明があったらもうちょっと大学の単位取れてたけどね。 我が人生に、マージンコール！（高度なエコノミックギャグ） 20090202 絵空事 千葉の夢の国のあのキャラクターってネズミじゃないですか。で、日本が誇る口なしさんはネコじゃないですか。 そういう見方をしていくと日本におけるキャラクター戦争も、実際の商戦とは違う様相を呈してくると思うんですよね。少なくとも口なしネコは、デカ耳ネズミには負けない。ネズミのなかに詰まった夢とか内臓とかを引きずり出して勝ってくれるはずです。 夢 の国の住人はリスだのイヌだのブタだの弱っちい連中ばかりじゃないですか。いってもオオカミとか野獣とか海賊が関の山。それに対して日本のアレには半魚人 とか恐竜とかいますからね。さらに調べてみたら「しんかんせん」っていうキャラクターまでいるみたいです。これは勝った！テリーマン出てこない限り勝っ た！ まぁあっちにはランプの精とか反則的な人もいますけど、そういう不思議な力を使っちゃう人は双子のお星様がなんとかしてくれるはずです。 よし！これで勝つる！まだまだ日本のキャラクターは負けちゃいない。そもそもサンリオと夢の国にこだわらないで、純粋な日米キャラクター対決をしたら、数の差で圧倒的に日本の勝ちですからね。 ま ず怪獣の数が半端ないですから。米にはいてもキングコングと放射能吐かないゴジラでしょ。まぁあとはドラえもんとサイヤ人がいてくれれば万全かな。まぁＸ −ＭＥＮとかけっこう強敵だとは思いますけど、サイヤ人と比べたらゴミみたいなものですよ。なにがあろうとドラえもんのもしもボックスには敵わないしね！ 涼宮ハルヒっていう天然もしもボックス人間もいるし！ふふふ。日本の未来は明るいぜ！ ってなことを小学生の頃、よく考えてました。 でも今考えてもこんなに楽しいのは人として成長してないからなのかしら。 20090201 何も知らない街で 新宿区に住み新宿以外の街に出ることがほとんどない、新宿引きこもりこと僕なんですが、唯一バイト先が新宿ではありません。元々は新宿だったんですけどね、日記にも書きましたけど、去年の夏にあっさり閉店しちゃいまして。同チェーンの別のお店に異動したんです。 それで今、どこにいるかっていうと、まぁ必然っちゃ必然、意外と言えばまぁ意外なんですけど銀座のお店で働いております。 夜のお仕事という意味では、必然的な移行なんですけど、友人に話すとだいたい「オマエが銀座？」みたいなリアクションが帰ってきます。新宿の時は、 「バイトでウェイターやってるんだ」 「オマエが？ウェイター？」 「歌舞伎町で」 「あぁ〜、なるほどね」 と いうハートウォーミングな会話でなんとなく納得をいただいていたのですが、銀座となるとそうもいきません。「銀座でウェイター」というとどうも黒執事みた いな印象があるみたいですね。まぁ黒執事ってアニメは見たことないんですけど。たぶんみんなああいうのを想像してるんだと思うんですよ。確かにアツシのイ メージとはかけ離れている。 いや、そう考えるとこれってモテに利用できるんじゃないか？けっこう武器になる肩書きなんじゃないか？ 「ねぇねぇ、アツシくんてバイトなにやってるの？」 「いやぁ、普通だよ飲食店とかで」 「えー、なになに、どこでどんなことしてるの？」 「ちょっと、銀座でウェイターをね」 「素敵！あなたの銀座で私の有楽町をつらぬいて！」 いける！これはいける！銀座のウェイターという言葉に飛びついてくる女子が目に浮かぶ！「私の和光ビルにあなたのお店を出店して！」「私を銀座の母にして！」とか言われるにちがいありません！ あぁ「コイツ銀座で働いてるくせに銀座のことなにも知らねぇんだな」っていう浅い銀座知識を露呈した気がする。 通りの名前が覚えられない…。 20090131 ボツ日記 僕は飽きるとすぐにものごとを投げ出すクセがあります。日記もやっぱりそうで、最近の更新頻度の落ち込みを見ていただければ分かると思うんですけど、このところどうもズルズルとやる気が落ち込んできました。 ただこの22年のダメ人間生活の中で、そうなることは自分でよくわかっているので、気力が充実している時に日記を書き溜めるようにしています。実は今もそんなストック日記が1本あるんですよ。昨日もそれをアップロードすればちゃんと更新できたんです。 ただ読み返してみたら、内容があまりにもひどい。ひどすぎる。 これはさすがにアップロードできないと思って更新を控えたんですね、まぁその内容というのがまたオナホールだったんですけど。笑いもほとんどなく「オナホールの性生活への有効性と必要性」についていたって真剣に語っていました。アホか。脳が沸いてる。 と にかくオナホールはこんなに素晴らしいんですよ！ただ変態が使うオナニー道具じゃないんですよ！ってことを必死で訴える日記でした、なんで女性閲覧者も何 人かいらっしゃるこのサイトにそんな日記を載せようとしたのか。もう自分でもさっぱりわかりません。たぶん千奈美（オナホール）が愛おしすぎたんだと思 う。 うーんよかった。勢いあまってあんなものをアップロードしたら末代まで恥をさらすところだった。今読んでも自分で恥ずかしいくらいだ。穴があったら入りたい。 ちょうどいい穴を見つけたので入りたいと思います。（オナホールを取り出しながら） 20090129 犬猫論争 皆さんはイヌとネコ、どちらが好きですか？ これって「ウンコ味のカレーと、カレー味のウンコ、食べるならどっち？」っていう質問と肩を並べる究極の質問に数えられると思うんですよ。ちなみに去年の誕生日に血便を伴う食中毒を経験した僕としては、間違いなく「ウンコ味のカレー」を選択します。ウンコは雑菌が怖い。 ただ犬猫どっち？って質問には答えに窮してしまうことがしばしば。ここでひとつ、けっきょく自分はどっちなのか、いろいろな角度から考えてみることにしました。 こ の質問は一般的にもペット論争の至上命題だったりします。ただネットアンケートを見ると、僅差でネコ派が多数という結果が目に付きますね。確かに見た目に どっち可愛いかっていったらネコのような気がします。まぁその他色んな要素が絡んでくるから難しいんですけど。けっきょく世の中、見た目が全てってこと か。俺なんて、消滅すればいいんだ。 ただひとつだけ気になることがあるんですよ。それは「犬」っていう漢字はかなり単純、小学1年生で習 う代表的漢字であるのに対し、「猫」は幾つかの漢字の複合になっているという点。これは人間との関わりの深さ、すなわち家畜としての経歴の長さが遠因なん ですけどね。人との関わりの深さ、か。俺なんて、消滅すればいいんだ。 調べてみると「猫」ってのは「けものへん」に、ネコの鳴き声である ところの「苗（なえ・びょう・みょう）」をあてた漢字みたいです。「ねこ」ってのはそもそも「ねこま」の「ま」がとれた呼び方らしい。「ねこま」ってなん だ、っていうのは諸説あるので説明は省略します。ただ「ネズミ（ね）を待つ（ま）子（こ）」「ネズミ（ね）から高麗からきた経典（こま）を守る」てのが一 説にあるらしいんですね。ネズミありきのネーミングである可能性があるわけです。なるほど、歴史的に見ると、日本ではイヌの方が重宝されているみたいです ね。 まぁけっきょくはイヌの方が人間との関わりが深いってことなんですね。それだけで決定されるなんて。干支にも入ってないし。ね、ネコが可哀そうだ！ まぁ「イヌ派？ネコ派？」という問いに対しての僕の正直な回答は「その二元的な考え方がそもそも間違っている。ナンバーワンペットはハムスターに決まってんだろうがぁぁぁぁぁ！」なんですけど。 ハムスターを捕食するネコなんて滅びてしまえ！ 支離滅裂は重々承知。でもハムスターを殺すネコは許せないので、ボウニンゲンホームページは、「どちらかと聞かれればイヌ派」というポジションを表明します。けっきょくなにが言いたかったんだこの日記は。 犬をも食わぬ内容だ。 20090128 ラジオ整理 「電 車内でｉPodを聴きながらニヤニヤしてて気持ち悪い！」のキャッチコピーでお馴染みのラジオキチガイこと僕なんですけど、ちょっと困ったことが起きまし た。まぁ瑣末なことなんですけど、ずっと聴いてるラジオがもうすぐ100回に到達しそうなんですよね。それ自体は喜ばしいことなのですが、iPod内の整 理という話になるとこれがけっこうめんどくさい。今までは、 「DearGirl 〜Stories〜 第94話」 みたいなタイトルで保存していたんですけど、これが100話になると、iPodの順列法則でいくと、 「DearGirl 〜Stories〜 第08話」 「DearGirl 〜Stories〜 第09話」 「DearGirl 〜Stories〜 第100話」← 「DearGirl 〜Stories〜 第10話」 「DearGirl 〜Stories〜 第11話」 こ の位置に100話がきちゃうんですよね。これは美しくない！「変なところでA型っぽくて気色悪いO型！」で二つ名の通った僕としては許しがたい。となると 「0１〜99話」の上一桁に「0」を入力する必要が出てくるわけです。これはめんどくさい。「妙に整理やコンプリートにこだわるくせに、ある程度のところ までいくと結局O型でめんどくさくなって全て投げ出しやがって、キモイ！存在がキモイ！豆腐の角に毒を盛られて死ね！」で高名な僕は、もういっそ99話で 最終回にならねぇかなとか思い始めました。 ちなみにDearGirl 〜Stories〜は男性声優2人がやっている、主に女性が聴くラジオなんですけどね。 まぁそれ聴いてニヤついてりゃキモイね。 20090127 アイマス 2008年は実に1ヶ月近い時間をモンスターハンターに費やしていたわけですが、最近はとんとご無沙汰で、夫がかまってくれないの状態。僕の手元にある唯一のゲーム機であるところのPSPも、アソコが寂しいと泣いています。アソコって○ボタンなんですけど。 実はちょっとアイドルマスターにでも手を出してみようかと思っていたんですが、あの3本同時発売のご商売には、ちょっと付き合ってられません。そんな、いきなり激しすぎるわ。私、初めてなのに。（アイマスをやるのが） いやね、好きなキャラが2人かぶっていれば買ってみようとも思っていたんですけどね。ニコニコで2次創作を見るだに僕の好きなキャラクターというのは、 1位　菊地真（ショートで僕っ娘だから。完璧。2位以下を大きく引き離して1位。） 2位　如月千早（ぺったんだから。キャラの中で一番太ももが細いと思う。（想像）） 3位　水瀬伊織（くぎゅだから。あとやっぱりオデコっていいですね。） 4位　萩原雪歩（セミショートだから。あと「穴に入る」ってなんかエロいから。） 以下はどうでもいい といった感じなんですが、1〜3位が各ソフトにバラバラに配置されており、3位と4位がかろうじてかぶるっていう壊滅的な状況。真と誰かがかぶってたら確実に買ってたんですけどね。ふん、ナムコめ、売り逃したな！ これって元々のファンに向けた売り方でしょ？せっかくユーザー数の多い携帯型ゲームでやるのに。市場拡大という意味では失敗してると思うんだけどな。まぁ目先でどっちが儲かるかを考えたら正しい選択なんでしょうが。 みなさんPSPのオススメゲームを教えてくださいね。 もしくはナムコが「菊地真の冒険」みたいなゲームを出してくれ。 20090126 世界の中心で愛を叫ぶ 最近ずっと家にいないので更新がペースがまちまちになってしまって申し訳ないです。 と ころで最近「オナホールを作る」で検索してウチのサイトにやってくる人が異常に多いんですけど、これはなに？確かに千奈美（オナホール）の話はよくしてま すけれども。一番ひどいのは「家にあるものでオナホールを作る」っていう検索ワード。そんな話してねぇよ。ウチがものすごい下品なサイトみたいじゃない か。 で、今日もオナホールの話なんですけども、そろそろ千奈美が限界になってまいりました。千奈美っていうのは僕のオナホールの名前なん ですけど、度重なる使用と、それに伴う洗浄によって、かなりボロボロになってしまいました。新しいのを買おうかとも思うんですけど、色々考えているとどう も踏み切れない。 「千奈美…俺のために、こんなにボロボロになるまで…」 「いいの…わたし、あなたが気持ちよくなってくれれば、それで幸せよ…」 「バカヤロウ！いくら俺が気持ちよくなっても、お前がいなくなったら意味がないんだ！」 「いいえ、わたしはもうすぐいなくなる、これはオナホールの宿命なの」 「千奈美…」 「お願いがあるの」 「なんだ、なんでも言ってくれ」 「わたしが死んだら、わたしの灰をエアーズロックに撒いて欲しいの」 「死ぬなんて、馬鹿なこと…言わないでくれよ…」 「お願い…」 あぁ、千奈美…やっぱり僕には次の女のことを考えるなんて無理だよ。いつまでもお前と一緒にいたい。千奈美の願いはできる限り聞いてやりたい。まぁたぶんエアーズロックでオナホールの灰を撒いたらアボリジニに槍で突き殺されると思うんですけど。 20090124 願掛け いきなり4日間更新をお休みしてしまいました。まぁ今週はバイトが立て込んでいたからなんですけど。 満 つに湛えられたコップの水は一滴の綻びで崩壊する、ってな感じで1回サボったらもうやめられないとまらない。いうならば軽い麻薬。ちょっとした火遊びのつ もりだったのに、わたしもう、これなしじゃ生きていけない、お願い！いくらでも出すから譲って！おうおういくらでもっていうのはこの財布に入ってるはした 金のことかい姉ちゃん。そんなもんじゃまったく足りんわ。こっちも商売やしのう、慈悲ではやってられへんのや。よかったらええ仕事、紹介したるさかいに カッカッカ。 とまぁベタなお風呂行きコントになるんですけども、それに比べて日記の更新をサボるっていうのはなんとタダ！タダなんですよ 驚いたことに！高田社長もビックリの価格設定。タダでこんな快感が得られるなんて！あぁ！もっと、もっとくれ！そりゃもう日記書いてるヒマがあったらその 分寝ますって話ですよ。 とまぁそんなことをやっているとまたズルズルと更新停滞ということになってしまうので、こうして日記を書いている わけですが、もうすでにかなり眠い。さっきまで麻雀やってたから。日記なんて書いてられるか。でも日記を麻雀の話のまま放置してたら勝ったよ。願も掛けて みるものですね。 今後、麻雀の話題のまま更新が停滞したらそういうことだと思ってください。 20090119 ないすセンスです師走の翁先生 モー娘。のエロパロ漫画「シャイニング娘。」の登場キャラ「二翻巻（ごっとーまき）」の名前の読み方がよくわからなかったんですが、 『麻雀における子のツモ上がり"二翻"30符の点数＝2000点＝子500親1000＝ごっとー』 だってことにさっき気づいて、なんだかとても充実した時間をすごせた気がした。なんでいままで気づかなかったんだろう。 いや、それだけなんだけど。 20090118 塩水 あ らゆる調味料の中で塩って最高だと思うんですよ。まぁほとんどの調味料には塩分が含まれるんですけど、やっぱり塩だけで味付けしたものの美味さって異常 じゃないですか。しょうゆもソースも好きですけど、塩にはかなわない。塩だけペロペロ舐めながらお酒飲める。世界が塩まみれになればいいのに。 と思ったけど地球の7割は海なわけで、すでに世界は塩まみれなんですよね。 よくNHKの特集番組とかで「緑に包まれた惑星、地球─」とか表現してるけど、そう考えるとアレって間違ってる。 「塩水でビッタビタの惑星、地球─。」 こ れが正しい表現ですよ。宇宙から見た地球の青い部分を見ると「あぁ、こんなに水がたくさんあって、素晴らしい奇跡の星だ」みたいな印象を受けますけど、そ のほとんどは塩水。僕達が口にできないものなわけですよね。NHKもそういう特集を打つ場合には、すこし表現に気をつけた方がいいと思う。 「水の楽園、地球─。（ただし飲用には適しません）」 「水の楽園、地球─。（ただしほどんどの箇所でグッピーは生きていけません）」 み たいなね。テレビ番組ってそういう但し書きが多いじゃないですか。「そんなの当たり前じゃねぇか」みたいなことを普通に書くでしょ。だったらそんな但し書 きも必要だと思うんですよね。特に宇宙人さんがお忍びで地球に来て、海の水をガブガブ飲んじゃったらどうするんですか。星間問題ですよ。宇宙外交は甘くな いぜ塩だけに。 20090117 隣に家が建つらしい 隣が工事やっててうるさいんですよ。こっちは夜の仕事をしていて昼眠る生活だというのに、ちょうどこっちがウトウトし始めてきたくらいの時間からギーギーギーギーとオマエははだしのゲンかっていう感じの騒音を撒き散らしてくるのでたまったものではありません。 た ぶんこのギーギーって音は、あの一瞬でネジとかビスとかをギュイイイイインって入れられちゃう機械の発するものだと思うんですよ。木材に金具をねじ込んで るんでしょうね。っていうか作業音を聞くだに、朝から晩までその作業しかしてない。そりゃあもうオマエはレイプかっていう感じのねじ込みっぷり。 本当にああいう騒音てなんとかならないですかね。最新の技術と研究によってTENGAなんていうオナホールを作るんだったら、なんかそういう世にはびこる不快なものを科学の進歩で何とかして欲しい。科学のチンポより科学の進歩を！（シュプレヒコール） いっ そギイイイイって音の代わりに、女性のあえぎ声とかが流れるようにできないかな？なんか電気を通すガラスとかができるなら、そんなこと簡単だと思いません か？まぁけっきょくは科学のチンポ的な解決方法だけど。そしたら僕はあのはだしのゲンみたいな音に悩まされることはなくなると思うんですよ。 まぁより寝れなくなるとは思うけど。 20090116 創世記 『創世記』 昔々の日曜日、神さん家のヤハウェさんはとってもヒマでした。 「あ〜、創世でもすっかな」 こうして世界ができました。一番最後に人間のキャラを作ってアダムと名づけました。ヒロインとしてイブも作りました。 ヤ ハさんは善悪の知識の木の実だけはぜったい食うんじゃねぇぞ、と言っていたのですが、イブはちょっと頭がアレだったので、蛇と会話した挙句にその言葉に惑 わされて知識の実を食べてしまいました。あまつさえアダムにもすすめ、アダムもちょっと反抗したいお年頃だったのでパクっといってしまい、怒ったヤハ兄さ んによって、２人はエデンの園から追放されるのでした─ その時の様子。 ねぇ、ヤバイ超美味いんですけど 激しく同意 ヤハさんさぁ、これ独り占めきめてた系じゃね？ や、マジ、あの人そういうとこあっからね ていうかぁ、今気づいたけど なによ？ うちらめっちゃ薄着じゃね？てか全裸じゃね？ アホか、なわけあるかってうわマジだし！全裸！ 全裸！ 徹頭徹尾全裸！ 超ハズいんですけど〜 とりあえずイチジクの葉っぱで隠すけども 即席ニップレス やべぇ、ウケル ねぇ、命の木ってのもあるらしいじゃん？ あるねぇ それもめっちゃ美味いんとちがう？ かもねぇ 食いたくね？ やー、さすがにそれはヤハさん怒るっしょー かなぁ いやこれ食った時点でかなりやべぇもん そうなの？ たぶん後で説教だわぁ うわ、マジめんどいんですけど このシマの管理任されてんのにさぁ エデン？ そー つか木しかねぇけど まぁね 実食わずになにしてすごせって感じじゃん？ まぁその実を食うなってのがそもそも無茶なんだけどね つーかぶっちゃけてい？ なによ あの人さ、ちょっとアレじゃね？ ちょ、みなまで言うな じゃね？ まぁね そもそもさ、順番が違うと なんでステージ設定してからキャラ作ってんの？ それそれ RPGツクールとかやったことねぇんだよあの人 シムシティ派だもんね 最後に作るのが人間ておかしくね？ まぁね まぁ人間としては良い迷惑だよね まぁアレだからね いや、アンタら熊だろう？ うるせぇ蛇！ キモイ！存在がキモイ！ … これだよ！ヤハさんのセンス！ なんで蛇とか創造しちゃうかなぁ マジキモイ 徹頭徹尾キモイ まぁ頭と尾しかないからね だれが上手いこと言えと … ん？なに？蛇？ なんか文句あんの？ … いいたいことあるなら言えやコラ マジキモイ … 20090115 ロリ 僕らは、みな、ロリキャラ、ショタキャラだった─ このWEB上でロリ・ショタというとものすごい希少価値のような気がしますけど、実際僕らは皆ロリ・ショタだったわけで、実はそんなに希少なものではなかったりするんですよね。 考 えてもみてください。小学校の時、周りにはたくさんの同級生がいたはずです。それらは全員ロリ・ショタキャラだったわけですよ。さらに言えば、当然ですけ ど思考回路は小学生レベルなわけで、全員が白痴。なんだか小学校がものすごい空間のような気がしませんか？僕はもう小学校という空間が異次元にも思えてき ました。 言うならば一億総ロリショタですよ。うぉぉ、辛抱たまらんですたい！ まぁ実際に小学生と付き合えるかって問われると、完全に無理なんですけど、ロリとかショタっていう響きはものすごいインパクトとして心に響くじゃないですか。 自分たちもそうだったと思うと、なんだか急にロリが自分に近くなってくる。けっきょく児童ポルノ法なんてない方がいいんですよ。法改正は急務ですよ麻生内閣さん！急に社会派（？）な話題になったね。 どうも、法人間ホームページです。よろしくお願いします。 20090114 未成年の方はスクロールをお控えください 昨日、突然バッドテイストベアーズの画像をアップしたのは、他に書くことがなんにもなかったからです。ネタがないことをネタにするのも、もうやりつくされたネタなので倦厭した挙句、苦し紛れに悪熊ですよ。当時あれだけ 「顔も見たくない」 「これは呪いだ」 「イギリスは滅亡しろ」 と言って嫌っていたバッドテイストベアーズに頼るしかなかった男の悲哀を、皆様わかっていただけるでしょうか。あんな下種どもに頼るしかなかった、僕の悲哀を！ そんなわけで、今日もバッドテイストベアーズの話をします。 い や初めこそ「こんなものをサイトに載せなくてはいけないのかオレは！」と憤っていたんですけど、最近のバッドテイストベアーズ事情を知るにいたって、「こ れって一週間くらいネタ繋げるんじゃねぇか？」という思考に行き着きましてね。やっぱり83サイトが参加しての企画を打てるほどのネタの塊ですからね。弄 らない手はないですよ。 いやね、調べていてまず驚いたのは、日本におけるバッドテイストベアーズの知名度の低さなんですよ。日本の公式サ イトも更新止まったままですし、販売サイトも片手で数えられるくらいしかないという状況。ファンサイトなんかも特に存在しないようでした。イギリスにはあ るのかもしれないですけども。そもそもウィキペディアに登録されてないですからね。っていうかWikipedia Englishで検索しても「該当する項目なし」って表示されるんですけど、これってなんなの？バッドテイストベアーズって本当に実在するの？なに？もし かしてイギリスでもほとんど知名度のない草の根的なものなの？ポケビ解散後の千秋のソロ活動みたいな？その程度なの？ いやよくわからなかったんでそれからも色々と調べたんですよ。しかしどうもバッドテイストベアーズのしっぽを掴むに至らない。いったい彼らはなんなのか？さっぱりわからない。 そこで思い出したのがmixiですよ。そういえばバッドテイストベアーズのコミュニティがあったはず。あまつさえ僕はそれに参加していたはず。 見てみてなるほど、参加者81人という過疎っぷり。それでも1億総アカウントのこのインターネット全盛期の礎たるmixiに、80人の同士がいたことを確認して、すこし心強く思ったのです。ど、同士よ！同士よ？ どうしよう。 20090113 悪熊 この前、テキストの整理をしていて一番時間を使ったのが悪熊だったんですけど、それで思い出して色々と調べてみたんですよ。バッドテイストベアーズについて。 日本の公式サイトはずっとチェックしていたんですけど、しばらく更新が止まっていて新作の熊が見つかりません。そこでイギリスの公式サイトに行ってみたんですけど、 独りツッコミ王選手権、開催しようかしら？ 20090112 昭和ちゃん 成人式でしたね。 思えば僕が大好きな堀北真希も新垣結衣も星井七瀬もみんな成人してしまいました。あぁ、僕の上を通り過ぎていった女達も、もう大人になってしまったんですね。感慨深いものがあります。まぁ僕の上って言ってもはるか天空なんですけど。そのジェット気流レベルなんですけど。 さて、88年生まれっていうのは女性にとってかなり残酷な現実でもあります。彼女達には一生「昭和」という年号が付きまとうからです。男は別に気にしないけど、年齢を気にする女性にとっては大問題ですよ。 最後の昭和生まれとして、誕生日にしたら3ヶ月違うだけの平成生まれの後輩に、 「へぇ、昭和生まれなんですか〜」 なんて嫌味を言われながら生きていかなくてはいけないんですからね。僕達が「大正生まれなんですか！すごい！」と言うのに近い感覚で。 「えー！昭和生まれー！？キモーイ！昭和生まれが許されるのはカックラキン世代までだよねー！」 とかAAつきで言われるんですよ。まぁカックラキンとか言ってるヤツは完全に昭和生まれなんですけど。 今年成人式の女性が近くにいたら、優しくしてあげましょうね。ボウニンゲンホームページは88年度生まれを応援しています。頑張れ！ 頑張れ昭和ちゃん！ 20090111 どうでもいい日記 昨日の歌詞ですが、やっぱり簡単にわかりますよね。正解者多数でございました。まぁタイトルは「M-1　2008」といったところでしょうか。決勝に進出した9組のコンビ名を入れ込んだ歌詞になっています。 やたら狭いＵ字路や　工事中の看板をかわして（U字工事） ハンドルにさんざパンチ入れた（ザ・パンチ） オードリーのような美しさもない（オードリー） 泥臭い怪物のようにエンジンを燃やして進め（モンスターエンジン） ビルにまたがる大猿（キングコング） 騎士たちのよせるときの声（ナイツ） どうしようなんて代案もなくて（ダイアン） ぜんぶ終わったら　笑って飯でも食おうぜ（笑い飯） いうなればノン・スタイル（NON STYLE） 今 回のM-1はけっこう印象深い場面が多くて、感じるところがあったので書いてみました。最終決戦への進出を逃した笑い飯西田さんの「思うてたんとちがー う！」って言葉を聞いて、一人で泣きそうになってましたからね。あの場面で、悔しさをかみ締めながらそれを笑いに持っていける強さはすごい。お笑いの人た ちはかっこいいなぁ、と思いながら歌詞を書いてました。 優勝したNON STYLEが、歌詞になりやすいコンビ名だったので、非常にやりやすかった。2007年以前のM-1各大会も歌詞にできるだろうか？と思って試してみたんですが、そうすると第１回以外すべて「笑って飯を食う」ことになるのでやめました。 ここまで書いてみて気づいたんですけど、なんてどうでもいい日記だろう。 こんなに自己満足な日記も珍しいですよ。特にお笑いに興味のない人にとってはなんの価値もない内容。オナニー日記もはなはだしい、いや、そんな言い方をするのはオナニーに失礼なくらいどうしようもない自己満足レベル。中２病か。こんなもん書いてる２２歳は死んだ方がいい。 まぁこのM-１の歌のことは忘れまして、「短髪センセーション」の曲についてはかなり本格的な仕上がりになりそうなので、本当に乞うご期待です。作曲者に昨日会ったんですけど、2分で書いた歌詞の作曲について、本気で悩んでた。アホか。大好きだ。 20090110 調子に乗って作詞してみる 昨日、短髪センセーションの話をしたんですが、アレからけっこうテンション上がっちゃったというか、調子に乗っちゃいましてね。 「もしかして、他にも歌詞書いたら曲をつけてくれるんじゃねぇの？」 み たいな、昨日の日記の前半で語った友情論はどこへいったんだって感じの気持ちが芽生えてきたんですよね。いや、創作の前に、情と名のつくものは全て儚いの さ。いいものを生み出すためなら、情なんて簡単に犠牲にできる。それが芸術家─。まぁ歌詞って情を込めるものなんですけどね。 で、もとも と初音ミクのオリジナルソングとかを聴いていて「あぁ、こんな歌詞を書きたいな、そしたらミクちゃん歌ってくれないかな、僕のところにミクちゃんがきてく れたらいいのに、そしたら真っ先にセックスする」とか思っていたので、それなりに歌詞のアイディアはあったんです。 というわけで、テンションが上がったアツシくんが、短髪センセーションとは違って一生懸命書き上げた歌詞です。テンションが上がって書いてしまっただけで、本気で曲をつけろと言ってるわけじゃないですけど。けっきょくは色物の詞ですからね。 ここで問題です。これは、なにをテーマにして書いた歌詞でしょうか。ヒントはいたるところにあります。 タイトル未定 たどり着くまでが険路 まるで年末の渋滞 やたら狭いＵ字路や　工事中の看板をかわして ハンドルにさんざパンチ入れた ジョン・レノンのようなメッセージも、 オードリーのような美しさもない ぜんぶ投げ打って　泥臭い怪物のように エンジンを燃やして進め いうなればノン・スタイル 決められた形なんていらない 誰しもがノン・スタイル そのままで走っていけ ゲートくぐったら戦場 まるでアメリカ映画のよう ビルにまたがる大猿や　騎士たちのよせるときの声 そうきっとこれは一夜の夢 どうしようなんて代案もなくて ただ怒涛に身をまかせて進む ぜんぶ終わったら　笑って飯でも食おうぜ なんて言い合って挑む こうなればノン・スタイル がむしゃらに何も考えずに どこまでもノン・スタイル 最後まで走っていけ いうなればノン・スタイル 決められた形なんていらない 誰しもがノン・スタイル ただ僕らの思うままに さて、なにがテーマの歌詞かわかりましたでしょうか。けっこうモロだから誰でもわかるか。わかった方はWEB拍手メッセージでご報告ください。とりあえずまた明日。 20090109 短髪センセーション この前、ショートカット概論をテキストにまとめたじゃないですか。で、その最後のところに「ショートラブメモリー」っていうひとつも笑えるポイントのない妄想ノベルゲームを載せて、あまつさえオープニングテーマの歌詞まで書いてたじゃないですか。 「短髪センセーション」　作詞：アツシ　作曲：BIGIN 女の子らしさってなんですか？　オシャレにキメてることですか？ 女の子らしさってなんですか？　髪が長いことですか？ 風になびくわたしの髪は　肩にとどいていないけど あなたをみかけた　このドキドキが きっとわたしの　女の子の証（あかし） いつもわたしが待たされた ショートヘアーが芯まで冷えて　小さな石鹸カタカタなった 街でショートヘアーをみかけると　指にルビーの指環を探すのさ あなたを失ってから っていうひどい歌詞です。最後のところなんて思いっきりかぐや姫の「神田川」と、寺尾聰の「ルビーの指環」ですからね。適当にもほどがある。 で、気づく人は気づいたと思うんですけど、作曲が「BIGIN」になってたじゃないですか。アレってオフ会にもよく顔を出す、僕の高校時代からの友達のあだ名なんですね。 彼は音楽をやってるんです。部活とか趣味とかではなく、本格的にJAZZをやる人でして、まぁギャラを貰ってバーで演奏したりっていう人間なんですよね。 音楽という武器を持つ人間が近くにいるっていうのは、何かを作り出す作業をしている者にとっては、ものすごい強みだったりします。僕も自分が歌詞を書いて、誰かが作曲して、演奏してくれたらどれだけいいだろうと思ったりしますからね。 た だ、今僕が作りたいものってけっきょくは「短髪センセーション」なんですよ。ギャグ、面白なんですね。そんなものを本気で音楽をやっている人間に依頼でき るわけがないじゃないですか。友達として「相手がプライドを持つ分野に敬意を持って接する」というのは最低限の不文律だと思います。正直、短髪センセー ションの「作曲」の部分に誰を表記するかで、当時ちょっと迷ったくらいですからね。「すぎやまこういち」とかにしとけばいいかなとか。けっきょく「これく らいはいいだろう」と思ってBIGINにしたんですけど、それでもちょっとためらったくらい。 気が置けない友達ってよくいいますし、彼はまさしくそうなんですけど、だからこそ気を使うべきところは気を使わなくてはいけないんです。 で、昨日そのBIGINから届いたメール。 ＞短髪センセーション、譜面できたよ。笑 ＞いまmidi作ってるけど。 JAZZ屋は陽気。 というわけで、メロディーつき「短髪センセーション」、近日公開予定！（未定です） 20090108 風邪ひいた ク リスマスはベタにケーキ売りのバイトをし、正月はベタに初詣、というわけで冬も深まった昨今、ベタに風邪をひきました。クリスマスはベタにセックスして、 大晦日はベタにセックスして、正月はベタにセックスしてる人間もいるというのにこの差はなんだ。下半身もベタベタにしやがってからに、みっともない。 まぁ そんなことはどうでもいいんですけど、風邪ですよ風邪。身体は強い方だと自負しているんですが、やっぱり何十時間もご飯も食べずにサイトの整理とかやって たからいけなかったのかな。だって外に出るの、めんどくさかったんだ。それはそれは減量中の力石のように、空腹に耐えながらシュコーシュコー言ってたよ。 そ んなところで寝込んで家にいたら、どうも親父も体調を崩したというじゃないですか。大丈夫ですか、お父上、一族を双肩に支える父上の身に何かあったらと思 うと私は…とばかりに話を聞くと、なんとインフルエンザだっていうじゃないですか。ち、ちかよるんじゃねぇクソジジイ！こちらが弱っているところにエンザ さんみたいなやっかいなものをあてがわれたら、たまったものではありません。 インフルエンザの語源は、イタリア語で「影響」を意味する「influence」だそうです。インフルエンザの原因がさっぱりわからなくて困った昔の人たちが、 「たぶんこりゃ星の並びが悪いんだ、ほら、あの星とあの星とあの星がああなってるからこんなに熱がでるんだよ」 と言ってトチ狂い、「星の影響だー」って意味で「インフルエンザ」という言葉が生まれたんだそうです。 むむ、星が、星が我が家に闇を落とそうとしている。寒い、寒いよ。でも負けない。星なんかに負けないんだから。だって一番強いのは、人の心だから…！僕達が強い心を失わない限り、星なんかには負けないよ。 僕⇒サイト整理に夢中 父⇒ネット囲碁に夢中 父子共に、ネット中毒。ある意味負けてる。（人として） 20090107 整理 色 々整理しました。異常に縦に伸びたTOPページの日記をログページに移しました。そのまんまログページが異常に縦に長くなりました。WEB拍手、CMソン グ、ショートカット、ネコ、経済、クリスマスと、話題に取り留めがなさすぎて、読んでると混乱してくること受けあいです。 ⇒ログ　2009年10〜12月 また、日記ログから「ショートカット概論」と「ショートラブメモリー」を切り取ってテキストにまとめました。テキストもちょっとだけ充実してきました。 ⇒ショートカット概論 ⇒絵馬に見る人の希望2009 ⇒聖なる年越し〜禁欲日記〜 最初はTOPページだけの一枚サイトにしようと思っていたのに、いつの間にかページが増えて管理がめんどくさくなってきました。まずい！頑張りすぎだ！このままやってるといつか飽きる！ ロ ウソクは燃え尽きる前が、なんてことをよく言いますけども、なにごとも過ぎたるは及ばざるが如し。こんなオナニーサイトは特に、あんまり頑張るとどこかで プッツリと糸が切れてしまうものです。手を抜くことも覚えなくては。適当なところで抜いていこうと思います。まさにオナニーサイト。 ページを編集していて気づいたんですけど、各ページの広告を見るのがけっこう面白い。絵馬のページの広告なんて 〔合格祈願　日本三大学問神〕 〔合格必勝カイロ〕 などの広告で埋め尽くされています。うん、納得できる広告チョイスだ。ただ中には、 〔最短14日で子宝を得た方法〕 と いう関連性がまったくわからない広告も。掲載の理由がよくわからない。まぁそんなもんなんですよね。けっきょく機械がやってることですから、文章のどこを つまんで広告に反映しているのかなんてわかったもんじゃありません。そのページに合った、適切な広告なんて滅多につかないもんなんです。だいたい合格祈願 の広告だって、こんなサイトの脳が半分吹っ飛んだ人間が書いたみたいな文章読んでたら、受かるもんも受からないですからね。あまり適切とは言えません。一 番重要なトップページの広告だって、たまにわけのわからないものが表示されていたりしますからね。 禁欲日記のページの広告だってそうですよ。google adsenseではシモ関係の広告は表示されないので、禁欲とは関係のない、わけのわからない箇所をつまんで広告に反映しているに違いありません。どれどれ─ 〔ストレス度チェック　無料〕 〔ストレス撃退マニュアル〕 適切すぎだろう…。 20090106 絵馬ウォッチング 絵馬に見る人の希望2009 復帰してから初めて書き下ろした企画ものです。今年は七夕もやれたらいいなぁ。 20090105 詣で 昨日は疲れて眠ってしまいました。申し訳ありません。月に一回お休みしますボウニンゲンホームページです今年もよろしく。 い や、この3日ほど、よく出かけましたよ。こんなに精力的に動き回ったお正月は初めてでした。3日は靖国神社、4日は明治神宮に詣でてきました。串屋で食べ た牛肉が美味かったよ。丑年を満喫したよ。うんたら会、とかなんたら塾とかいう黒塗りの車がいっぱいあってドキドキしたよ。憂国を満喫したよ。カップルも いっぱいいたよ。死ね。愛の障害に泣いて心中しろ。 やっぱり初詣みたいなそれっぽいことをするのもいいですよね。やっぱり正しい日本の正 月のモデルだよね。詣でるだけに。色々と考えさせられました。神妙な心持になったというか、心が洗われたというか。去年一年、僕はあまりにも俗物に触れす ぎていた。600時間もモンハンをやっている場合ではなかった。ゲームなんてやってる場合じゃなかった。今年はもっと価値のあることに時間を割くべきだ。 ところでガンダム無双２超面白かったんですけど。 明 治神宮で絵馬を見た後、そのまま管さんの家に行ってゲームしてたんですけど、これは面白い！アムロのシナリオ、オデッサの戦闘があの感じだと、たぶんマチ ルダさん死なずに済んでるよ。よかったねウッディ大尉。カップルは死ね。今年はPS3とかXbox360とか買っちゃおうかな〜。 絵馬ウォッチはそのうち書きます。 20090103 あーあ 笑いの祭典ドリームマッチ2009を見そこねたショックから立ち直れないので今日の日記はお休みです。 酒飲んでたらいつの間にか寝てたよ。筋肉番付の最後のところまでは見てたのに。ワッキーの胸毛しか覚えてねぇよ。 ちなみに明日、某氏と一緒に明治神宮に絵馬を見に行きます。（詣でろ） 興味のある人は10時に代々木駅に集合だ！延々絵馬の周りをウロウロして携帯でカシャカシャ写真撮ってるのが僕です。 明治神宮で僕と握手！ 20090102 二日 1月2日っていうのは僕にとってはけっこう特別な日だったりします。元日よりも思い出深い日なんですよ。 っていうのも、2年前に彼女に振られた日なんですよね。 どう思いますか？お正月のフワフワした気分で、「会いたい」って言われて、ウキウキ新宿に向かい、そこで別れ話を切り出された男の気持ちがどんなか。 「やっほーい、ブランドの新しいTシャツ買ったぜ！みんなに見せびらかしてやろう！」 「今日はカレーうどんパーティーだよ」 みたいなことですよ。なにも三が日中に別れ話をしなくてもいいじゃない。 そ の日の夜から彼女は夜行バスで大阪旅行に行く予定になっていました。しばらく会えなくなるから、旅に出る直前に会いたい、っていう乙女心だと思っていたん ですよ。しょうがねぇなぁ、まぁ、愛しい彼女のためなら正月から見送りに赴くもやぶさかでもないぜ。みたいな調子に乗った気持ちだったんですよ。そこで別 れ話。まさしくサヨナラバスですよ。ゆずの歌詞が身にしみる。 それに後で聞いた話では、彼女は大阪が実家の大学の同級生の男に会いに行ってたんだってさ。完全に乗り換えるために事前に振ってたんじゃねぇか！死ね！女は全員死ね！ゆずも死ね！（八つ当たり） 当 時、SEAMOの「また会いましょう」が流行していた時期でした。別れ話を切り出された僕は、すぐにiPodを手に取り、リピート再生でまた会いましょう をかけ始めました。まぁその3日後に着信拒否されて、半年ほど音信不通だったんですけどね。また会えませんでしたよ。（笑い（死ね そのまま新宿の街をぶらついて友達に「振られた」って電話をしましてね。そしたら「ウチに来いよ」なんて優しい言葉をかけていただきまして、少しでも慰めになろうと思ってその友達の実家に向かったんですよ。友達の明るい笑顔に迎えられ、玄関を通りました。 「おめでとー」 「新しい門出、おめでとー☆」 「本当におめでとー☆」 友達の父母、妹、従姉妹、さらには犬をも含めた家族全員に祝福で迎えられました。もう笑うしかなかった。まさか女に振られた話が他人の家族に一瞬で広まるとは思わなかった。 あれほど悲しく面白かった日はないね。 おめでたくねぇよ。 20090101 謹賀新年 あけましておめでとうございます。 皆 さんは元日をいかがお過ごしだったでしょうか？ちなみに「元日」は1月1日を指し、「元旦」はその午前中を指します。一年の計は元旦にあり、とはそういう ことなんですね。僕は午前中はお笑いを10時間ほどぶっつづけで観ておりました。今年も一年、大いに笑えそうです。自らの人生の悲運を。 ち なみにそのまま眠って、夜に起き、いままで近親相姦AVをひたすら見ておりました。僕の1月1日は趣の欠片もないぜ！1月1日から「あぁ！ママ！」みたい なセリフを聞いてると脳が溶けそうになってくるものですよ。あと、なんとなく実母と気まずくなる気がする。この一年を占おうとする元日にこれでは、万が一 こんなやりとりを実母とすることになるのではないかという恐怖さえ覚えるのであります。 「あぁ…無理だよ…！母さん！」 「いいから」 「だ、ダメだよ！」 「ダメじゃないの」 「あぁ…」 「ほら、言いたいことがあったら言ってみなさい？」 「む、無理だよぉ…」 「ほ〜らぁ」 「む、無理だよ！大学卒業なんて、できっこないよ！」 「いいから授業に行けダメ人間」 うん、こんなやりとり、大いにするね。

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